前些天發生的一件事，寫完解決過程之後，家長和老師們說有幫助，把它當案例。而這些天家長諮詢中，家長常常說“你說的我都做了，我就是這麼跟孩子說的，可是他不聽啊。”所以我把這個過程當例子，做一次改寫歷史的探索，供大家學習。

前言

中午快放學的時候，老師發來圖片資訊，我趕緊開啟（因為此刻爸爸還在校門外等著，說等了好一會沒接到娃，問我老師有沒說留堂，這下是真來了）

圖片拍的是一張小紙條，明顯是中方格本上撕下來的半頁，上面寫了一句粗話，還畫了一砣便便！

我仔細辯認了一下，不是我娃的字——大大舒了一口氣，馬上又緊張了，那能是什麼事呢？

（老師語音來了，趕緊聽）

老師：那個上語文課的時候，我看到你孩子把那個紙條扔給前面一個同學，然後我就開啟，一看就看到了這張紙條。

（家長內心戲：不是我娃的字！！！）

繼續聽老師說：因為語文課上我就沒有仔細問她，下課之後呢，我剛才就留下來問了他們一下，說這個紙條是怎麼回事。她說，不是她寫的，是一個男孩兒寫的，然後呢，我說那個紙條怎麼就到她那兒了？她說是她撿的那個紙條，然後呢，她說她也在那個紙條上面，也寫了一點。

（家長緊張了，內心戲：還參與了！）

繼續聽老師說：她說她就畫了一下，就是那個拼音的地方，那個屎字吧，她說劃了一下，我們談話的時候，又被前面的同學聽到了。剛前面同學給我講，他說這張紙條就是你孩子寫的，然後呢，我一看我覺得這個字呢，也確實不太像她的，但是那個前面男孩子堅持說，“我就看到他寫了。”

（家長狐疑，內心戲：到底怎麼回事嘛）

老師：我就問她，我說：“這個是不是你寫的呀”然後她就哭了。然後她告訴我，說她寫了那個拼音，那個地方塗了一下。然後我說，上課的時候你都知道這個，這些是不應該的，而且你看到這個內容應該知道怎麼做呀，你怎麼會把它撿起來扔給前面同學呢？

（家長內心戲：對啊，無論如何上課不應該，必須好好聽課）

老師：不過她可能還是小，覺得當時就是遇到這種事情，要把這個紙條還給同學，或者其他。我也沒有問出她當時是怎麼想的，因為我才剛說幾句，她就立馬哭了，可能她也覺得自己的不對吧。然後中午這個時間也挺趕的，我也沒有再說她，中午的時候你可以再問一下，她當時是怎麼想的。

（家長內心戲：哎呀，怎麼辦呢，怎麼這麼煩人，明明不是她寫的啊，前面那個同學也這麼說，老師還抓到她了，我覺得應該不是她的錯，她不會的。）

正文

小姑娘放學了，咯咯笑著衝進家門，大聲喊：“媽媽，我回來啦！”

一轉眼就衝進來，抱著我親了幾下。

我笑著拉開她的手：“嗯，還很開心嘛，我以為你會哭著回家。”

“為什麼？”小姑娘很認真地看著我。

改寫一下：

“得了你，上課傳紙條，被老師批評了，還那麼高興，你說，到底是怎麼回事！”

“根本就不是我寫的”

“那是誰？”

“前面那個同學啊”

“那你為什麼沒跟老師說？”

“說了啊，我都說了”

“老師說，沒有！”

“沒有就沒有，反正我說了！”

——溝通之門關閉

“不是我寫的，我跟老師說過了。”

“嗯，我相信不是你寫的，你能跟我說說當時是什麼情況嗎？”

小姑娘一甩手，自顧自地換衣服：“能說的我都說了，是我前面的韋同學寫的，我已經把全部的線索事無鉅細地提供給老師了。”

“在這個時候還能用成語，看來聽的故事很是深入人心啊”我笑著說。

小姑娘紅著眼圈笑了笑。

改寫一下：

“過來，好好站著，看著我，我跟你說話的時候看著我！聽到沒有，大人跟你說話，你要懂得尊重大人，看著我的眼睛！”

——關於禮儀的教導，似乎“尊重”，“看著眼睛”交流，都有提到，然而這種要求恰恰在向孩子示範著什麼叫著“不尊重”，自然溝通之門會關閉。

“我知道你已經提供了，老師也告訴我了，我就是想從當時的場景中了解小朋友們在玩什麼。”

小姑娘不說話，我開始在筆記本上畫了起來：

“這個是你的座位，你坐在這，你的同學坐在這，然後呢，他把紙條遞給你了？”

“對，他轉過身來，嘿嘿地笑，不是很大聲，是把笑憋在嗓子眼裡，然後這樣給我的。”小姑娘比劃著，她一向喜歡角色扮演，更何況，我幾個小框框已經把她帶回了當時的情景中。

“然後呢，你接過來在紙上畫了？”我接著問

“沒有，我就是拿過來看。”

改寫一下：

“你為什麼要接呢？你不知道在上課嗎？上課的時候該做什麼你不知道嗎？你不會去影響別人？為什麼要別人來影響你？！”

——多麼正確的教誨，結果是溝通之門關閉。

“哦，看完了發生了什麼事？”

“我就還給他了。”

“哦，我看到這上面有塗改過的拼音，原來那個拼音不是這樣的。”

“對，因為屎的拼音是shi，可是他寫成sih，我就改了，才還給他的。”

改寫一下：

“你看，你不還是畫了嗎？畫了就畫了，為什麼還說沒有，明明告訴你不要撒謊，我都說了，你幹什麼都可以，一定要說實話！”

