各位好，今天和大家一起來聊一聊，批評孩子這個話題。那到底能不能批評孩子呢？如果能的話，該怎麼做才會有效呢？首先我們來回答第一個問題，答案就是當然可以批評，這一點還特別的重要。因為很多的家長，在學習一陣子家庭教育以後，就會變得越來越小心翼翼畏首畏尾，生怕自己一個不留神，又犯下了新的錯誤。

所以看到孩子行為上有什麼偏差，惹了什麼亂子，犯了什麼錯，明明自己心裡面也生氣，也知道孩子做的不對，但還是選擇憋著什麼也不說。如果是憋一回兩回吧，也不是不行，要是這樣一直逼下去，估計我們自己也受不了。關鍵是我們的隱忍並沒有換來孩子的主動進步，恰恰相反他們更加肆無忌憚了。

為什麼家長包容孩子，孩子反倒越囂張？

前兩天，就有個家長分享了這樣一個事情，晚上孩子喝粥的時候非得要放糖。然後媽媽就說已經吃了很多糖了，今天就不要再吃糖了，還是不聽自己去拿糖罐，一不小心把糖罐摔碎在地上。然後就在那裡哇哇的大哭，有孩子不聽話在先，糖罐摔碎在後，所以這個媽媽的心情，也特別的不好。

但是她還是強忍著自己的怒氣，裝作毫不在意的樣子對孩子說，沒關係，摔碎也沒關係，本以為這樣做會給孩子帶來安慰。沒有想到的是，孩子反倒哭鬧的更凶了，這位媽媽的特別的鬱悶，我又沒有批評他，怎麼我的包容反倒讓他變得更加囂張了呢？

當孩子有情緒的時候，家長應該怎樣批評孩子才是正確的？

問題就在於我們所說的“沒關係”並不是真話，我們是裝出來的不在意的樣子，這一切孩子都是完全能夠感受的到的，所以這種虛假的安慰不會起到任何的作用，只會讓他變得更加的惱怒。之所以說我們今天的分享特別的重要，就在這個地方。很多家長受挫以後，可能就會產生放棄的念頭，還沒有以前打一頓罵一頓管用。打罵一頓，孩子的確會顯得有效果。但在這個過程中，會給孩子帶來很多的傷害。也往往我們都會伴隨著情緒的發洩，要麼指責抱怨，要麼諷刺嘲笑，要不然貶低打擊，“給你說過多少回了就是不聽，讓你不聽我的話。活該，遲到這點事還老是讓我提醒，將來你還能有什麼出息？”

這樣的話，我們就是在從一個極端走向另外一個極端了，而且我們越牽動孩子就越容易反抗。甚至有的時候，孩子做錯了什麼？他是期望我們遷怒於他的。因為我們遷怒以後，他就會感覺扯平了，也抓住了我們的把柄，更方便反抗我們了，所以他們會反駁我們說，“說話至於那麼大聲嗎？和我以前的事有什麼關係，回回都說個沒完，就算我沒出息又怎麼了，顯然摻雜了情緒的批評，是沒有什麼效果的”。孔子說“過猶不及”，所以，無論是我們壓抑自己的情緒，還是宣洩自己的情緒都是不對的。當我們把情緒放在一邊，批評也就會變得更加有效。

對於怎麼批評才會有效？我準備了六招建議：第一招：描述事實

當孩子有一個錯誤的行為的時候，我們可以用描述事實的方式提醒他，馬上做出調整。我看見你把書包扔在沙發上了，或者我們直接說倆字兒書包這樣的話，孩子就知道我們在提醒的是什麼了。特別是對於大孩子來說，我們儘量用簡短的語言來描述。如果是我們聽別人轉述過來孩子的一些錯誤，那我們就不能直接在那陳述事實，而是要給孩子一個成熟的機會。我聽你們班主任說，你今天在學校裡面和小明打架了，你願意跟我講一講究竟發生了什麼嗎？你讓我們僅憑的一面之詞，見到孩子就直接批評他的話，那很容易變成冤案，所以不妨再聽聽孩子他會怎麼說？這一招的優勢就在於他把情緒和事實區分開來，所以他沒有任何的攻擊性。

