今天和同小區一位寶媽聊天時，她無奈地向我吐槽，最近她的孩子總喜歡打她。按理說一個快要上幼兒園的年紀的孩子，大人講的話他也能夠聽得懂，但他好像就是管不住自己的手，哄也哄了，打也打了，效果也都不明顯。

我就突然想起我兒子有段時間也是這樣，尤其是睡前在床上這段時間，他會揮舞著拳頭對著我的胳膊，後背打。我能明顯地感覺到他是覺得好玩，因為我如果用語言警告他，他會嘻嘻哈哈的不在意，如果我也動手打回去，他就像受到了鼓舞一樣，打的更歡，並且打一下就跑，等著我回擊。

為此，我也曾糾結不已，如果孩子打了自己，我們到底應該怎麼做？是不和孩子一般見識，裝作不在意？還是嚴厲呵斥？還是動手打回去？

在我查閱了相關書籍和資料，並將這些方法使用在孩子身上之後，我慢慢就搞懂了孩子這樣做背後的動機，最終找到了合適的方法，成功戒掉了孩子的“打人癮”。

孩子動手打人，父母不同的迴應方式哪種更有效？

01 父母完全不在意孩子打人的行為。

除非孩子的年紀特別小，還不能夠聽懂大人的指令，理解不了大人的意思。除此之外，我們不作為的行為對於孩子就是一種縱容，熊孩子就是這樣產生的。這樣的迴應方式以爺爺奶奶輩的居多，他們大都喜歡寵溺孩子。

02君子動口不動手，採用凌厲的眼神+呵斥的方式企圖震懾孩子。

如果我們的一個眼神或者一個語氣詞就能讓孩子停止打人的話，那真是再好不過了。這樣做的可能會取得一定的效果，但是如果孩子不懼怕的話，等於這招也沒用，或者如果我們用力過猛，導致孩子受到驚嚇，那也是我們不想要的結果。

03以同樣的方式打回去。

對我家孩子而言，口頭的警告基本就是沒用的，所以我選擇過用以牙還牙的方式。這也是很多父母會選擇的方式，我們的初衷就是，讓孩子能夠體會到被打一方的感受，以此來引起孩子的同理心。但這畢竟是個以暴制暴的方法，並且個方法有個讓人糾結的點就是：我該用多大的力氣打回去？打的輕了孩子還以為你是在和他玩，打的重的又會傷害到孩子。

對於孩子打人的行為，我們不能坐視不理，以暴制暴也非上策，只有口頭勸誡又怕取不到效果，這個度好難把握啊。

我們應該怎樣更加科學地迴應孩子打我們的行為呢？

一、如果孩子還沒有完全形成自我意識

當他們只是在手的敏感期的驅使下做出打人的行為，那麼我們就可以放寬態度，給孩子自由探索的機會，不需要特別較真地對待這件事。

二、當孩子有了一定的自我意識時

我們可以分三步走來幫助孩子停止打人的行為。

著名的心理學家佈雷澤爾頓教授在《給孩子立規矩》一書中，給過這樣的答案：

1.告訴孩子，打人很疼，他必須停止打人。

2.重複告訴孩子不可以打人，他需要停下來，如果他不能夠停止的話，我們可以幫助他。

3.抓住孩子的雙手，並告訴他，我要來幫助你停下來。

只要我們在這個過程中保持嚴肅認真的態度，孩子就能意識到自己的行為是不被允許的。至於我們打回去，讓孩子自己體會下被打的感覺，這種以暴制暴的做法，雖然見效快，但是也會埋下暴力的種子。

有時候我們還擊後，孩子停止了打人的行為，並不真的是他意識到打人是不好的行為，而是他迫於我們的威脅，他怎麼可能打得過我們？所以，他會挑軟柿子捏，不還手的或者弱小者我就可以打，打不過的人我就認慫。這並不是最佳的結果，它包含了一定的風險。

三、允許孩子出現行為反覆。

孩子需要父母不斷地說“不”，直到他們吸取教訓並且再也不需要去試探那些行為，他們是通過重複來進行學習的。學習需要操練，而操練需要重複，當你不得不反覆多次糾正孩子的行為時，這並不代表他沒有在學習。

所以，千萬不要覺得自己努力了兩次後孩子還沒有什麼長進就氣餒或者改變自己的策略，變得目標不清晰不一致。我們一定要有足夠的耐心和信心，量變終會引起質變。

有什麼方法可以預防減少孩子出現打人的情況的機率嗎？

著名的心理學家皮亞傑提出過“泛靈理論”，這個理論指出：在幼兒時期的孩子，會把所有的事物都視為有生命和有意向的東西。

這個其實不難理解，尤其爺爺奶奶輩的在孩子不小心摔倒後，拍地呵斥教訓：“誰讓你把我家寶寶絆摔倒了？”這就是泛靈理論的應用。

所以，在孩子很小的時候，我們就可以利用泛靈理論來培養孩子的同情心，同理心。比如孩子不小心碰到了桌角，我們在安慰孩子的同時，也可以請孩子給桌角道個歉，給桌角按按摩，這樣孩子從小就會比較富有同情心。尹建莉老師在養育她的女兒圓圓時就用過同樣的方法。

再比如帶孩子出去玩耍，孩子想摘一朵花，我們就可以告訴她，這樣做的話花花會很疼，它會受傷會很傷心，比如孩子發脾氣摔玩具，我們可以告訴它這樣玩具也會很疼等等。從小給孩子灌輸“人人”平等的思想，引導孩子學會換位思考，這樣的話即使孩子到了手的敏感期或者因為其他的原因出現打人的情況，也會比較容易糾正。

總之，孩子在成長的過程中出現打人的情況很正常，及時地干預很重要，但方法更重要。希望我們都能找到更適合自己的方法。