對於如何教育孩子，很多父母其實是有很多迷惑的。這些迷惑總結起來，通常就是父母不知道該如何把握教育中的“度”。

比如孩子吃飯時要玩玩具，是拿走玩具命令孩子吃飯，還是在孩子的哭鬧中妥協一下？再比如孩子在玩遊戲時搞惡作劇，是應該進行批評還是隨他去呢？

如果翻看育兒材料，我們最常聽到的是兩種聲音。

一個聲音是告訴父母：必須要管教孩子，要給孩子立規矩！

另一個聲音則說：孩子最需要的是父母的陪伴，得不到父母關愛的孩子才是容易出問題的！

父母們就迷茫了，我到底要怎麼教孩子？

實際上，育兒也是一門綜合性很強的學科，父母是不可能抱著一本“聖經”走天下的。

不管是管教還是陪伴，都是教育孩子的重要手段，必須兩手抓兩手都要硬！

管教孩子，動用拳頭沒好處

在一部分父母的意識裡，孩子被打了就老實了。

我要管教孩子，就必須嚴肅，怎麼能和顏悅色呢？難道不應該嚴肅管教，輕鬆陪伴嗎？

我要管家孩子，就得讓孩子記著打的威力，如果我和孩子都很放鬆開心，提管教豈不是沒用？

動用拳頭，這其實是一種割裂式的教育法，對孩子而言，並沒有什麼好處。

原因就是這種教育法實際上還是以父母的情緒為導向，在父母情緒好的時候，孩子犯的錯誤在他們眼裡都是“小事”，他們不想為“小事”去破壞陪伴的親子時間，從而對孩子造成了縱容。

而在父母情緒不好的時候，孩子的一點小錯誤都會被放大，成為父母管教的藉口，此時的父母也不會有什麼心情陪伴孩子，但往往這樣的管教會造成矯枉過正的後果。

實際上管教和陪伴是不應該被割裂的，管教並不止有雷霆暴雨，也可以是春風化雨潤物無聲的，可以是在陪伴中一點一滴灌輸給孩子的。

管教孩子，合理利用“嘴巴”

勇勇的爸爸因為工作關係經常需要出差，勇勇的時間大部分都是和媽媽在一起度過的，可是爸爸在勇勇心裡依然佔據著很重要的位置，很多時候，爸爸的一句話都比媽媽有用。

因為勇勇的爸爸即使出差了，也會堅持“陪伴”勇勇。

他每天都會抽出時間和勇勇視訊交流，作為一個經常不在孩子身邊的爸爸，他卻對勇勇的喜惡了如指掌，除開基本的勇勇愛吃什麼討厭用什麼，他也知道勇勇最喜歡班上哪個老師討厭哪個同學，也知道勇勇最喜歡和最討厭上的課和作業。

當然還有最重要的，他知道勇勇為什麼討厭和喜歡。

因為知根知底，所以他能夠對勇勇進行有針對性的教育，即使在日常的聊天裡，也能給勇勇有效的引導，讓勇勇能放下成見，把自己討厭的也逐漸變成喜歡的。

這是不是很多父母夢寐以求的“聽話”呢？

你看，想要孩子聽話，不是說給孩子提要求，而是要想辦法去了解孩子，當你了解孩子，自然就知道該怎麼做了。

了解孩子，父母需要多元化的溝通橋樑。

像勇勇爸爸，就是將視訊與陪伴、聊天、溝通、管教融合在一起，這些組成了和孩子交流的整體，而不是生硬地區分情景模式再分別加以使用。

由此可見，善用多元的交流，更容易走近孩子。

03.管孩子之前，先管自己

如前文所述，有一部分家長在教育孩子上非常彈性。

同一件事，往往在他們眼裡會出現巨大的差別。

例如孩子亂寫亂畫，父母心情好時就認為孩子這是在“激發創作能力”；而在心情不好時，就會批評孩子這是在搞破壞。

用現在的話來講，這就是典型的“雙重標準”，所以各位家長不如先管管自己吧。

想管教好孩子，雙重標準是絕對必須被擯除在外的。因為雙重標準的出現，不是以規矩來定義，而是以情緒來定義的——我喜歡的時候，什麼都好；我不喜歡的時候，什麼都壞！

這會導致孩子變得善長察顏觀色，會在父母心情好時嘗試更多的踩線來獲得更大的自由；同時在父母心情差時立刻變得循規蹈矩，來保證自己不受責罰。

這樣的教育無疑是非常失敗的。

在管教孩子時，不管我們的情緒是高興還是生氣，也要牢記底線是不能有彈性、也不能為情緒所左右的。

有句老話講“有一說一”，其實放到這裡也很合適，管教孩子時，既不能隨意放鬆也不能肆意放大，而是要有一說一，把規矩和道理給孩子講清楚喲。