知名親子關係專家

向日葵心理創始人

國家二級心理諮詢師

一般來說，每一個孩子的成長都需要學會融入群體。

因為當孩子和其他人之間產生良好的互動的時候，他能夠體驗到一種被別人認同的美好感受，同時也肯定了自己的存在價值。

所以我認為，朋友是孩子生命中非常重要的一部分。但另一方面，作為父母，有時候我們可能會擔心自己的孩子交到壞朋友，或者說被別人欺負。

因此在這裡，我們詳細地講一下這個話題：孩子交朋友，父母該不該干涉？

首先作為父母，我們可能會以自己的價值觀去判斷孩子的朋友，但我們跟孩子之間判斷肯定是不太一樣的。

舉個簡單的例子，在我小的時候，有一個很厲害的小學同學，他就像一個魔術師，書包裡邊永遠能夠變出各式各樣的動物來；比如說他會抓黃鼠狼，會抓鳥，會各式各樣的技能，在我心裡他就是我的偶像，所以我就很喜歡跟他玩。但是我的父母看到的時候就會皺眉頭，因為擔心他會影響我的學習，在這個時候我就會有一種衝突：到底要不要繼續跟他玩？如果我要順從父母的話，可能就要犧牲掉自己的快樂，去遠離他，這讓我當時心裡非常矛盾。

所以有時候，在父母幫孩子選擇朋友的過程中間，會有一些功利心在裡面。因為成年人在擇友的時候，會考慮到彼此的權利、能力、或者說資源是否匹配。

因此，如果說父母要去幫助孩子選擇朋友的話，一定會對孩子的交友產生影響。

有些父母本身比較排斥陌生人，在孩子很小的時候也不讓他們接觸別的小朋友，讓孩子一直沒有太大的空間去發展自己，那麼孩子就容易變得膽小和自我封閉。

同時，如果父母總是給孩子傳遞的資訊是“這個小朋友很壞，我們以後不要跟他玩了”，那麼孩子就會壓抑自己對其他小朋友的好奇，哪怕別人主動找他玩，他也會拒絕，因為害怕自己被傷害到。

又或者是另一種情況，父母對孩子交朋友有很多的要求，過於嚴厲苛刻，過多地干預孩子，以至於當孩子自己去交朋友的時候，會變得不知所措。

所以很多時候，我們對孩子朋友的定義或者判斷，可能跟孩子自己的判斷不一樣，同時我們的干預也會對孩子的人際交友產生很大的影響。

那麼在孩子交友方面，作為家長的我們可以怎麼去引導呢？主要有三個方面。

首先，遵循快樂原則。

有時候我們會發現，感受和道理往往是相違悖的，就像我小時候跟我的同學玩得很開心，但是大人告訴我不要跟他玩，他會拖累我的學習。在這種情形下面，其實對我和對那個同學都是非常不公平的。所以如果你的孩子願意跟另一個小朋友一起玩，只要他們之間沒有一些傷害性的行為，我們都可以去鼓勵他。

當然如果有一天孩子在這段關係中被傷害了，可以讓他自己去選擇要不要繼續跟對方交朋友，並且給予他保護性的支援。

第二，問問孩子的感受。

作為父母來說，在我們跟孩子討論他交朋友的過程中，一定要問問孩子的感受，讓他能夠把自己的感受說出來，而不是說按照我們自己認為對的方式、非常無情地直接幫他做決定。這是對孩子的一種尊重，也是讓孩子學會處理自己人際關係的一個機會。

第三，尊重孩子成長的機會。

很多時候我們用一種對錯或者好壞的標準，要求孩子聽話乖巧，其實無形中也剝奪了他成長和建立人際關係的機會。

其實孩子的天性並沒有好壞之分，所以我們不用過分的擔心，也無需故意去阻止，孩子自己會在一次次的互動中選擇他的朋友。因為在孩子交友的過程中間，他更關注的是自己的感受。如果他跟一個人相處不舒服了，自然而然會分開；如果相處得很好，他自然會更親近一些。

最後我特別講一下，如果孩子遇到被欺負的情況，我們可以怎樣處理？

首先我們要弄清楚一個事情：到底對方是欺負很多的同學，還是說只欺負你的孩子？如果這個壞同學只欺負你的孩子，那麼也許是一個巴掌拍不響，因為被霸凌的孩子都是有特徵的。我們在這裡不細說了，今天只說一般的情況：如果孩子被欺負了怎麼辦？

第一，我們要給予孩子支援性的資源。

當孩子被欺負的時候，如果我們只是把這個事情告訴老師，也就意味著孩子看到的是“你也沒辦法了”。而實際上在這個時候，作為父母我們應該給予孩子支援。比如跟孩子說，我一定會幫你、保護你，不會讓這種事情再次的發生。這是給到孩子精神上的一個支援。

第二，教會孩子保護自己。

我的孩子曾經在幼兒園大班的時候，有一個讀小學的孩子經常欺負他。那個孩子比較頑皮，很喜歡用一些過激的行為來跟別人打招呼或者互動，以至於我的孩子會有一點害怕他。我就跟我孩子說：“如果他要來追打你的話，只有兩個方法。第一個方法是跑得快，讓他追不上你；第二個方法，就是讓他不敢來欺負你”。我孩子說：“他跑得比我快，我跑不過他”。然後我說：“你可以用第二個方法，讓他不敢欺負你。比如說你把自己弄得更強壯一些，震懾住他”。

於是我孩子選擇去學習跆拳道，雖然說並不是專業的去學，但是對他來說最起碼有一種應對的方式。後來當那個同學再來欺負他的時候，他擺了一個跆拳道的姿勢，跟對方說：“我給你兩次機會，如果說你再欺負我的話，我就要反擊了”，那個孩子就被他震懾住了。結果後來這個頑皮的孩子還跟他關係蠻要好的。

所以當我們的孩子被欺負的時候，我們要給到他一個保護自己的方式。

因為只有讓自己更強大一些，才能不被欺負。

而當孩子還沒有強大起來的時候，他最起碼能夠有一個支援性的資源，也就是作為父母的我們。

< The End >

作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。