下面分享一個案例：

一對父母，在孩子不願分享的情況下強迫孩子分享的情境。

豆豆正在玩心愛的恐龍，鄰居樂樂一眼就看中了這個玩具，湊上去伸手要搶玩具。

豆豆自然不讓，護著自己的玩具。媽媽看見了，教育道：“玩具要跟好朋友分享，否則樂樂就不願意跟你玩了。”

他不為所動，把玩具抱緊，宣告主權。媽媽看講道理沒用，上前去掰孩子的手。見恐龍掉在地上，樂樂迅速撿到一邊玩了起來。豆豆大哭不止發洩不滿，媽媽只好又給孩子講道理、拿零食轉移他的注意力，可唯獨沒有幫孩子把玩具要回來。

樂樂奶奶覺得不好意思，讓樂樂把玩具還給主人。豆豆媽卻說：“沒事沒事，讓他玩吧，不會分享的孩子太自私了，在幼兒園會被孤立。”

事實真的會像豆豆媽說的那樣嗎？

孩子不分享就是自私？

一般兩歲多的孩子就進入到了心理學上的自我意識形成階段，在這個階段孩子會建立起對自我的感知，當形成這種感知之後孩子才開始意識到周圍還有其他人，而後才能在反覆的社交活動中，逐漸體會到分享的快樂。一般來說，孩子要到4歲之後，才能做到自願的分享。

它的典型表現就是孩子會常常使用“我”，並開始形成對物權的敏感。他們常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，這並不是孩子變自私了，而是他開始探索自己和物品間的關係。

佔有慾不利於孩子交友？

將心比心，如果有人和你說：“你應該具有分享精神，所以，請把存款分我一半！”你一定覺得這人瘋了，可在孩子眼中，他心愛的玩具和成人的“存款”沒有什麼區別。

需要分享的小汽車，可能是他“車庫”中最重要的一輛；需要分享的繪本，可能包含了媽媽陪伴自己無數個夜晚的哄睡故事。它們的意義何止那麼簡單？

我們為了讓孩子被別人所接納，強迫孩子去分享的時候，會削弱他的安全感，讓其以為：我對物品的所有權是不對的。不僅如此，童年長期的忍讓和匱乏感，更會讓孩子在未來的人生中不停追尋對物權的佔有慾，變成了真正的貪婪小氣。

我們都知道分享是美德，在我們這個重人情的國度，分享甚至還是檢驗一個孩子養育合不合格的隱形標尺。

但其實，分享和愛一樣，孩子需要先擁有，才有能力去給予。

小時候越是被強制分享的孩子，長大脫離父母的控制之後，可能越自私。

為了培養寶貝的分享意識，父母必須得先從保護孩子的物權敏感開始。

鼓勵孩子合理的佔有

屬於孩子的東西，給予孩子充分的自主權：“這是你的東西，你可以選擇分享，也可以選擇不分享。”如果遭遇了孩子被強迫分享、被評價“小氣”的時刻，父母要勇敢站出來說“不”，給予他最有力的支援和保護。

對於那些不屬於孩子的東西，也應幫助孩子認識到，事物的主人對其享有支配權，孩子不能隨意地處置。比如爸爸的眼鏡、姐姐的布娃娃等，都需要經過其所有人的同意才能玩耍。

引導孩子交換和輪流玩

交換和輪流玩是鞏固孩子物權意識非常好的方式，它讓孩子明白，別人玩一會兒，並不是玩具就歸別人了，“是你的終究還是你的”，最終它還會回來。

不僅如此，互換帶給孩子的體驗也是棒棒的，他不僅沒有失去自己的玩具，玩到了從來沒有玩過的新鮮玩具，還初步掌握了一些社交技能，和小夥伴共度了愉快的時光。

讓孩子尋找合適的分享方式

很多父母採用一刀切的方式：快，把玩具給小朋友玩一會兒。

但有心的父母已經開始留意，孩子對於是否向他人分享是特別有主見的：崇拜的大哥哥大姐姐要玩，可以，比自己小的孩子要玩，不行；孩子有很多塊餅乾，拿出一兩塊分享給別人，孩子也樂意之極，但如果自己只有一點，會覺得不捨。

哪些玩具孩子願意分享，哪些不願意？哪些人他願意分享，哪些人不願意？什麼時候他願意，什麼時候他不願意？是沒有統一的標準的，孩子需要不斷的練習和積累經驗，才能找到既不委屈自己、也不為難朋友的平衡點。

營造樂於分享的家庭氛圍

育兒先育己。父母是什麼樣子，孩子就是什麼樣子。

想讓孩子學會分享，父母首先就得成為一個樂於分享的人。平時可邀請孩子加入你的分享行為中，比如做好吃的點心送給鄰居，一起為爺爺奶奶準備禮物，有好吃的給每位家人分享等。

一旦發現孩子有了分享行為，哪怕是給媽媽吃一口他最愛的蛋糕，都應及時給予讚許與鼓勵，要讓他知道，自己這樣做不僅收穫了情誼，感受了快樂，也會得到大人的肯定。