你怎麼這麼不小心？

你都這麼大了，還犯這種錯誤？

你這是怎麼啦，考的這麼低，一點都不知道害臊？

看看你都做了些什麼！

這些道理你應該都明白啊！

如果你一直這樣下去，永遠不會成功。

像你這個樣子，哪個小朋友願意和你一起玩。

如果你把注意力放在關注孩子的問題上，

或者從孩子行為的瑕疵來教育他們，

也許家長相信“批評使人進步”這一信條，

他們認為，批評孩子，讓他們感覺糟糕以及懲罰孩子，

將會促使他們改變自己的行為，

可是這麼做真的有用嗎？

無論孩子的行為在你看來有多麼的不可理喻,

從拽你的褲腿到對你大喊大叫,從打你、打兄弟姐妹到亂丟玩具,他在那個時刻所做的一切，

不過都是為了滿足他的需要而已—那也是你也有的需要。

也許,他需要的是關注、照顧,需要選擇權、自主權。

你可能不喜歡孩子們為了滿足需要所採用這樣的表達方式,

但這也正是你跟他聯結的最佳時機。

如果你能夠辨識出他們在那個時刻最真實的需要是什麼,

就可以幫助他們找到一種更好的表達方式。

在下面的這個故事裡,這個爸爸很開心地發現自己能夠在那個特殊的時刻關注兒子的需要,

而不是簡單地迴應兒子的行為。

升入初中兩個月後,12歲的兒子小明的體重增加了不少。

他的爸爸媽媽在家裡放了很多健康食品,但是他們也知道,小明在學

校和週末的時候一直吃很多薯片和零食。

他們也不想管的太多。 然而,一天晚上,小明自己開口說話了,

他生氣地說:“真不敢相信我這麼胖!”

他的爸爸後來說,他當時的第一反應是想給小明上一課,

“我告訴過你,只要能夠擺脫那些垃圾食品 就可以瘦下來”。

但是他忍住了,什麼也沒說一一對此. 他感到非常驕傲。

緊接著,小明自己說道:"我知道都是那些垃圾食品鬧的, 可是我忍不住呀!

一放學我就饞得不行,走到哪裡都能看到它們。”

爸爸耐心地傾聽著,體會著小明的感受和需要:“聽起來，你現在有點兒不知所措了, 對嗎?

你想找到另外的方式去發洩和放鬆,而不是吃垃圾食品,但是你這會兒不知道該怎麼做, 是這樣嗎?”

小明的眼睛溼潤了,他開始難過了:“是的,爸爸,我得做點兒什麼了!”

爸爸全身心地傾聽,並體會著小明的感受,

他說:“聽起來,你非常想改變自己的這種行為。”

小明回答道:“是的,爸爸,有什麼好主意嗎?”

同大多數家長一樣,當兒子主動討教的時候,

這位父親開心得不得了,他跟兒子分享了自己的一些主張,

很多成年人往往把孩子當做自己的私人財產，喜歡去命令自己的孩子去做事情。

人與人關係中一個最基本的法則是：在一個家庭的運作裡，沒有“合作”就一定會導致抗拒，抗拒則會導致懲罰或者獎勵來脅迫服從，進而又會引發更強的抗拒，如此迴圈往復。

在家庭運作中，不遵從合作理念的家長必將承受由此所帶來的後果。

學會和孩子合作，才會鍛鍊孩子的能力從而真正引爆孩子的無窮潛力

想一想你跟孩子們在一起互動的每一個時刻，

你是在運用權利掌控你的孩子，還是跟你的孩子一起協作？