——顯然這不是在解決問題，是在揪孩子的小辮，在證明“你就是錯的”，“我告訴你你哪兒錯了！”，把這個場景中的人物替換一下吧，站著聽訓的那個孩子換成你，把坐著訓人的那個你換成你的老闆（或者客戶），你願意聽嗎？如果不願意，那麼孩子跟你一樣，此刻溝通之門關閉。

“哦，你還給他的時候是這樣拉拉他嗎？”

“不是，就是輕輕點了點他。”

“然後呢？”

“老師就看到了，老師就說為什麼上課傳紙條。”

改寫一下：

“對啊，看就看了，你還傳回去，你不是在傳小紙條，你在幹嘛？老師都沒說錯你！不管別人在做什麼，上課你要管好自己！”

——溝通之門關閉。

“哦，是的哦，那麼他為什麼會想起來寫這樣不文雅的話呢？”

“就是李同學嘛，他組織的，他說我們來玩寫信的遊戲。”

改寫一下：

“又關李同學什麼事？我看你們一天到晚就搞這些沒用的事，有這些精力好好學習多好，少惹點事！”

——溝通之門關閉

哦？又是一個新故事，小朋友之間的小故事還不少啊。

“嗯，這個部分我沒聽過，你講講。”

於是小姑娘把下課的時候，李同學怎麼說的，她怎麼給李同學遞便利貼，寫的是什麼內容，旁邊的同學怎麼說的，什麼時候打的鈴，老師是什麼時候進來的，一五一十地告訴了我。

說完了，我明白了，小姑娘也理清了思路。

改寫一下：

“好了，好了，我就知道，都上課了，你還問他寫了什麼，有什麼好問的，下課再玩不行嗎？”

“可是那時候沒打第二遍鈴啊”

“第一遍就讓你們準備了，就應該坐好，其他都得停止！”

——溝通之門關閉

於是我問她：

“如果現在你是老師，你會做什麼？”

“制止。”

“你意思是要制止大家上課傳小紙條？”

“對。”

“那麼，現在你是其中的一個學生，如果下次還發生這樣的事情，你打算怎麼做？”

“我會把紙條看完收起來，下課交給老師。”

“哦，我猜，如果把紙條收起來，這個傳紙條的事就結束了，傳不下去了，對嗎？”

“對，我收起來了。”

“嗯，關於下課要不要交給老師，我有一點小看法：如果紙條上的內容是對其他人可能造成傷害的，比如說要打人，要報復，要對某人不利這樣的資訊，一定要交給老師，讓大人們了解正在發生的事；如果紙條上的內容是個人資訊，或者是一些隱私，我可能會選擇不告訴別人，這裡需要我們做一下判斷。”

“對，很多事情我們需要思考一下，要自己做出判斷。”小姑娘很是贊同。

改寫一下：

以上的問句全部都用語速加快，埋怨，責備，要求的方式，用祈使句來一遍，讀給自己聽，看看你會不會對自己關上耳朵。

我寫出來：

“想想看，你就是老師，你會不會制止，這多影響課堂秩序？你下次就不能再這樣做，聽到沒有？你說哪怕你接了紙條，也看了，把它收起來不就行了嗎？你不傳了，就傳不下去了呀！你不傳了，老師也不會怪你，對不對？所以說啊，還是要做好自己，蒼蠅不叮無縫的蛋，老師批評你，你肯定也有錯，你要是不管這事，老師想批評你都輪不上你！你自己好好反省一下！”

——這是典型說教，熟悉吧？嗯，結果就是溝通之門關閉。

接著，我和老師一起探討了關於孩子為什麼沒有完全說出真相的問題：也許孩子認為他已經說完了，而成人覺得不完全；也許孩子在那當兒就是說不出來。

關於這一點，我有特別深刻的體會：我還記得小時候有一次上語文，老師講到揚場機，我突然想到那個轉起來的樣子，於是兩個手比劃了起來，老師極生氣，當場拂袖而去，跟班主任說我上課跳舞，太不懂事了，還是班長！當班主任責備我的時候，除了哭，我完全不想解釋。現在將近四十年過去，我還能清晰地想起來。人在某個時間點的心理起了變化，就是不想解釋或者說出來，所以有時候孩子沉默，我也會等待或者先放過去——因為我也有過這時候。

我們還探討了關於寫怪話的孩子如何引導：我往往會請他們換用尊重的說法，來表達他說的那句話；如果他用這個話來表達他的憤怒，那麼請他想想，怎麼表達能尊重自己也尊重別人。如果就是因為好玩，那麼讓他當那個聽這句話的人，感受一下，他的感受想法是什麼，他想怎麼辦。

我常常和老師一起探討類似的問題，於是家長和老師的革命友誼越來越深厚。家校融合目的不是家長投訴，讓老師解決問題；也不是老師投訴，讓家長收拾孩子，而是家長和老師為幫助孩子成長，互相促進共同成長。

改寫一下：

以上部分請家長用“我沒錯！我的孩子沒錯！”的心態去想一想，你會和老師做何溝通？

“老師為什麼不能想想辦法，不理解孩子”，我們有了這個想法，長期會積累對老師的什麼印象，對解決問題有什麼影響？

最後的話：

家校融合，不是做表面工作，當家長碰到需要和老師、學校溝通的問題，心平氣和，帶著好奇的心態，“來，有事情發生了，看看我們能在這件事情裡學到什麼，我們有什麼成長和收穫？”

而一定要說辯個是非曲直，“一定是你錯了”，“我一定要證明給你看，我沒錯！”這樣的心態並不利於解決問題，不利於孩子的成長。

蘇曉航

成才養育專家，青少年成才顧問，清華附小培訓導師，兒童學習能力測評師，正面管教導師。服務了60000多名家長、30000多名孩子和2000多名在校教師。