01 早立規矩，早受益

《圓桌派》的某一期李玫瑾教授就說到，父母在孩子小的時候，該說要說，該立規矩就要立規矩，該嚴肅就要嚴肅，別小時候放開了寵。

李玫瑾教授特別強調，一定要在三歲上下就開始，越小說效果越好。

因為孩子小，你不答應他，大不了在地上打滾兒，不要等到他十二歲不答應，那時候就只有不斷的衝突了。

如令人頭疼的孩子老愛玩平板電腦、手機、遊戲等，導致孩子不寫作業，影響休息等，這就是給孩子沒有立好規矩所帶來的後果。

李玫瑾教授提到自己的第三代也有這樣的狀況出現，有次，孫子看電腦看了半個小時，她就說，看多了對眼睛不好，直接把電腦給收了，孫子很生氣，反手就打了她一巴掌。

後來，她就對孫子說到，我知道你看的很開心，但如果一直看手機，對眼睛很不好，如果眼睛看不見了，對未來的生活會造成很大的不便。

至此，孫子看半小時就自動不看了，即便手機放在旁邊，也不會主動去看，而是要得到大人的允許才看。

其實，很多父母，在該管孩子的時候不管，不該管的時候開始管，便導致很多矛盾和衝突的發生。

在孩子小的時候，一味的放縱和溺愛，覺他還小，不能太嚴格，不能較真，使孩子的性格嬌慣，沒規矩，只會毀了孩子，變成人人都唾棄的“熊孩子”。

為什麼有所謂的“熊孩子”，讓人火冒三丈，被大肆吐槽，不就是沒規矩，不懂禮貌，太蠻橫。

我自己的女兒，在看電視手機等方面，也是看半小時就要休息；到樓下玩，即便和小夥伴玩得超開心，超興奮，一旦到時間就要回家，提前講清楚，孩子是樂意遵守規則的。

在《正面管教》這本書裡裡說到：正面管教型——和善與堅定並行，有權威，有規矩也有自由，有限制的選擇。

“和善”的重要性在於表達我們對孩子的尊重，“堅定”的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。

相對而言，孩子什麼樣，是能折射出父母的樣子。

所以，作為孩子的第一任“老師”，請給予他更多榜樣的力量和設立規矩，畢竟無規矩不成方圓。

02 性格教育比能力教育更重要

性格在心理學上的定義是，後天形成的社會行為方式。它沒有先天性，而個性有。

性格和語言一樣，是一種長期環境下形成的產物。

你看，我們一生下來都不會說話，也不會各種語言，但你把一箇中國孩子長期放在國外，他可以直接開口說外語，也不會說普通話，甚至家鄉話。

性格也是如此，是父母日常的言傳身教，以及老師、周圍環境等對他的引導下所形成的綜合結果。

圖片來自網路

李玫瑾教授說過：孩子的性格是養出來的。

正是陪伴他長大的過程，父母給了他很多關愛與教導，增強了彼此的情感連線，鋪墊出深厚的親子情，將來對孩子的管教上才會更順暢，溝通也更有效。

在孩子兩歲左右，開始有邊界意識，會更看重自己的東西和領域，不願共享，即便我們總是引導，仍收效甚微。

特別是讓他拿出零食或玩具和小夥伴一起分享時，會表現出明顯的抗拒，這也是形成性格的一個方面。

等孩子探索邊界的時期過了，再好好教他的話，效果立馬不同。

我的好朋友，她家女兒比我家還要小一歲，但很樂於分享，很會關心人，那種感受和體驗真的很舒服。

其實，樂於共享、肯付出、與人合作等這些都是很重要的性格培養，這很需要父母的關愛和引導，更是為他將來的生活鋪路。

然而，很多父母不會重視這些，大部分父母更熱衷於報很多興趣班，從早教、跳舞、英語到樂器、跆拳道等等，五花八門。

圖片來自網路

小孩子多才多藝是挺好，但要依據實際情況，如報兩至三個內容就可以，有的家長直接報五個以上，孩子不是在上興趣班，就在上興趣班的路上，不僅孩子累，家長更累。

有次，我帶著孩子上畫畫課，一個不到三歲的小女孩被姥姥牽著去上英語課，真心覺得現在的孩子們太難了。

當然不是說能力不重要，而是性格培養更關鍵。

新東方創始人俞敏洪當初在創業時，為了更好的發展，想拉在美國工作的室友一起幹，為什麼他們能同意回來，並由俞敏洪做領導，就是因為俞敏洪在大學打了四年的開水，肯付出，勤快。

