昨天一整個下午，經歷了一場生活的混戰，一波未平一波又起，最後直接棄械投降。

孩子輪滑課的預約時間是下午1：30，上完輪滑課還有英語課，擔心孩子精力不夠，11點我就陪孩子一起睡午覺了。

結果一覺醒來發現已經1點了，到輪滑機構至少要半個小時，孩子還沒吃飯。

心裡特別著急，我能感受到我的能量雖然看似很高漲，但是混亂的，我的身體沒有力量，使不出力。明明孩子衣服就在床上，我就是找不到，終於找到衣褲，給孩子穿好，又不知道孩子把襪子放哪了，兇了孩子，說她亂放東西。

不得已換了雙新襪子，想給孩子穿上，孩子又不配合，我更加急躁，又兇了孩子，說這樣一點都不好玩，明明都睡醒了還裝睡。

孩子開始用哭抗議：我沒有裝睡，我就是沒睡醒！

我焦躁無比，轉身不理孩子：煩死了，動不動就哭！

孩子找先生哭訴，我任她去。賭氣地去洗手間上廁所，從臥室到洗手間，短短2米的距離，但已足夠“指責”恣意飄蕩。

指責孩子不懂事不配合。

指責先生，只顧自己，不顧孩子。

指責婆婆為什麼不叫我們起床，我告訴過她12：30要起床吃飯的。

指責輪滑老師非得把課安排在這個時間段。

直到我的屁股坐到馬桶上，涼涼的馬桶圈刺激到我，我才有點清醒，我才意識到自己陷在受害者模式裡：所有人都有錯，都要為這件事負責，除了我！我最無辜！

深呼吸～深呼吸～深呼吸～

是，我很著急，因為輪滑課很貴，我們遲到了沒學到還是會扣我們錢，我不能這樣浪費錢，這是不行的，我不接受。

因為無法接受遲到所要付出的金錢代價，我無法原諒自己睡過頭的錯誤，所以我把所有責任都推到別人身上：我沒錯！他們錯了！他們要負責！

出洗手間，感覺到整個家庭氛圍都因我的著急而著急，先生著急，婆婆也著急，都在催孩子快點吃飯。

我開始沉默下來，在內心做金錢功課，也在做接受自己犯錯的功課。

吃完飯出發，但雨天路堵，時間一分一秒過去，一分一秒都是錢啊，剛剛下去的著急又出來了，深呼吸，繼續止語，內觀。

因為第一次去那個機構商場，停車場不熟悉，老師讓我們直接把車停在3樓，我們又找不到3樓的停車場入口，又開錯路，繞了好大一圈，又浪費好幾分鐘。

先生抱怨：就不該聽老師的，找3樓停車場，停地下的我們就不會開錯路，早就到了。

我沒有搭話，我不想再抱怨了，抱怨無濟於事。

好不容易找到停車場入口，發現裡面車巨多，又巨堵，繞來繞去就是沒有停車位，而且因為路不熟，我們還是開到地下停車場去了。

時間已經遲到半個小時了，我們還在停車場找位置，我失去覺知，不自覺抱怨先生，找了那麼久還是在地下停車場，幹嘛啊！

先生不搭話。

先生看到一個電梯口，讓我帶孩子先下車去輪滑機構，但我不敢，我不知道路。

我感覺到自己失去了應對困境的力量，商場太大，我沒有自信能夠快速找到，我不敢為自己的“找不到”負責，我已經犯錯了，睡過頭了，不能再犯錯，找不到路了，我會被罵死的。

這時孩子也跟著焦躁起來：煩死了，怎麼還沒到啊！

我內心一驚：這是孩子第一次這樣無力的抱怨，她感受到我的狀態了嗎？

孩子的抱怨激發了我內心天然的母愛：哪怕在困境中，我也要給孩子希望和力量。我感受到了內心力量的迴歸。

車子再次到了那個電梯口，我帶著孩子下車，坐電梯，一出電梯就蒙圈了，不知道往哪個方向走，內心不斷給自己加油打氣，到處看哪裡有指示牌或者工作人員。

這個時候，孩子對我說：媽媽，你放心，我來看往哪裡走，我睜大眼睛就知道了，你跟著我。

媽媽沒有方向，孩子只能強撐起來，讓自己有力量，守護媽媽。

謝天謝地，看到了一個諮詢臺，問路，

