養個孩子是真難

現在這個時代，養個孩子是真難，想要一個人包攬一切，那得累出抑鬱症，但有人來幫忙，多半又會被氣出抑鬱症，因為人家的育兒觀念和你的總是不一樣。

特別是家中有一位毫無底線與原則，以寵溺孩子為樂的豬隊友或老人，真是令人很崩潰——無論孩子要吃糖果還是要玩手機，全都能立刻滿足，即使看到孩子打人或者搞破壞，也可以一笑置之……無時不刻地在摧毀你辛苦管教的成果。

你去反對是很艱難的，因為你一旦插手干涉，就似乎站在了孩子的敵對面，變為了一個壞人，之後孩子就會選擇和溺愛他的那些人變為一夥兒的，而寵溺的實施者要麼會理直氣壯地和你高調對抗：“孩子開心，真讓他玩一會兒又怎麼啦！”，要麼就陰陽怪調地諷刺你是個壞人：“哎呦，趕緊放下吧，媽媽說不讓！”，要麼就是陽奉陰違帶孩子和你玩兒“捉迷藏”的遊戲：“今天讓你玩兒手機的事情千萬不可以告訴你媽媽！”

最終就是你越講底線與原則，寵溺實施者就越是溺愛，而孩子就會瞅準機會在原則不統一的大人之間鑽空子，能把人給氣死！

如此狀況下，該怎麼破？

根據情況我將此分為三種情況，並給出相應的對策！第一種情況：溺愛孩子的一方是帶孩子的主力軍。

這種情況下一般是幫忙帶孩子的老人在溺愛孩子。如果老人是長時間幫忙帶孩子的，那在體力與精力上總是會有些吃不消的，此時她們最容易選擇使用最簡單最省事的方法——使用給糖果給看手機等手段來解決孩子當下的鬧騰，而對於孩子長遠的行為習慣什麼的，也就顧不得太多了。

當然，偶爾滿足一下孩子也是無礙的，問題的關鍵是：她除了一味的順著孩子，壓根就沒其他方法去解決衝突，這樣時間久了，“有求必應”就成為了她帶孩子的唯一法寶，你不讓她溺愛，就等同於剝奪了她帶孩子的工具。原本給玩兒個手機就可以解決的事情，你強迫她不許給，她就不知道該怎樣讓孩子乖乖合作了，如此，孩子她就沒辦法帶了。

簡單來說就是，溺愛是她愛孩子的途徑，你阻止她去溺愛，就是阻止她愛孩子，她怎麼會認同你呢？

這種情況該如何破呢？

我們可以在平時多和她探討“該如何科學帶孩子”的問題，給她推薦一些相關的育兒文章，當遇到孩子不配合時可以採取哪些方式，給她約定每天可以給孩子看多久的手機、每天吃多少甜品，如果特別喜歡給孩子花錢，那把錢花在什麼上是比較值得的？如此這些，都是可以坐下來好好探討的，如果你能站在“老人帶孩子也不容易”的角度上和她們好好溝通，是會有一些效果的。

若你家老人是特別固執的型別，無法和她進行溝通，即使你們吵翻天也是沒有用的，因為沒有人會因吵架輸了而改變自己的。唯一行之有效的方法是：想辦法儘量減少溺愛孩子的老人與孩子相處的時間，假如你不能全職帶孩子，那就趕緊挑選一個有愛心老師的幼兒園或者託班，早點把孩子送進去，就算孩子在家裡被老人慣得再沒個樣兒，進了集體生活也會開始懂規矩的。

當平時孩子在家時，你自己也需要儘量多花一點時間與孩子在一起，減少溺愛孩子的老人蔘與育兒的時間和頻率，孩子絕大部分不處在被溺愛的環境中，就不會跑偏了。

第二種情況：溺愛孩子的一方是“詐屍式育兒”

這種情況是“有底線有原則的你”是帶孩子的主力軍，但經常遭受到豬隊友或老人心血來潮且無底線無原則的溺愛，這也是非常難受的。就像：好不容易給孩子養成了良好的行為習慣，回趟老家就直接被粉碎得七零八落了；好不容易讓孩子堅持上床睡覺了，結果不靠譜的豬隊友一時興起，就鬧鬧騰騰帶孩子玩得很晚。

造成這種對孩子的溺愛，大部分是因為溺愛孩子的一方平時與孩子相處的時間較少，一旦他們想要與孩子親近時，因為愧疚心理，一方面想要討好孩子，另一方面又害怕得罪孩子使得孩子不待見自己，這就難免會用力過猛，有求必應了。

其實，假如溺愛孩子的一方與孩子待在一起的時間很有限，你是不必太過於擔心他們把孩子給慣壞了的，因為孩子主要是你帶的，依戀你的，他肯定還是受你的影響是最多的，偶爾被他人嬌慣一下也是不要緊的。

你需要做的就是讓孩子明白——需要分清楚情況：一種是“平時情況”，另一種是“特殊情況”，“平時情況”要講規矩，在“特殊情況”下才可以稍微“放縱”一下。例如：爺爺奶奶好不容易要來住幾天；爸爸平時一直加班好不容易能休息幾天，這些情況下可以破例讓孩子多吃兩塊甜品，多看幾眼手機，晚睡一點，一旦“特殊時期”過去了，熊孩子就要給我該怎麼做還怎麼做了！