在《把時間當朋友》一書中提到：“人生是馬拉松，勝者不一定是跑得最快的”。

勝者不一定是跑得最快的，而是堅持更久的那個，這個時候，拼的是耐力，拼的是好的性格。

03 教孩子感恩，讓幸福長久

某一期的《開講啦》李玫瑾教授講到，人在生命的初期和各種動物相比，恰恰是最笨的，他的吃、喝、拉、睡、翻身、溫暖等，都要乞求別人來幫助。

而這個過來的人就是你的恩人，他每一次過來時的氣味、聲音、相貌等，當你記住他的時候，你就開始出現依戀。

當這個人是你不喜歡，不願接受的，你就會抗拒，出現哭鬧。

這就是情感的開始。

這種情感是人與人控制最重要的方式。

圖片來自網路

高智慧的人在生命初期卻是最脆弱的，而每一個人的情感建立更是在生命初期，這時的陪伴就是情感連線的開啟。

一般來說，孩子小時候誰照顧和陪伴的多，孩子跟誰的情感更濃烈，更依賴。

正因為有了這，我們就要教育孩子去感恩對方的付出和呵護，就如張愛玲曾說：因為懂得，所以慈悲。

當一個人懂得感恩，他的內心就會柔軟有溫度，這樣的人更能體會到幸福，感受到快樂。

女兒上床聽故事，每次都要喝水，自己心裡很不樂意，但沒辦法只能照做，端過來給她喝時，女兒就會甜甜地說：“媽媽，謝謝你，”一聽到這話，你再多的不快，都會煙消霧散，立馬樂開花。

因為愛的傳達是雙面的，更是流動的。

圖片來自網路

研究顯示0-6歲是孩子早期情感模式建立的關鍵時期，因為它需要更多關愛和耐心的投入，才能盛開情感之花。

於是，父母以及家人對於孩子的愛和鼓勵就顯得尤為重要，感受到正面力量越多，當他回饋時，心裡有強大的愛來支撐，便有利於輸出。

蔡康永在某一期《奇葩說》曾說過：

人與人之間是有一個情感賬戶的，每次讓對方開心，存款就多一點，每次讓對方難過，存款就少一些。不要一味地從當中提領，任性地覺得，你的錢永遠揮霍不完，不是的，存款變成零的時候，就是對方離開的時候。

同樣的道理，教育孩子感恩也是如此。

父母一味付出可以，不計較回報也能行，但孩子到幼兒園，到班級，不懂得感恩，回饋他人，誰願意和他玩，和他做朋友呢。

所以，教孩子懂得感恩，他更能體會快樂，更懂得珍惜。

04 幫助孩子靠自己的判斷來決定人生

著名詩人紀伯倫就曾寫過一篇《你的子女其實不是你的》，字字懇切，發人深思。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂

既然孩子有自己的人生要走，做父母的就要從小培養，嘗試著放手，讓他自己做主，而不是事事操心，件件親力親為。

為什麼很多“媽寶男”那麼令人深惡痛絕，不就是隻想被人照顧和伺候，卻不願付出和擔當。

父母疼愛孩子很正常，但一味的縱容和慣著，只會讓彼此更痛苦。

一個人的成長放進時間緯度來看，越早放手讓孩子的獨立性更好，孩子的思維更主動且成熟。

圖片來自網路

日本哲學家岸見一郎在《不管教的勇氣》這本書裡說過，父母無法代替孩子去生活，但能夠幫助孩子鼓起勇敢面對生活的勇氣。

朋友的女兒不到五歲，有時也會很軸，但她主動性和獨立性很好，做事很願意動腦筋思考，主要得益於她善於發現孩子的閃光點，及樂於放手。

儘管做到這一點並不容易，但父母要嘗試著、有意識地去關注孩子的長處和行為中好的一面，並不斷放手，讓他嘗試，那他就會有勇氣和力量去面對生活的挫折和黑暗面。

我家女兒也是一樣，當她要買玩具、衣服等時，我都會講清楚，讓她自己做主；今天要穿什麼衣服，自己搭配；看什麼電影，自己看片花來挑選等等，都會從生活細節上入手，讓她自己拿主意。

作為父母，所能做的、應該做的是：幫助孩子靠自己的判斷來決定人生，而不是替他們決定。

唯有良好的親子關係，孩子才會接受父母的指導和意見。

願每一個小天使，都能被父母溫柔以待，並茁壯成長。