01

記得主持人孟非說過，小時候，他非常喜歡吃醪糟做的一種小吃，可是外婆偏要把加熱一下再給他，怕酒精對孩子不好，他就拒絕吃加熱的，因為熱的吃起來就沒有原有的滋味。

那天在一家快餐店裡，店主的兒子眼巴巴地盯著眼前一杯杯飲料，他奶奶在旁邊不停地說，那是藥，不能喝。

我問孩子奶奶幹嘛不能給孩子喝呢？

奶奶說，孩子咳嗽呢，前兩天自己就接飲料喝。

我覺得這邏輯不對啊，既然孩子早就知道那是飲料，為什麼要騙孩子那是藥？

我建議她把飲料加一點熱水給孩子喝。

她說加了，孩子根本不喝，我一看，那分明和白水沒啥區別。

很多媽媽們都在問，孩子有什麼樣的問題，該怎麼辦？

能和孩子相處好的祕訣是什麼？

就是成年的你，仍然沒有忘記當孩子的感覺。

02

為什麼要找當孩子的感覺？

很多人覺得我生娃養娃，每天圍著娃轉，我這麼愛娃，他為什麼還那麼不聽話？

我做了米飯，他卻想吃麵條；

吃糖會長蛀牙，他卻天天想吃糖；

琴棋書畫各種興趣總要學一樣吧，他卻都是三天打魚兩天晒網；

摔倒了站起來就好了，他卻哭個不停；

乾乾淨淨的牆，他竟然在上面亂畫；

泥巴髒兮兮的，他卻那麼喜歡玩；

下雨天，他非跑到水坑裡跳來跳去，不知道我洗衣服有多辛苦嗎？

……

這娃似乎生來就是與父母作對的。

可真的是這樣的嗎？

尹建莉老師在孩子小時候，就專門騰出一面牆，給孩子塗鴉，她知道畫畫是兒童的天性，到處亂畫是一種必然，一面光潔的牆值多少錢？把這份自由和快樂送給孩子，而孩子回報你的，往往是無法以價錢衡量的才華和豐沛的情感。

這就是對孩子的理解。

高爾基說，誰愛孩子，孩子就愛他，只有愛孩子的人才能教育孩子。

只有找到了做孩子時的感覺我們才能理解孩子，才能真正愛孩子。

我們當中的絕大多數都是在各種要求中長大的，但成年之後，就漸漸忘記了做孩子的感覺，對孩子開始了各種要求。我現在還記得小時候受了委屈，心裡暗暗想過，要是自己有了孩子，我絕不會這樣對他。

現在已為人母，可對孩子還是有很多要求。

武志紅認為，每個人都想活在自己的意志裡而不想活在別人的意志裡。

而我們對孩子的教育多數停留在，你要時時刻刻聽命於我的層面。

從心理學角度來說，在聽從別人的同時，自己的意志就不存在了，也就是自己的存在感會降到最低點。如果一個人從小到大，都在很乖地聽父母的話，成年後他一定是一個存在感很低的人，他會發現自己很難按照自己的願望做事情。

因為多次的拒絕讓孩子覺得自己沒有存在感，自己是一個不被重視的人，自己的要求也許很奇怪，隨時會被別人拒絕，自己也隨時需要聽命於別人。

03

我們作為普通的家長，不必事事都從心理學的高度去分析和孩子相處的細節，其實只要慢慢找回做孩子的感覺，就能理解孩子。

那怎麼找回做孩子的感覺呢？

在我無法理解孩子行為的時候，我就經常回憶小時候。

孩子們經常想買很多“好吃的”，有時我真是理解不了他們，為什麼總要“好吃的”。

小時候，只要小姨和舅舅帶我出門，我就很高興，因為他們總是拉著我的手，充滿愛地問我，想吃什麼？而不像媽媽那樣拒絕我，跟他們在一起總是覺得很開心，暖暖的，很輕鬆。

所以，我也就知道了孩子們經常要“好吃的”，是想體驗那種被滿足的感覺。

孩子們對新鮮的東西很好奇，但有時會犯一些無心之過。

小時候第一次見到傻瓜相機好奇極了，看著大人“咔嚓咔嚓”的按著快門，心裡癢癢極了，我趁大人不注意，拿起來“咔嚓咔嚓”地按了兩下，大人直抱怨，說廢了兩張膠捲……

我也更加理解孩子們的無心之過。

不斷地回憶童年，能讓我們找回做孩子時的感覺，才能更加理解孩子，我們在回憶童年點滴的同時，也慢慢走近了孩子的心靈，我們收穫的不僅僅是回憶，還有對孩子滿滿的愛！