中國是禮儀之邦

父母從小就培養孩子要有禮貌

見人打招呼，給客人倒茶等

然而，這些“禮儀教育”

卻是在傷害我們的孩子

No.1大的讓小的：傷害孩子自我認同感

案例：4歲的哥哥在玩自己的玩具時，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責備的口吻對哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她！哥哥情緒爆發了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！

大的讓小的，大的要承擔更多的責任，這是中國的傳統文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統，去揹負這麼沉重的道德包袱，未免苛刻了。

謙讓的傳統本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皁白，一味地借用這種傳統禮貌規則來“批評大的，保護小的”。結果往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

這個場景不僅發生在很多家有二寶的家庭，在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現。比如小區裡面幾個小朋友在一起玩，發生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹。”

其實在孩子發生爭吵時，我們最好做箇中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。

你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發生了什麼？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之後，再幫助他們分析。如果大孩子不願意與小孩子分享玩具，你可以問他為什麼。

如果是他自己的玩具，那麼你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心。”

如果他還是堅持，也無需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩，並且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具。”

如果是公共的遊樂設施，你就可以這麼和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”

No.2 逼孩子打招呼：傷害孩子的自我建構

案例 ：媽媽帶孩子回老家，出發前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。可是孩子到了老家，怎麼說都不肯叫。媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎麼這麼沒禮貌呢？太不聽話了。結果是媽媽越批評，孩子就越犟著不喊。

見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養孩子的基礎禮儀，而採取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與願違，尤其是對於叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

有的爸媽見孩子不肯打招呼之後，為了給自己一個禮貌的理由，給對方一個合理的臺階，就說孩子有點內向，比如一種常見的情景——

媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個奶奶；媽媽於是忙叫孩子打招呼。對孩子說，快，叫奶奶。可是，此時，孩子往往躲在媽媽身後，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說，我家孩子太內向了，不好意思！

這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內向，卻沒見此時，孩子咬住了嘴脣，一臉通紅，在媽媽身後躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內向”的標籤，於是一個篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構建。

實際上，要培養孩子“見面問好”的禮貌習慣，並不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那麼孩子耳濡目染，自然會養成“見面問好”的好習慣。

你也可以給孩子多看些習慣養成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習慣他們會願意跟著學習。

如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備。到場後就會表現得好很多。

No.3 面對誇獎要謙虛：傷害孩子自信心

案例：媽媽帶著孩子在小區騎單車玩，有個阿姨看到了，誇獎說：“哇！你家孩子車騎得真好啊！”這種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪裡！哪裡？好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽了，一臉黯然。

聽到誇獎時，習慣性地回覆“哪裡！哪裡！”，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對孩子而言，很多時候卻是一味毒藥，甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內心的活動，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護孩子的自信。

如果經常這樣“拒絕”別人對孩子的誇獎，他很可能會認為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現自卑情緒，並且懶於付出努力。有的爸媽，在習慣性謙虛禮貌回覆的時候，還有另一種擔心：害怕孩子因得到太多誇獎而變得驕傲。他們想用這種方式來培養孩子謙虛的性格。

其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當時可以這麼說：“嗯，他最近經常練習騎車，進步很大。”那麼孩子就能聽出來：媽媽認同了阿姨的誇獎，並且知道自己是因為練習得多，所以騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認識自我，建立自信。

總之，面對別人對孩子的誇獎，慎用“哪裡哪裡”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的誇獎，同時鼓勵孩子做得更好。

No.4 礙於面子不拒絕：讓別人傷害孩子

案例：春節期間，全家人聚在一起，一個親戚給兩歲半的寶寶餵了一個開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關係的，我家孩子一直的這麼吃。”為了顧及親戚面子，媽媽沒有堅決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管裡，到醫院做了氣管切開手術也沒有挽回寶寶的生命。

我們總希望孩子懂事，想讓孩子懂得分享，樂於助人，總想讓他們成為一個受歡迎的人。當別人想玩寶寶的玩具，二話不說就給；當陌生人想要親吻或擁抱孩子的時候，也從不拒絕。

這種所謂的懂事，日積月累，只會變成自我壓抑，讓孩子變成討好型人格。

曾經遇到一個媽媽說，自己兒子很喜歡的玩具還沒玩夠，就被別的小朋友拿去玩了，回來跟媽媽委屈的哭了。媽媽問他為什麼不拒絕，兒子回答“媽媽說過要謙讓，別人才會喜歡你，跟你一起玩。”

不要讓大人所謂的面子，傷害了孩子的自尊或給孩子帶來傷害。

孩子是脆弱的

需要寶媽們十分耐心地去引導

教育這條路很漫長

家長要好好引導我們最重要的孩子