愛孩子不是口號，必須量化

孩子是祖國未來的花朵，需要Sunny和雨露，這些都是實實在在、真正的能量，靠父母以實際的行動來獲得。在孩子的眼中，父母花在他身上的時間，就是關心他的一個標誌。

試想一下，如果愛人嘴甜，說愛你，但是很多事情的決定都不聽你的意見，甚至故意做與你建議相反的路線，那麼我們完全有理由相信他根本不信任你，而你也會產生對自己的懷疑。孩子更是這樣，如果家長嘴上說愛他，但不肯花時間陪他，那麼孩子就會覺得自己不重要，對家長不信任，對自己也不信任。

愛孩子的第一量化準則就是：把時間優先留給孩子。

記得《海蒂和爺爺》上映時，我帶著孩子去電影院。別人都關注海蒂，我卻看到了克拉拉，一個有生活的富貴，有父親的保護、有奶奶的疼愛，好像什麼都不缺的小女孩，但是特別無助的小公主。克拉拉母親去世，她大病一場，然後就無法行走。父親經常忙得不見蹤影，她被關在家中，失去了活力。

還好海蒂來了，她自帶治癒的能力，治癒了克拉拉內心的孤獨與憂傷——克拉拉最後在海蒂的老家，站起來了！富商當時悔恨交加，留著淚請求女兒的原諒，我看到這一幕真的是百感交加。

給予孩子可量化，規律性的時間

每個人都很忙，都有事做，哪怕是全職太太，也不能把時間都給孩子。一定把時間規劃好，有規律的、不間斷的和孩子交流。如果偶爾帶孩子去吃頓大餐、看場電影，這都不能說服孩子這是很重視他。

事實上，孩子需要一個牢固的約定，比如每晚都能和父母在一起。如果父母離異，不帶孩子的一方要在固定的日期接孩子，和孩子共處。

在電影《放牛班的春天》，小皮皮諾每週六都在校門口等父母，因為父母給了承諾（但雙雙死於二戰）。最後皮皮諾被馬修老師抱走，也算是得到了一個好結局。有多少健在的父母，給孩子開出很多的空頭支票，而後用各種藉口推辭掉？人性都有惰性，必須規律化，類似於制度，大人能持續執行，小朋友會覺得安心。

時間最珍貴，陪伴講能量

成人總是很忙，時間很珍貴，所以要珍惜和孩子在一起的日子，愉快的和孩子共處，而不是當成任務。

再次強調，陪孩子不是任務，花在孩子身上的時間是無償的、沒有目的性、不計較得失的。不管你是多少成功的商人，每分鐘能賺多少錢，有多麼重要的會議，這些都孩子面前都不重要。

比爾蓋茨的妻子梅琳達在接受採訪時，分享了一個很有趣的事情。她說大女兒上幼兒園的時候，比爾蓋茨堅持一週接送女兒兩次。隨著丈夫接送女兒的次數越來越多，幼兒園接送孩子的隊伍中，加入了越來越多的爸爸。原來，是小朋友的媽媽跟爸爸說：比爾蓋茨都能接送孩子，你怎麼就不能？

陪伴孩子的時光如此短暫而珍貴，請家長們一定像打比賽一樣充滿能量的去對待，不可以心不在焉。孩子很聰明，你覺得無趣，他很快也覺得你無趣。這一點很重要，孩子只有享受父母的陪伴，才會期待下一次。

如果父母迷戀於看手機、玩遊戲而不專心陪伴停的打擾父母，又變為騷擾者。父母既是施害者，也是被騷擾者。

如何關心孩子，迴應孩子？

關心孩子其實很簡單，像學習、睡眠、飲食，交了什麼朋友，最近看什麼書，追什麼影視劇，甚至玩什麼遊戲。這些關心是從小做起，日積月累之後就建立起來親子聯絡，如果等孩子大了再去做就晚了。

關心孩子還要懂得去傾聽孩子，孩子真正的需求和我們認為的需求經常不一致，甚至南轅北轍。

有一天，孩子邀請她幼兒園的好朋友來我家玩。玩了三個小時後對方家長來接孩子，我就讓她在門口送一下，孩子不肯，只是說了拜拜。對方走後我批評孩子不懂禮貌，結果她哭著說：我們說好的在誰家聽誰的，她不遵守約定，非要我都聽她的。孩子玩得非常不痛快，所以不願意送。不知情的我，還以“禮貌”為由，批評孩子。

多正面迴應孩子的需求，孩子的要求會越來越合理。

注意是正面迴應，不逃避，也不溺愛，告訴孩子這個要求合理與否，能否實現。經常被傾聽、被尊重的孩子能正確的表達自己的要求，比如她會說“我玩的很不高興”，而不是通過摔東西的方式來迫使父母意識到她在鬧脾氣。

超越原生家庭的養育，98分的好書

國慶節前，拿到了一本新書《超越原生家庭的養育》，這是我畢業以來，做筆記最多的一本書，基本每一頁都有勾劃。

這本書的作者塞西爾·大衛-威爾是法國人，一個浪漫的民族，寫的卻全是乾貨。書裡面的事情好些發生在我身邊，以至於我好幾次去確認作者是華人，還是翻譯（王秀慧）自己新增進去的。

這裡只是討論書中的一節，解決了我多年來一直以來的疑問“為什麼孩子都喜歡報喜不報憂，僅僅是因為懂事嗎？”父母和孩子溝通的橋樑沒有搭建好，孩子的資訊自然很難傳到父母那邊。

《超越原生家庭的養育》是一本以養育的困惑為中心，為父母量身定製的書。全面深入剖析原來家庭的影響，幫家長從糟糕的童年經歷中抽離出來，使原生家庭的烙印，不再影響我們養育的選擇。非常棒是書，推薦有孩子、想要孩子，甚至不想要孩子的，都認真的看一看 ，看一下自己的童年，就知道現在的自己為什麼是這個樣子。