多少家長會逼孩子說"對不起"

一位朋友分享，她從來不逼孩子說"對不起"，這源於她自己小時候的經歷。

小時候朋友特別愛繪畫和塗鴉，家裡的牆壁和沙發、冰箱等等老式傢俱，都留著她塗鴉的筆跡。

朋友的父母對孩子這點小愛好，十分包容，從來沒有責罵或制止。

一次姨媽和表姐搬進了新家，邀請親戚都過去熱鬧熱鬧。

那個時候流行在客廳裡的牆壁貼一面好看的風景畫，當做牆面裝飾，顯得大氣一些。表姐新家客廳的風景畫，是海邊的一個沙灘，沙灘上還有幾顆椰子樹。

她看著這幅畫覺得少了些什麼，突發奇想，順手用指甲在沙灘上摳出一個房子的模樣，隨後就玩別的去了。

過了一會有親戚叫了起來，"這新畫上被毀了啊！誰在這上面畫了畫啊？"

這是媽媽看到她，問了一句："是你畫的嗎？"

她點點頭。媽媽一下子激動起來："你這孩子，家裡隨便畫畫就算了，怎麼能在別人家新房裡搗亂啊！趕緊跟姨媽說對不起。"

朋友在家從來沒有因為畫畫的事情受到父母的批評，再加上當時特別害怕和緊張，嚇得哭起來，一直不肯說出"對比起"三個字。

越是不說，媽媽越著急和生氣，覺得自己平時太包容孩子，是不是讓她養成了不敢承認責任的壞習慣。

媽媽從沒有想過，自己的孩子會這樣不願"承認錯誤"。只是，朋友也從來沒有見過這樣失望的媽媽，成了她內心一直存在的陰影。

孩子為什麼不願說"對不起"？

家長普遍認為孩子應該擁有勇於承認錯誤的品質，否則就會擔心他長大以後是不是沒有責任感。因此，家長會把說"對比起"三個字看個格外重要。

還有一部分原因，孩子在人前闖了禍，家長會覺得傷了面子或情面，需要孩子積極道歉來換回成人間的友好氛圍，也會逼著孩子說"對不起"。

然而，孩子在發覺自己闖禍或犯了錯之後，內心就會充滿害怕的負面情緒，如果家長一味逼迫孩子承認錯誤說"對不起"，就會加深孩子的恐慌感，只會讓他有越來越強烈的自保意識。

這種情況下，孩子一般會做出兩種反應：

委屈地哭泣，閉口不肯承認錯誤，生怕承認錯誤就會換來更大指責；感到被孤立，用發脾氣來發洩負面情緒，轉移自己和父母的注意力。

無論哪種表現，都證明此刻的孩子在父母的不信任地逼迫中，喪失安全感，沒有了道歉的勇氣。

孩子被當眾指責，被傷了的自尊心會讓他們變得倔強無比。

不願說"對不起"，孩子會養成壞習慣嗎？

列寧小時候不小心摔碎姑媽家的花瓶，起先跟著表哥表弟表態，也沒有承認是自己打碎的。 他因為說了謊而難過。

後來被媽媽講的誠實守信美德故事感染，主動向姑媽承認了錯誤。從此以後，列寧沒有再說謊，後來也通過誠信這可貴的品質獲得了人民的支援。

很多父母都是受列寧勇於承認錯誤的故事薰陶長大的，覺得教育孩子就應該這樣勇於承認錯誤。

但仔細想想，我們真正需要的是孩子的一句"對不起"嗎？如果孩子養成只會嘴上說"對不起"，內心變得毫無波瀾，行動一如既往，我們的教育目的就達到了嗎？

顯然這與我們的初衷是背道而馳的。

我們教育孩子面對錯誤，真正需要重視的是如何解決問題，讓孩子學會"知錯就改"，而不是完成說"對不起"的一種儀式。

孩子不是不知道自己做了錯事，而是還不會如何應對。

如何讓孩子勇敢面對錯誤？

美國著名心理學家威廉•詹姆士說：

"人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。"

無論孩子是否犯錯，他首先需要的是父母的接納。如何引導孩子勇敢面對錯誤，也需要父母與孩子站在同一邊，而不是對立面。

△給予孩子情感支援

大多數人只注意到故事裡的列寧很誠實，卻可能忽視了媽媽的教育方式。列寧媽媽並沒有戳穿列寧的心思，而是選擇站在列寧一邊，不去說破。

列寧沒有在媽媽這裡受到挫敗感，這樣才會有勇氣走出承認錯誤的關鍵一步。

△成為會道歉的父母 ——

有的父母喜歡逼孩子承認犯的錯誤，孩子有可能犯的錯是小，父母卻當做大事故來看待。

相反，當父母自己犯錯時，越是大錯誤反而越不願意承認，不願意在孩子或他人面前失了面子。

父母尚且不能做一個好的榜樣，又有什麼底氣去要求孩子呢？

只有父母在孩子面前，願意承認自己的失誤與錯誤，不懼怕承擔錯誤的後果，孩子才會覺得承擔錯誤和責任是理所應當的事情。

我們應該相信自己孩子不會成為一個道德敗壞的人，相信自己的正面教育能起到積極效果，重點是讓孩子知道以後該怎麼做，能知錯而改，而不是隻在意儀式化的那句"對不起"。