閨蜜的孩子期末考試沒考好，回家被批評，這麼簡單的題，才考這點分數，你還能幹個啥？

閨蜜覺得這樣會激起孩子的上進心，讓他知道自己和別人差距很大，讓他好好學習。

可是這樣得效果卻不好，孩子越學越沒勁頭，基本是厭學的的狀態，成績也越來越差。

閨蜜很不理解，為啥她的激將法沒起作用，孩子的成績總沒起色。

生活當中經常能見到這樣的場景，家長為了讓孩子變得更好，就責罵孩子、諷刺、挖苦孩子，甚至冷暴力。可是這樣做的效果並不好，尤其孩子到了青春期以後，會更加叛逆，聽不進去大人的建議。

因為很多人忽略了最大的因素，就是家庭的語言環境可以塑造一個人。

蒙臺梭利曾經指出，我們常常在無意中阻礙了兒童的發展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻儘可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。

家庭裡面負面的語言大概有以下幾種：

1、指責。

指責是親子關係中最常見的，路上或者商場裡經常看到被訓斥的小孩，常常讓我想起小時候被罵的場面。

從小我經常被爸爸批評沒有眼色，比如他會說快去給阿姨倒杯水，一點眼色也沒有。我覺得自己辦了錯事，責怪自己怎麼連這事情都不知道，心裡很愧疚。他們經常說我沒有眼色，這讓我長大後在很多場合時常感到很彆扭，不知道怎樣做才是有眼色，心裡也會責怪自己，是不是這樣做不好啊，是不是別人要說我沒眼色了？會手忙腳亂，覺得自己做不好這些事情。

2、諷刺挖苦。

很多人在和孩子交流的時候，並沒有察覺到自己是在挖苦孩子，認為是教育孩子。好友小時候雖然學習很自覺，成績也挺不錯，也沒有一次不完成作業。

但是，她在家看電視稍微長一點就會招來大人的批評諷刺，“看來你將來要上一所電視大學了，天天看電視就能考上大學了！”

現在她已經為人母，她也忍不住會用同樣的方式諷刺挖苦孩子，這樣子的話會在不經意間出口，和父母當年說自己的話一模一樣，自己感覺非常痛苦。

3、對比打擊。

很多人心裡都有一個難以抹去的童年噩夢，那就是父母嘴中的別人家孩子。無論自己怎麼努力都不如別人家孩子，父母眼中只有別人家孩子，看不到自己孩子的優點。

你看看人家某某阿姨的孩子學習多好？

某某叔叔家的孩子報了那麼多興趣班，你呢？就知道看電視，什麼都不會。

某某家的孩子已經會背很多唐詩了，你會背幾首？

一次，朋友去接孩子放學。孩子剛上車，朋友就說，這是張阿姨家的大哥哥，大哥哥學習可好了，你要加把勁兒啊！孩子直接扭頭看窗外，拒絕說話。

其實，多數情況下只是家長出了一口氣，是一種情緒的發洩。我們並沒有用正確的價值觀去引導孩子。孩子學到的是你的情緒，以及情緒帶來的負面影響。

很多家長都沒有注意到家庭語言環境的塑造力。

美國的達娜·薩斯金德教授認為，父母的社會經濟地位並不能影響孩子學業的好壞，父母與孩子交談中使用的語言才是最關鍵的影響因素。

如果你是情緒化的交流方式，那麼孩子感受到的只有情緒，也就是孩子學會也可以這樣情緒化地處理事情。

孩子無法明確地知道父母的底線在哪裡，那麼這樣的孩子是侷促不安的，因為他不知道做事情的邊界在哪。

比如上文中提到的看電視，父母可以明確地告訴孩子，我擔心看電視會過多的佔用你的學習時間，影響成績，看完了就去寫作業吧，或者再看半個小時就去寫作業吧！

這樣孩子就能明確地知道父母的底線在哪裡，看電視時不會惶恐不安，不用擔心我看電視是不是又惹爸爸媽媽生氣了，他們會不會突然把電視關掉。

那麼想要改變這樣說話方式，建立積極的家庭語言環境，該怎麼辦呢？

1、積極迴應。尹建莉老師認為，家長和教師都是愛孩子的，但僅有愛還不夠。愛的品質因為教育理念的不同、細節處理的不同而有巨大差異。只有懂孩子，才能很好地教育孩子，才能有品質地愛孩子。

積極迴應就是一個在和孩子相處時的小細節，但卻對孩子成長的價值感和安全感極為重要。

試想，如果成年人生活在一個無人迴應的環境裡會怎樣？會漸漸失去存在感和安全感。

小孩子更是如此，他需要和大人的不斷互動中獲得安全感，幾個月的嬰兒躺在床上咿咿呀呀時，大人會情不自禁地模仿孩子的方式和孩子互動，這就是很好的積極迴應。在孩子漸漸長大時，很多人卻忘記了這種迴應的方式。

比如孩子玩泥巴時大喊，媽媽，我你看，這兒有一隻蝸牛！積極迴應的媽媽會說，哇，一隻蝸牛，我們一起來看看。

能量無法和孩子同頻的媽媽會以打壓的方式說，不就是一直蝸牛嗎？有什麼好看的，快別玩土了，髒死了。

著名心理學家李鬆蔚老師說過，很多家庭悲劇的根源都是：我在你這裡得不到認可。當孩子覺得不被理解的時候，他會想，為什麼爸爸媽媽的想法和我不一樣？是不是我錯了？我不應該有這樣的感受？他會覺得自己就是一個不好的人，不值得被愛，對自己的存在感到懷疑，覺得孤立無援。

孩子在成長過程中，他的感受需要不斷地被確認被認可，他才會不斷找到價值感和歸屬感，讓孩子感覺我的感受是被認可的，我的感受、感覺、處事方式不是奇怪的，這樣孩子才能不斷獲得正向成長的價值感，朝著內心有力量的方向發展。

2、努力發現孩子的優點。很多家長對孩子的優點視而不見，他們眼中只有別人家孩子，或者說別人家孩子滿足了他對自己家孩子的想象。

他們看不到那個真實得孩子，只關注自己的孩子是不是和自己想象當中的一樣，如果有偏差，那這一定是孩子的錯。

你應該學習好有禮貌、聰明、多才多藝、還愛做家務。

因為你現在的表現和做法不符合我的想象，我要把你變成我想象的樣子，這樣才是一個完美的小孩。

家長應該丟掉那個想象的孩子。

紀伯倫說孩子經由你來到這個世界而不屬於你，他有自己得成長節奏，自己的喜好擅長，他不應該是我們想想當中的孩子，他應該是一個真正的孩子，只有這樣他才能成為他自己，活出他的人生。

怎樣摒棄想象中的小孩呢？

就是不斷地發現孩子的有點，並把他記錄下來，不要總是去糾正他的做的不好的地方，這可以是生活的各個方面，比如幫大人剝蒜、扔垃圾、掃地等等，而不僅限於學習，這樣孩子才能不斷建立他的價值感，覺得自己是一個有價值的人，這樣他才能不斷調整自己的心理秩序，有能量去發展自己，找到自己喜歡做的事情。

語言的力量是不可忽視的，希望我們都能夠不斷完善自己的家庭語言環境，塑造自我價值感強大的孩子。