侄子寫作業特別拖拉，有時甚至能寫到十一二點，如果舅舅沒有監督，就乾脆不做作業了，所以經常被老師留堂。每次他寫作業，就一會削鉛筆，一會換筆芯，總之就是各種藉口。舅舅因此沒少說他，每次他都是說“我就是這樣了啊，我能怎麼辦”。

像我侄子一樣的孩子肯定不在少數，經常會說“這個太難了，我很笨，一點也學不會”“不管我怎麼努力，我就是這樣了”。可能你已經聽習慣，但《教出樂觀的孩子》一書提醒父母要當心孩子有“習得性無助”的心理。

《教出樂觀的孩子》作者分別是馬丁·塞利格曼，卡倫·萊維奇，莉薩·傑科克斯，簡·吉勒姆，其中主要作者馬丁•塞利格曼是“積極心理學之父”，曾獲美國心理協會威廉姆斯獎和詹姆斯·卡特爾獎兩項大獎。

此書是塞利格曼幸福五部曲之4，彙集了他30多年以來對千百個成人及兒童的研究之精華。書中通過大量的實驗和理論，旨在讓父母、老師及整個教育系統教會兒童習得樂觀。曾受到中國教育風雲人物孫雲曉主編推薦，並被CCTV《讀書》5期聯讀列為幸福經典系列作品之一。

1、什麼是習得性無助？

很多人認為，有些人生來就樂觀，所以在面對困難時能屢敗屢戰，最終達到勝利，而有些人生來就悲觀，面對一件事，總是覺得自己不能做到，即使去嘗試，在失敗後也會很快放棄。

但事實並非如此，塞利格曼認為：孩子的悲觀並非與生俱來，也不是直接從現實生活中得來的，很大程度上是由後天的“習得性無助”造成的。

什麼是習得性無助呢？

書中給出的定義是這樣的：人類在面對許多無法控制的事件時，經常試都不試就放棄了。

習得性無助提出是在1967年，塞利格曼在一項狗的實驗中發現：它在之前的電擊實驗中，習得了“自己的行為無法改變結果”的感覺，因此，當它們重新置身於可自主的新環境中時，也已經放棄了逃跑，甚至會提前出現痛苦的表情。

後來塞利格曼在人身上得到了論證，即當人們在一件事情上遭遇失敗時，就可能放棄對此事的努力，甚至還會對自身產生懷疑，陷入了習得性無助的心理狀態，困在牢籠裡，沒有勇氣再去嘗試。

如果還是不明白再舉個例子：

《小歡喜》中喬英子曾多次向媽媽表達自己對天文學感興趣，並希望自己能上南開大學，但是不論提多少次都被媽媽無情地駁回。當丁一的離世觸動了媽媽宋倩，她終於想跟英子談一談時。卻得到了英子大發脾氣。

因為英子知道不管自己多麼努力去說服媽媽都沒有用，既然無力去改變這個外在環境，那麼就此放棄這個想法了。

塞利格曼還發現：某些人（比如悲觀者）更容易向無助感屈服。同時，這些人患抑鬱症的風險性也較高。另一方面，樂觀者會抵抗無助感，並且在面臨無法解決的問題及無法逃避的噪音時也不會放棄。

這個發現讓他看到了一個更有趣的現象，那就是不管是悲觀還是樂觀都存在心理免疫的情況。所謂心理免疫就是長期處於那個環境下，已經麻木習慣了，反而覺察不出異常。就如同嗅覺免疫一樣，在一個充滿香氣的環境中呆久了，漸漸地就聞不到香味了。

2、產生習得性無助的原因

1、父母對孩子期望過高

一個朋友說他小時候，父母對他特別嚴厲。他考了全班第二名回家，媽媽不准他吃飯，讓他好好反省。所以他長大後也喜歡給自己定很高的目標，一次次的沒有實現，整個人都變得特別消極無助，工作沒有動力。

在中國的教育制度下，本來學習壓力就特別大，再加上父母定的目標太高，孩子很難達到，一次次的努力都沒有結果，並且每次都會受到家長的批評和責罰，孩子的信心就會被慢慢消磨。

孩子就會認為付出再多的努力都不會產生一個好的結果，消極情緒就會越積越多，越來越懷疑是自己能力不行，在面對困難時，就會失去信心，很難有勇氣去面對。

2、父母的消極評價

有一天，林林在跟弟弟玩小汽車時，推的用力過猛，弟弟摔倒了，哭得很傷心。這時，媽媽走過來指責林林說，你怎麼總是打弟弟，媽媽事情已經夠多了，你還來添亂，跟你說過多少次了，每次你都不聽。

媽媽在沒有問清楚事情真相的情況下就指責林林，並且把事情說成是永久性的“總是打弟弟”。林林接收到這樣的批評，心裡肯定會想：媽媽覺得我是個壞孩子，媽媽不喜歡我，更喜歡弟弟了。於是他就哭著跑開了：媽媽壞，我不喜歡媽媽。下次就真的打弟弟了。