其實，就算沒有人去溺愛孩子，你自己也會偶爾縱容一下孩子的，比如在外旅行時，你給孩子吃零食看手機的機會肯定會比平時在家要多很多，一旦帶孩子回到家後，就會繼續堅持平時的原則，而孩子也會很快明白：現在是在家，和之前在外面的模式是不一樣的。

規矩原則是很重要，但一個家庭的和諧氛圍同樣也是重要的，假如孩子只是偶爾被嬌慣一下，涉及不上什麼安全問題，那就放鬆一點，睜隻眼閉隻眼吧，也讓孩子偶爾感受一下被“寵溺”的感覺：只要爸爸休息了就可以撒嬌要抱要背，只要去奶奶家就可以隨便看電視，這也是一種很幸福的童年經歷啊！

第三種情況：“混合帶孩子”模式

兩個育兒理念不同的人要時常在同一空間帶孩子，這種是最為複雜、最難處理的情況。

實際上，在同一屋簷下帶孩子，那個相對有底線、有原則的家長，是要給溺愛孩子的那位“擦屁股”的。

溺愛孩子的一方單方面享受了最多養育孩子的樂趣，但卻把相應的“教育孩子做人”這樣的責任完全扔給了別人，並且還直接享受了他人管教孩子的成果——一旦孩子鬧騰得讓她受不了了，就會威脅孩子：“不要再這樣了，再這樣我就要告訴你媽媽了！”。

好人都讓他做了，壞人都讓他人做了，實在太精明了！

沒關係，既然如此，也別抱怨，咱就盡責把這個壞人給當好，嚴陣以待，等他翻車：一旦溺愛孩子的那方因為孩子不配合而焦頭爛額時，咱就立刻出現，給他“擦屁股”，光速把孩子拎走搞定。

這種情況多了，溺愛孩子那一方就會逐漸生出一種：“哎呀，管教孩子我確實不太行，這必須得人家媽出馬”的心理暗示，之後自會把管教孩子的權利讓渡給你的。

只要你得到了孩子實質上的管教權，那一切都好辦了：

“你（溺愛孩子的一方）若是現在讓孩子玩手機，那一會兒他太興奮了不肯上床睡覺就由你來哄他吧！”

“你（溺愛孩子的一方）若是現在讓孩子吃零食，那一會兒他到飯點不吃飯就由你來勸吧！”

“啥，怕到時候孩子太鬧騰不配合？那現在就聽我的嘍！”

孩子會不會討厭有原則的我

要是孩子身邊都是溺愛他的人，只有我有底線、有原則，這會不會讓孩子討厭我，不和我親近了？——有些父母會有這樣的擔心。

這就有點想多了！孩子是不是和你親近，與你是不是有底線、有原則無關，只與你是不是用心去愛他有關。

就拿我來說吧，我小時候，我媽媽對我就特別嚴格，規矩也特別多，床不能亂衣服上不能有明顯的髒，還嚴格控制我看電視、吃糖果，一犯了錯她就會很厲害地吼我，甚至體罰我。而我爸爸就很佛系，只要是他帶我，我想做的一切都是可以的，隨便看電視、吃糖、吃冰糕，他都當沒看見，只有在太過分的情況下他才會象徵性地說一聲“不能吃太多了，這是最後一個”，如此而已。

就算如此，我還是喜歡每天與媽媽在一起，一旦我媽媽有事情外出要爸爸帶我，我就不太高興。因為媽媽平時與我在一起的時間最多，她了解我一切的愛好與習慣，每當我和她在一起時就會感到很安全、很舒心。但若是與爸爸在一起，雖然可以隨便看電視吃零食，但他不知道我該換的衣服在哪裡，做飯也不和我胃口，也不會給我講故事聊天……總之還是媽媽好，即使規矩多些嚴厲一些也沒關係，反正我已經習慣了。

其實，那些溺愛孩子的家長，總是用育兒戰術上的勤快去掩蓋育兒戰略上的懶惰，他們總是不願去深入了解孩子真正在情感上的需要是什麼，只一味用最簡單粗暴的物質去滿足讓孩子開心，這種不走心的討好，孩子是不會領情的，最多就是懷著一種“利用”的心態，把你當做提款機而已。

溺愛的劣處在孩子小時候看不太出來，但是等孩子大了，就會越來越明顯，孩子對待溺愛自己的家長，非但不會有額外的感情，反而會覺得這種為自己付出的行為是理所應當的。當一味溺愛孩子的豬隊友或老人發現這孩子越來越輕視自己時，自會嚐到溺愛孩子的苦果。

所以，若你是位有底線、有原則的父母，千萬不要因為其他人都在溺愛孩子而放棄自己的底線、原則，而是要堅持住了，因為你可是讓孩子不變成一個混蛋唯一的希望了！

做孩子心中最重要最親近的人

總之，但凡家中有溺愛孩子的豬隊友或老人不聽勸，千萬不要和他們進行正面衝突，因為這不但會破壞一個家的家庭氛圍，而且多半是沒啥用的，畢竟要去改變一個人的想法那可是難於上青天的。

你唯一能做的，就是積極參與到孩子平時的生活當中去，你參與得越多、陪伴得越多，你話語權就越多，孩子和你的感情也就越深，受你影響的程度也就越多。

當在孩子心中，你就是那個最重要最親近的人了，那麼別人溺不溺愛的，就只是些細枝末節了。