作者 | 文娟

偷看日記、手機，破譯密碼。

為隨時進出兒子房間拆掉他的鎖。

在兒子洗澡時推門就進……

這是節目《不好說特想聽》中，27歲男孩口中描述的媽媽，讓人聽著觸目驚心。

男孩說，媽媽打小對他控制慾極強，連同學都笑說「你媽是特高科的（特務）」。

長大後，他不止一次告訴媽媽這些行為給他帶來的傷害，媽媽卻根本不覺得有問題，永遠都只是說：媽媽是為你好。

這樣的愛，讓人窒息。

就像李雪所說：

一個身體只能承受一個靈魂，

如果父母的控制密不透風，

孩子實際上已經精神死亡。

「為你好」是一劑傷人的毒藥

「我吃過的鹽比你吃過的飯都多！」

「我這是為你好！不聽我的你一定會後悔！」

「為什麼你就不能理解我們的良苦用心？」

這些話是不是很耳熟？

說這些話的人總是高高在上，只需一句「為你好」，孩子的想法就再沒有立足之地。

想起了同學小芳。

從小到大，她和什麼人交朋友，必須媽媽說了算；

晚上幾點回家，也是媽媽規定好的；

甚至她每天吃什麼飯，都是媽媽按營養搭配好，不想吃也不行。

小學畢業時，小芳考上了縣重點初中，為了擺脫媽媽的控制提出想要住校。

媽媽幾乎是連打帶罵地把這個想法強制壓下去，在媽媽的安排下，全家去學校附近租房子住。

每當小芳考試成績下滑，媽媽就朝她吼：「咱們費勁跑到這裡來租房子，還不都是為了你好？你考這點分數對得起我嗎？」

彷彿所有的錯，都是因為小芳。

知乎上有個問題：父母控制慾太強怎麼辦？

有個答案讓我印象深刻：

我出生到現在，所有人生中的重大決定幾乎都是父母做的，中考怎麼填志願，上哪一所大學，讀哪一個專業。

父母說服我的永遠是那句「我們是為你好，我們都是過來人了」。

如果跟他們溝通有用的話，我真的想說：「我的人生只有一次，我的命只有一條，我從未依照自己的意願活著，拜你們所賜，我從未真正快樂過。」

影片《天空之城》中，因為想要出人頭地，裡面的孩子從小學開始被逼著學習到深夜。

父母提供如何能贏對手的策略，孩子自己的想法是怎麼樣的，根本不重要。

他們即便最後都考上了父母期望的高等學府、頂尖專業，但輕則選擇遠離家庭，重則輕生崩潰。

劇中媽媽看到自己孩子崩潰的時候，說了一句：「你以為媽媽願意這樣嗎？那都是為你好。」

《奇葩說》裡，有一期辯題叫「我為你好是不是扯？」

辯手阮經天說：「我為你好」，代表我曾經走過或者我曾經見過，但是你不是我啊。

有些人永遠不明白，「為你好」其實是一個以愛為餌的陷阱，甚至會成為傷害孩子的「毒藥」。

父母的控制慾是對孩子的「綁架」

《變形計》中的女孩鄭瑩佳，正準備和閨蜜吃飯，結果爸爸一個電話打過來，被勒令必須在20分鐘回家。她匆忙把已經點好的單推掉，打車回家。

因為爸爸不允許化妝，鄭瑩佳在計程車上急忙卸妝。

對於父親，鄭瑩佳給的評價是：封建、控制慾強、瘋狂說教派。

隔著螢幕都能感受到鄭瑩佳的無奈。

一位母親早年喪夫，她人生的全部焦點都放在女兒身上。

女兒何時起床，吃飯端不端碗，走路的姿勢，男朋友的選擇……母親都要插手干預，一一指正。

在她看來，因為我是你的母親，我付出了太多，所以你必須無條件服從我。

女兒絕望的反抗從來都是以失敗告終，因為在媽媽的眼中，自己千辛萬苦把你養大，這份付出和愛容不得質疑，一切照做就行。

生活就在母女倆相愛相殺的模式中迴圈往復，絕望到看不見出口。

在嚴格的控制下長大的孩子，真的會如父母所願，健康、快樂嗎？

倫敦大學的一項研究發現：

父母的控制行為和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯，家長控制慾過強，對孩子幸福感造成的負面影響，與痛失至親產生的負面影響程度相近！

控制慾太強會讓孩子變「巨嬰」

控制慾強的父母，過多幹涉孩子的生活，會讓孩子沒有主見，缺少自主思考的能力，不懂得如何表達自己的情緒、想法。

這樣的孩子往往很焦慮，沒有安全感。

節目《新生日記》中，姜潮曾經透露，因為從小沒有跟朋友單獨出去玩過，和妻子外出旅行，媽媽不在身邊他會感到害怕沒有安全感。

他坦言，「我從小就被保護得很好，爸媽細心呵護卻讓我感覺有很多缺陷，我上高中的時候，媽媽依然在接送。

我的自理能力很差，也不夠獨立，膽子就更小了，到現在還不敢熄燈睡覺。」

有一位杭州女孩吐槽與男友的同城戀愛就像「異地戀」。

過度的控制，是孩子獨立的絆腳石，讓他沒有機會面對生活中的困難，難以培養解決問題的能力，甚至連社交戀愛，都不敢去嘗試，離開父母后，極易活成一座孤島。

放手，才是給孩子最好的愛

父母真正的愛，從來不是佔有，不是事無鉅細的萬事包辦，而應當是一場得體的退出。

智慧的父母，既不會讓孩子的童年感到缺愛，也不會讓他們在成年後覺得窒息。

保持界限感

李雪在《當我遇見一個人》中提出：界限，可以說是中國人最缺乏的概念之一。

多少中國家庭在以愛之名，模糊了父母和孩子原本應該有的界限，越俎代庖。

親密也留有縫隙，才是健康家庭該有的樣子。

父母要懂得與孩子保持一定的界限感，不要過度介入孩子的生活，給他獨立的人生。

只有父母有了這種清晰的界限感意識，孩子長大後才能知道自己的界限在哪兒，才能保護好自己的界限，並尊重別人的界限。

在彼此的世界裡平衡。

接納孩子的獨立性

英國心理學家西爾維亞說：父母真正的成功，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。

汪小菲在談到孩子的教育問題時曾說：

大人不要說「這孩子真像誰」類似的話，也許長相可能會像，但孩子是獨立生命的個體。

我們可以幫助、引導他樹立一個正確的價值觀，但不能左右、控制他，讓他去完成我們自己的夢想。

父母要接納孩子的獨立性，捨得放手，才能讓孩子擁有獨立的人生。

尊重孩子的想法

張亮的兒子天天有一段時間成績下滑，不允許他玩電腦，但天天卻說自己有一個電競夢。

張亮並沒有馬上就反駁他，而是給他五次機會，有三局進前十，就培養他。

結果天天連輸三局之後，自己主動回去寫作業了。

當孩子有了自己的想法，父母不能一味否決和打壓，而是要尊重他們，理解傾聽孩子，換一種孩子更能接受的方式，也許會有意外的收穫。

希望父母都能時常反思自己，尊重孩子，適度放手，讓孩子在愛和自由中做自己，絢爛地綻放！

育兒也是育己，父母給孩子最好的愛，莫過於一起成長，彼此成就。