因為一次不小心的行為，就被媽媽貼上了一個“壞孩子”的標籤，孩子也會給自己貼上“我不夠好”的標籤。並且這種思想會慢慢沉澱，最終變成永遠伴隨他的消極的核心信念。

3、個人歸因認知

蘭亭最近經常聽到爸爸媽媽關於錢的事吵架。媽媽比較節儉，什麼都精打細算，但爸爸花錢比較大方。這天，蘭亭跟媽媽說要去秋遊的事，結果爸爸說那個地方都去過了，不讓去，但媽媽堅持要給他報名，然後兩人又吵起來了。蘭亭一個人悄悄地躲回了房間。

蘭亭對自己說，都是我的錯，都是我不好，不應該提秋遊的事的，又引起了他們的爭吵，本來今天他們挺開心的，我總是把所有事情搞砸，我是世界上最壞孩子。

從上面的例子，我們可以看出，有認知偏差的孩子對一件事情的歸因有以下幾個特點：

內部歸因：不管是不是自己的錯，都是歸結為“都是我的錯，都是我不好”，不會將事情歸因到他人或者環境。

普遍性：他們看到的不是這件事情本身，而是會聯想到其他方面，比如“我是世界上最壞的孩子”。

長久性：他們認變問題一直都會存在，不會發生改變，“我總是把所有的事情搞砸”。

這種普遍並長久性的歸因，會很打擊一個人的自尊，認為自己“不好”，會困在深深的自責中，時間長了，就會對生活失去希望。

3、如何幫助孩子擺脫習得性無助？

每個父母的願望可能都是讓孩子健康快樂的成長，而嚴重的習得性無助可能會讓孩子走向抑鬱，那我們應該如何幫助孩子擺脫習得性無助呢？

首先，讓孩子學會掌控行為。

我家孩子剛學會爬時，有一天，我帶他去公園。他一開始並不知道怎麼上臺階，等教了他好幾遍後，他就不讓我扶著，非要自己爬上去。每次一爬上去，他就坐在平臺上高興地拍拍手笑了，然後再爬下來，又爬上去，樂此不彼地玩了好久。

他在上臺階的動作過程中獲得了掌控感，很為自己驕傲，所以表現得很開心。

有些父母，總是習慣幫孩子包辦一切，害怕孩子吃不飽，到處追著餵飯，害怕孩子學走路摔了，遲遲不願意放手。看到孩子情緒不佳，立刻就試圖用孩子感興趣的東西轉移，其實這樣反而不得利於孩子情緒的表達，會導致日後的消極情緒的累積。

塞利格曼說“要使你的孩子經歷掌控感，必須先讓他經歷失敗、心情抑鬱以及不斷嘗試直到成功為止。沒有任何步驟是可以跳過的，失敗與心情抑鬱是建構成功與良好心情的必要過程。'

這也說明了要想孩子獲得樂觀的心態，就需要培養他經歷了失敗之後，還能有不退縮的勇氣。

其次，教會孩子們積極的解釋風格。

“孩子就像海綿，他們不但吸收你講的話，還吸收你的講話方式。”——塞利格曼

之前看過這樣一個視訊：孩子問媽媽為什麼要去上班。一位媽媽說“媽媽要賺錢才能給你買吃的買玩的，供你讀書啊”，而另一位媽媽說“因為媽媽要學習新的知識，結交新的朋友，不被社會淘汰呀！就像你是學生就要好好學習，也要和朋友好好相處一樣。”

很明顯第一個孩子就會產生負性思維：原來我讓媽媽這麼累啊。而第二個孩子會受到媽媽愛學習的影響，自己也會努力學習。

你看，父母對同一事件不同的解釋風格，會影響到孩子的思維和行動。所以我們在教會孩子樂觀的解釋風格前，首先自己要用積極的解釋風格教育孩子。但不是盲目的樂觀，還是需要讓孩子明白一件事情，如果是自己的錯誤就需要承擔責任，如果不是自己的錯誤，也無需責怪自己。

最後，教孩子學會反駁。

教孩子反駁不就是讓孩子學會和家長頂嘴嗎？答案是否定的，這裡所說的反駁是指教會孩子在有事實為依據的情況下，學會反駁悲觀。

比如：孩子剛考完數學，成績並不理想，孩子覺得自己太笨了，學不會。這時我們該如何教孩子進行反駁呢？

首先，問問孩子為什麼覺得自己笨，除了數學沒考好還有其他原因嗎？其次問問孩子在別人眼裡是怎麼看待這件事的？此外，讓孩子想想，數學沒考好這件事最壞的情況會怎樣？最好的情況又是怎樣？

這時孩子可能會說，其實這次是因為考試前幾天生病了，沒有好好複習。大家也都認為這次的試卷比較難。最壞的情況就是數學沒考及格被老師批評，被同學嘲笑。最好的情況就是大家這次都沒考好。

當孩子在你的引導下這麼想之後，發現沒有像之前那樣自責了，變得有信心了。當然，一開始的時候這種練習可能進展的並不順利，需要慢慢來，等孩子熟練掌握了，在他以後的人生道路上就會受益終生。

綜上，想要培養出樂觀的孩子你需要教會孩子掌握自己的行為，讓孩子學會運用積極的解釋風格以及讓孩子學會反駁。相信每一位家長都希望自己家的孩子積極樂觀，有足夠的勇氣面對未來的生活。如果你還想了解更多關於如何讓孩子獲得幸福一生的能力，那你可以去閱讀《教出樂觀的孩子》一書。