最近給兒子買了幾個書架，因為家裡的書實在又放不下了。多出來的大大的包裝紙箱子怎麼辦？因為樓下的小倉庫已經幾乎塞滿，實在找不出放置的地方。 魚媽一直比我好整潔，所以說要全部賣掉。天啦！這麼好玩的紙箱去廢品回收屋賣5塊錢不到，我心裡不甘心。何況兒子已經開始玩上了。他跟小表妹一起將一個大的箱子推翻，然後兩個人鑽了進去，說這是他們的房子。然後還有屬於他們的小倉庫、廚房，最大的那個還可以做一個“小賣鋪”，賣兒子最喜歡吃的炸雞腿。 看到孩子們這麼喜歡，我自然是歹說好說地把箱子都留了下來。魚媽一看也是沒轍，說我對孩子們太寵溺了。這些箱子你自己想辦法去收，反正不要佔用倉庫的過道。 於是孩子玩的時候，我就一個個搬出來給他們玩，玩了之後又一個個搬到倉庫隔層上邊去。 看到孩子開心地玩著這些紙箱子，我願意做點什麼。王爾德說:”我設想所有迷人的人都是被溺愛的，這是他們吸引人的祕密”。
如果這就是“溺愛”的話，我願意再多愛一點。
在飯桌上，兒子說自己不想吃了，吃飽了。奶奶心急地湊過來說，“快多吃點，吃多點長個子，不吃餓肚子”“我吃飽了！”“你才吃那麼一點飯，怎麼吃飽了？”“我真的不想吃了。”我說，“媽，他不吃就算了，他說吃飽了。”然後兒子趕緊跑開了。“你就知道慣著他，說不吃就不吃啊！那怎麼行”“他說自己吃飽了，肯定是飽的，這麼大的孩子知道感覺了。” 然後穿衣服也是這樣。有時候一件灰不溜秋的衣服孩子堅持穿著，他覺得合身舒服。但是老人覺得很醜，要求孩子脫掉。孩子就生氣，堅決不同意。有時候老人一上火，還會凶他。往往這個時候就要我出場了。“來，爸爸給你穿上，我也覺得這衣服挺好看的。今天聽你的，就穿這件吧，明天我們可以試一下奶奶給你找的那件，好不？”“好！“ 我媽就來氣了，說我溺愛孩子。 有時候午睡醒來，孩子發現奶奶不在，奶奶往往去了廚房或者廁所。孩子就大聲叫著“奶奶，奶奶，來！”往往帶著哭腔。起床氣是很正常的，但是能受的了的人不多。所以我媽每次很不高興地說，“我在這啊，就知道哭哭哭，哭什麼啊”孩子哭的更大聲。 假如我在家，我會過去跟剛剛醒來的他說說話，如果他需要的話，我會緊緊地抱起他。每次這樣，抱了一下就沒事了。 而且我發現在每次抱兒子，他都非常激動，緊緊地摟住我。也許是我總是說四歲的他長大了，不能總是要爸爸抱。所以每次去洗澡還是要我緊緊抱住。看到恐怖的電影還是一骨碌就跑進我的懷裡。他需要我這寵溺的愛，我也喜歡他摟著脖子的感覺。 孩子那小小的情緒需要被安慰，小小的世界需要被關注，被理解。如果這就是“溺愛”的話，我願意再多愛一點。
孩子最初愛他們父母，等大一些他們評判父母；然後有些時候，他們原諒父母。 前幾天有朋友留言說“我們小時候，育兒理論是，什麼都是孩子的錯。終於輪到我們做父母，結果育兒理論變成了，什麼都是父母的錯。真悲催～” 其實，我一點也不覺得這是一種悲催，至少不是孩子的悲催。也許，是我們自己的悲催，因為在我們小的時候，能被父母理解，被父母尊重的孩子太少了。我們這一代不是被溺愛的一代，反而是缺愛的一代。在改革開放、經濟飛速發展、社會急劇轉型的過去，我們的父母給予孩子的愛是不夠的。而到了現在，還是如此。留守兒童，隔代教育，父母缺位的家庭還有很多。當我們做了父母之後，發現自己用父母以前的方法來教育孩子，驚奇地發現孩子也受著我們小時候受的苦。我們發現，自己在童年裡跟父母的關係，現在都內化成了自己內在的關係模式，決定了我們一生的性格命運。 如果從父母那裡得到了豐盛和自由，那成年後更能收穫幸福。而父母的匱乏和沉重，會讓孩子受到制約，也感到沉重。 所以很多小時候從窮養中過來的人，長大後就算有錢了也不會覺得自己富有，反而覺得自己很空虛，因為小時候的匱乏是永遠也難以彌補的。 所以，為人父母發現自己的錯誤，不是悲催，反而是一種進步，因為我們越來越尊重孩子作為一個獨立人，越來越了解孩子的天性，越來越注重父母本身的學習和完善。
為什麼會懼怕去“愛”自己的孩子呢？那是因為對自己的愛沒有把握，對自己的焦慮，以及對孩子的一無所知。什麼樣的家庭更容易養出溺愛的孩子？ 曾經看過一個案例：
一位母親為她已經成年的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。心理諮詢師問她，“當你的孩子繫鞋帶的時候總是打死結，今後是不是沒有給孩子買過有鞋帶的鞋子?”母親點點頭。“孩子第一次洗碗的時候，弄溼了衣服，你是不是不再讓他走近洗碗池?”“是的”“孩子第一次自己穿衣服，差不多扣一粒釦子都要10多分鐘，然後你就罵他笨手笨腳？”這個母親感到很驚訝，“您是怎麼知道的？”心理諮詢師又說“孩子大學畢業去找工作，你又依靠自己的關係幫他找了工作？”這位母親更驚愕了，又問諮詢師怎麼知道這麼多。“女士，我是從那根鞋帶知道的”“我該怎麼辦?”“當他生病的時候，你帶他去醫院，他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今後最好的選擇，別的，我也無能為力。”
面對這樣的情況，我想沒有人會想出好的辦法。 在孩子第一次嘗試著邁開腳步，想去做一件事的時候，是你束縛住他的手腳。在孩子需要你理解他，懂他，支援他的時候，是你忽視了他的感覺。 很多父母像這個母親一樣，給孩子庇護。讓孩子失去成長過程中試錯和改正的機會。 從不放手，一切包辦的父母，才會養出一個一直斷不掉奶的溺愛孩子。 所以，對孩子是真愛還是溺愛。往往在乎父母在做什麼。 我們常常談規矩，但是沒有愛的規矩是枷鎖。我們也會談愛，但是溺愛卻是愛的毒瘤。 當然，我們更關心怎麼去愛孩子？不管你是已為人母或為人父，或者你即將成為一個父母，一定要大膽地去愛孩子。不畏他人的閒言碎語，絲毫沒有保留，不帶功利目的去愛。 有時候，我們就得像溺愛一樣，多愛孩子一點。因為這是理解、是懂得，是陪伴。是孩子渴望的真正的愛。
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