早上，在校園外的步道上，我遇到一個男孩。這個孩子，具有微笑著趕路的能力。

當時我們兩人都騎著車。在面對面需要錯車的時候，我早早就靠邊停下。我心想，"讓孩子先走吧。"學校的第一遍鈴聲已經響過，他還有兩分鐘就要遲到了。

讓我驚訝的是，幾乎在同一時間，他也早早地跳下車，推著單車從我身邊走過，一點兒焦急的表情也沒有，甚至還帶著笑容。

（一）什麼是微笑著趕路的能力？

我借用上學遲到的事情來舉例，但是，這個能力其實不侷限於這一件事。

當形容一個人具有"微笑著趕路"的能力，我是想說，他具有把事情和人格分開的能力。他能夠看清楚：這件事做得不好，是這件事還可以改進，而不是我這個人有問題。這個能力很重要。

還是用遲到來舉例。守時是一項重要的品質，而遲到是需要改變的。但是，有沒有比不遲到更重要的事情呢？

就像前面講到的那個男孩，面對快要遲到的局面，他卻選擇了尊重別人。他沒有急慌慌地從我身邊呼嘯而過，而是下車推行，這避免了窄路錯車可能發生的剮蹭和受傷。

只有他能夠包容遲到的行為，具備了把人和事分開的能力，他才能做出這樣的選擇。

那麼，這個能力是怎麼來呢？

我們都知道，孩子是家庭的一面鏡子。想要孩子具備對自己的高人格評價，能夠把人和事分開，需要父母有平和的情緒。因為，父母的情緒，恰恰是破壞孩子這項能力的強大武器。

（二）父母的情緒，干擾了孩子的成長

曾經，有一位朋友向我訴苦。她說，"兒子已經上小學高年級了，早上起床卻總是磨磨蹭蹭，怎麼說都沒用。"

"我說也說了，打也打了，甚至幫他管理時間管了一年多，但是他就是學不會。現在我一催他，他甚至要跟我對著幹！"

看起來，是孩子的行為有問題，他磨蹭拖拉，能做到卻非要和媽媽對著幹。但是，孩子的行為不夠好，與我們的情緒失控要發脾氣，二者之間有必然的因果關係嗎？

我對這位朋友說，"第一，你把事情還給孩子。你幫他守時100次，不如讓他自己感受遲到1次，效果來得好。第二，你小時候，媽媽是不是常常因為磨蹭的事情批評你？"

媽媽想了想，說，"是，小時候我稍微慢點兒，我媽就總說我！"

很多時候，不是孩子做得不夠好，所以我們要發火。恰恰相反，是我們的情緒干擾了孩子的成長。就像這位媽媽，因為小時候捱罵的經歷，她對磨蹭的容忍度特別低，看見孩子慢一點就想發火。長久的親子矛盾，對孩子的影響很大。

仔細想想，當我們發脾氣的時候，心裡是不是充滿了對孩子的憤怒和失望？這個狀態下的潛臺詞是，"你怎麼這麼糟糕！"

孩子也會感受到這一點，這就是對孩子的低人格評價。於是，孩子被激起了敵對情緒，他不再關注遲到的事情本身要怎麼解決，轉而和父母對抗。

這麼長時間都解決不了的局面，真的能說是孩子一個人的原因嗎？

（三）我們控制不住的情緒，往往另有來源

《擁有一個你說了算的人生（終身成長篇）》一書中，武志紅老師講到這樣一個故事。這是另一位諮詢師的經歷。

在學習心理學之前，這位諮詢師常常因為吃飯被耽誤而情緒失控。比如送餐的人來晚了， 他就會忍不住發怒，狠狠教訓送餐的人一頓。

如此情緒失控的原因是什麼呢？在學習心理學之後，他逐漸明白了：

小時候，他的父親常常在晚飯前懲罰他"面壁"，一罰就是三個小時。捱餓很難受，但是當初的孩子，不敢對父親表達。

長大之後，這份被壓抑的憤怒一有機會就要冒出來。送餐晚一會兒，對他來講就是難以抑制的憤怒。

當我們跳出這件事來看，就有機會意識到，情緒的強烈程度與這件事的影響並不相當。前面講到的磨蹭的事情，也是一樣的。

當孩子不懂把握時間，遲到了，媽媽可不可以心平氣和地跟孩子聊一聊？

"遲到的滋味不好受吧？"

"你有什麼辦法能讓自己按時到學校嗎？"

"這個辦法效果怎麼樣？需要換一個辦法嗎？"

孩子要找到屬於自己的方法，總是需要時間，需要試錯的過程。但是因為情緒，媽媽無法給孩子這樣的成長空間。只要他稍有磨蹭，媽媽的火一點就著。

這樣強烈的情緒，來自於媽媽小時候對批評的恐懼。而孩子，成了媽媽童年傷痕的替罪羊。

（四）保持覺知，懂得與情緒的相處

父母的情緒平和，是對孩子最好的教育。要做到這一點，不是靠壓抑，而是靠懂得情緒的真正來源，懂得與情緒相處。

首先，保持覺知。

當心中的情緒翻滾不休時，請保持覺知，明白我的情緒有它的原因，而與孩子的行為沒有直接的因果關係。如果能夠保持覺知，情緒就不會那麼容易爆。

第二，先溝通情緒，再處理事情。

第三，如果孩子確實做得不妥當，在表達憤怒的時候，請把人和事分開，避免對孩子的指責和人格攻擊。

《媽媽，請這樣愛我》，是家庭教育專家林巨老師的著作，其中講到一個發火的故事。

小朋友們紛紛往地板上扔瓜子皮，一眨眼的功夫，教室裡一片狼藉。

曹老師很生氣，她站起來說，"不許再扔了！我很生氣！真的很生氣！你們知道嗎，這個地我足足掃了十分鐘才掃乾淨，掃完後我又拿著大拖把拖啊拖，拖了十分鐘才拖乾淨，現在一下子變得這麼髒，我真的很難受。"

曹老師很生氣，但是她自始至終也沒有指責小朋友們，只是在說自己的心情和感受。過了一會兒，小朋友們主動來收拾地板了。

曹老師很感慨。她說，以前遇到這類事情，我很生氣，就會批評他們，指責他們，甚至訓斥他們。孩子們很害怕，也有的孩子會鬧得更厲害，但是，從來沒有人幫助我幹活……

指責，從來就不是教育，而是在發洩情緒。

面對指責，孩子們感受到被攻擊，就很難有心力來面對現實的事情。當我們只是表達自己的感受，不去指責孩子，他們反而開始體諒我們，開始思考事情要怎樣解決。

詩人魯米在《客棧》這首詩中，將做人比喻成一家客棧，將各種情緒比喻成不同的客人。他說：

無論誰來，都要感激因為每一位都是由世外派來指引你的嚮導

我們的情緒有它的緣由。如果我們允許情緒，懂得面對情緒，去傾聽它所表達的被我們忽視的過往，這時候，孩子才有了成長的空間。

媽媽給孩子最好的愛，是懂得面對自己的情緒。