2：11終於到達輪滑機構，距離上課結束只有20分鐘了。

立馬找老師，跟老師抱怨路上堵，車庫堵，第一次來不熟悉路，老師沒有接茬，感覺到被忽視，有些不爽。

我問自己，為什麼要向老師抱怨。嗯，我想讓老師看到我的不容易，想讓老師主動提出今天不算課時。

我的目的就是這個啊，但我不敢直接說，我怕老師說我，討厭我。

在內心告訴自己：你只是爭取一下，沒有強迫老師，你可以提出請求，老師也可以拒絕啊。

交完錢，鼓起勇氣問了句老師：今天可以不算課時嗎？都過去40分鐘了。

老師一看時間，爽快答應：好的，沒關係。

內心舒了口氣：不用再受懲罰了。

學好輪滑，孩子還要玩，先生讓我帶孩子走，等會堵車，又來不及上英語課了。

我想著3：30呢，怎麼都來得及，但還是帶孩子走了，悠哉悠哉的。

中途，先生忽然問我孩子是不是上到5點結束，我一想不對啊，是4：30啊。我這才想起來，孩子是3點的英語課，不是3：30的。

那個時候已經3：17分了。

英語課不是第一次上，怎麼偏偏就今天記錯了時間呢？

“哐當”一聲，狠狠掉進“我很糟糕”的黑色漩渦裡：午睡睡過頭，輪滑課遲到，英語課又記錯了時間，讓孩子遲到了20分鐘，都是我的錯。

感覺自己變得很小很小，想讓自己消失，覺得自己不配活，這麼簡單的事情都做不好。

我感覺到內心不同以往的“淡定”和“平穩”，細思，發現不是因為接納自己一連串的錯誤，而是因為覺得“沒有希望的”放棄，無力，麻木：算了，就這樣吧，我這人，就這樣，沒用，差勁，別人怎麼說就怎麼說，怎麼罵就怎麼罵吧。

寫到這，有個聲音說：寫什麼覺察啊，寫了那麼久，還是這樣差勁，別寫了！你真沒用！

書寫戛然而止，任憑自己陷入“我不好，我糟糕”的黑色風暴裡。

晚上6點，孩子在家練輪滑，我心血來潮，也穿上好幾年沒穿的溜冰鞋，跟著孩子從啟蒙—走路開始學。

當我一步一步走的越來越快，越來越順暢，可以不用先生扶時，我感覺到驕傲：我也沒那麼差勁嘛？學的還是挺快的。

對自己多了一些認可。

睡了一晚，覺得自己精神了，才開始繼續書寫這份覺察。

昨天下午確實是糟糕的一個下午，從睡過頭開始，一切都不順利，還沒從上個情緒中穿越出來，又來了下一個情緒。

但所有情緒的源頭都是因為我不允許自己犯錯，更不允許自己一連串的犯錯。

我害怕媽媽，小時候，我犯一個錯還好，媽媽罵幾句就完了，可是如果我一連串犯錯，媽媽的罵聲滔滔不絕，我真的承受不了，我覺得自己快被淹沒了，窒息了。

單單事情沒做好，還好，重新做就好了，可是如果造成了實際的損失，比如摔壞了碗，搞丟了作業本子，要讓媽媽重新掏錢買的，媽媽會暴跳如雷，感覺要把我殺了。

我真的怕極了，我不能犯錯，更不能一連串犯錯，更不能犯會帶來經濟損失的錯誤，媽媽會要了我的命的。

此刻，才看到隱藏在內心的恐懼，哇哇大哭：活著怎麼那麼累啊？累死了！我怎麼讓自己不犯錯啊？

流動完，回到自己：我允許自己犯錯嗎？我允許自己一連串的犯錯嗎？我允許自己犯帶來經濟損失的錯嗎？我願意愛這樣的自己嗎？

緊緊抱著自己，對自己說：你很珍貴！你比任何錯誤都珍貴，你比多少金錢都珍貴！

又一輪嚎啕大哭，這是說到心裡去的委屈又喜悅的哭泣。

起身，走到鏡子前，看著自己，冒出的第一句話是：對不起…對不起…對不起。又痛哭了起來，好像等這句道歉等了很久了。

對不起，我現在才看到你。

對不起，我學著媽媽那樣，不允許你犯錯。

對不起，我沒有守護好你。

對不起，我讓你擔驚受怕了。

對不起，我愛你。

深深感恩所有的發生，感恩我的先生，我的婆婆，我的孩子。