看《一路成年》，常感嘆：真是同一個世界，同一個爸媽。

還記得一個孩子給爸爸做飯的環節，爸爸只能動嘴不能動手。

不擅長廚藝的徐菲準備做一個簡單的土豆泥，可他光煮土豆就花了一個多小時。然而，即使花了這麼長時間，煮出來的土豆還是脆的。

沒辦法，親兒子做的，怎麼也要給面子，徐錦江硬著頭皮吃了半個，還騙兒子說，“可以，我吃了一個半，特別好。”

可一旁的徐菲，早就默默的看在眼裡了。

當晚，徐菲在小作文裡寫：

“小時候，我很喜歡在廚房裡鼓搗，但老爸覺得一個男孩子怎麼會喜歡這種事情，就把我做飯的愛好扼殺到了搖籃裡。百因必有果，於是，19年後，他吃到了我煮的生土豆。當事人徐錦江老師表示，現在就是後悔，特別後悔。”

對孩子，父母常常會不自覺地帶上“預設”。先給孩子劃定好一個成長方向，然後滿懷期待地把孩子往前推。

可是，也是在這個過程中，孩子自帶的特質、資源，被輕描淡寫地抹殺了。

01.

“媽媽不守信用，不尊重我！”

朋友小然最近很苦惱，正在上幼兒園大班的兒子，一改平時大方活潑的性格，變得暴躁易怒，三天兩頭就為了爭奪玩具而打架，已經打傷了好幾個小朋友。

自從上個月給兒子報了個鋼琴班，他的情緒就越來越差。

兒子本來想學的是跆拳道，她也答應了。但臨報名的時候，又考慮到孩子性格偏外向，覺得應該先補一補“短板”，磨磨性子，為明年上小學做好準備。

沒想到，適得其反。

而且，兒子也不再像從前那樣喜歡和她說悄悄話，連每天例行的睡前故事都拒絕了。

5歲的小男生，一臉嚴肅地對我們宣佈：“媽媽不守信用，我很生氣！”

小然和老公都想不明白，現在的小孩怎麼這麼任性。明明說了是為他好，他為什麼就是理解不了？

其實，對於小然的兒子來說，這無異於經歷了一次很嚴重的背叛——媽媽知道他想要什麼，卻突然反悔，還非要把他不喜歡的強加給他。

在孩子的認知中，這個事件只有兩種理解方式：

我不夠好，不配得到想要的媽媽是壞人，世界很危險

所以，他會在和小朋友搶玩具的時候，表現的很有攻擊性。他會拒絕再次信任媽媽，因為他已經被背叛過了。

當孩子的秉性、興趣、愛好和父母的期待不同時，父母常常忍不住要去幹涉，以為這是在幫助孩子，並且相信等孩子長大之後，一定會理解。

然而，真的等到孩子長大時，他們能記住的很可能只有那份“我不被看見”、“我不被愛”的傷痛了。

真真切切的傷痛，會潛伏在內心深處，讓他們不知不覺地把人生往“困難模式”的方向去演繹——總是需要付出很多，而得到又很艱難。

因為只有這樣，才能符合他們的自我認知——“我得不到最想要的”。

02.

小時候的愛好，是一生的珍貴資源

我小的時候，屬於那種特別有個性、不怎麼合群的孩子。

對於喜歡的事情，比如讀書、寫作、做手工，都很沉迷；對於不喜歡的事情，比如補課、運動，一分鐘都不願意做。

在初三以前，我的成績僅僅是勉強能考上普高的程度。

不僅如此，還不愛學習，玩物喪志。

媽媽卻從來不逼迫我。我沉迷“閒書”，家裡好幾面牆的大書櫃，就隨我流連忘返；我喜歡做串珠一類的小首飾，她週末就帶我去手工材料店裡，淘來琳琅滿目的漂亮珠子。

她很自豪地告訴別人：我女兒的手不僅長得好看，還特別巧。

媽媽的態度，傳達出來的訊息是：即使這些在別人看來都沒有用，只要你喜歡，我也會支援你、愛你。

所以，在堅持自我這方面，我一直比別人多一點底氣。

後來，成績突飛猛進，學業一帆風順，閱讀的好習慣一直保持著，也憑藉寫作功底，找到了既真心喜愛、又很有前途的事業。

小時候的愛好，即使看起來暫時“無用”，如果得到了足夠的支援和滋養，也一定會成為長大後取之不盡、用之不竭的寶貴資源。

而比技能培養本身更重要的，是對自身天賦的尊重與珍惜。

即使在最艱難的時候，內心也有著生生不息的溫暖和希望。

03.

為孩子留一點彈性生長空間

有人分享過一個“激勵”孩子的有效方式——

假裝真誠、可憐的樣子，對孩子說：

“媽媽以前很想考上北大，但是沒有考上，你能不能好好學習，幫媽媽實現這個願望？”

很多孩子其實不知道北大意味著什麼，卻為了讓媽媽開心，就很鄭重地答應了。

等孩子長大一點，再繼續用愧疚感和責任感來“綁架”他們，直到成功把他們“騙”進理想學府。

揹負著父母殷切期待的優秀孩子，成年後大多不快樂。

他們本身的樣子很少被看到、被認可，於是只能戴著一副完美的面具，戰戰兢兢地討好整個世界。

外表驕傲、優秀，內在卻有著深深的自卑，總是在強迫性地鞭策自己。

稍有不完美的地方，就很可能全盤否定自己。

他們的思維體系裡，被內建了一對嚴苛的“內在父母”，只會以簡單粗暴的功利性標準，來評斷他們的自我價值。

孩子小的時候，未必知道什麼才是最適合自己的，也還沒有學會如何準確地表達。

父母的正確引導，非常有必要。不過，耐下心來理解孩子，傾聽孩子的想法，與孩子平等探討，才是最關鍵的。

說到底，一個人成年後最堅實的幸福感，和他有多優秀、多符合社會的期待，並不成正比。

真正的決定性因素，在於他是否能夠發自內心地愛自己、支援自己。

而這份能力，取決於他小時候是否真正被父母看到和尊重。

孩子的成長與發展，就像植物一樣，需要足夠的彈性空間。

父母要做的，不是規定這棵植物如何去生長，而是創造最適合生長的環境，適時澆水、施肥，給予Sunny和新鮮的空氣。

擁有彈性成長空間的孩子，長大後會自帶靈活與韌性，更敢於在豐富多變的世界裡，全然投入地享受生活，創造真心想要的體驗。

如果你擠壓了孩子的成長空間，孩子身上的憤怒、不如意，總有一天，都會還到你身上。

-end-

廈門大學碩士，國家二級心理諮詢師，撰稿人，涉獵心理占星、奇門遁甲、塔羅等領域。