第二招：溝通情緒

也就是說，我們要表達自己的情緒，讓孩子知道。“我看牆上有你有彩筆劃過的痕跡，我感覺很鬱悶”。如果我們的情緒的特別的強烈，我們還可以用想怎樣做的方式來表達那份強烈的情緒。“看到牆上被你劃的那些痕跡，我很無奈也很頭痛，我簡直想直接在你的臉上畫上幾筆，讓你親自查一查亂畫以後的滋味。當然了，我們只是說我們想這樣做，而不能真的這樣做。如果當時那個場合，我們跟孩子都特別的情緒激動，那可以選擇暫時先聽一聽，不要著急進行溝通。我們可以主動走開，得到情緒有一些緩和了，再重新過來跟孩子進行溝通。

第三招：明確做法。

我們要把正確的做法或者我們希望孩子做的行為明確的告訴給他。有的時候，孩子自己並不知道怎麼做才是正確的。我們也光顧著批評孩子錯誤的行為了，忘了告訴他正確的做法是什麼樣的。如果你想畫畫應該畫在紙上，而不是牆上。

第四招：叫做就事論事

我們既不翻舊賬，也不過度推論，更不會借這個機會，去證明自己比孩子厲害。什麼是翻舊賬？你說你哪一天早上能夠按時起床過，這就是翻舊賬。過度推論是什麼樣的？自己的房間都打掃不好，又怎麼能夠管好自己的人生？這就是過度推論。再就是證明我們自己是對的，“我早說什麼來著，讓你穿上羽絨服，你就是不穿這家感冒了吧”。所以說，如果我們不就事論事的話，就很容易在這個過程中不知不覺地摻雜了自己的需求，用來滿足自己。

第五招：叫做照顧面子

有一句話叫做看破不說破，要知道孩子們他們也是很要面子的。如果我們在批評孩子的過程中，同時也顧及到他的面子，那孩子就會更容易接受。當一個孩子做錯了什麼，他自己心裡面也心虛，他也知道不對，馬上就要見到我們了，他心裡面會想好，要怎麼解釋怎麼矇混過關。甚至會琢磨著怎麼會激起我們發洩情緒？然後抓住把柄，使他的對抗變得合理化，所以我們不妨看破不說破。

前兩天剛看了一部外國電影，裡邊有一個十五歲的男孩沒有給家裡麵人說一聲，就跟自己的朋友們到海邊去露營。等到第二天回來以後，媽媽就問他發生了什麼，他也如實交代。然後媽媽聽完以後，就說了一句“我知道了，記得下一次晚上出去一定要提前告訴我，這樣我就不用做你的晚飯了”。那這個孩子就覺得特別的差異，他沒有想到他的媽媽會是這樣說的，雖然媽媽只是說不用做晚飯。

但這孩子他心裡清楚，這是媽媽在給他一點面子。如果孩子在開學前假期作業沒有寫完，拼命的在那裡趕，這個時候如果我們還說“早讓你寫你不寫，現在知道忙了吧”，這樣的話孩子肯定聽不進去。我們不妨稍微照顧一下他的面子，“我應該更早一些提醒你的，也應該對你要求嚴格一些，這樣你就不至於這麼趕了”，我們把責任攬到自己身上一點，也會減輕孩子的自責感。

第六招：激發責任

這招難度比較大，不容易使用。激發責任的意思是，我們通過激發起孩子的一份崇高感，進而讓他認識到自己的錯誤，並願意主動做出改正。舉個例子，我的一個朋友，有一天他進了家門，就看見上高中的兒子氣呼呼的跑過來說，“爸爸，你說喝可樂能喝死人嗎”？他一聽就知道發生了什麼，肯定是媽媽不讓孩子喝可樂，那孩子一定要喝。於是媽媽就說了些難聽的話，然後被孩子抓住了把柄。孩子這是告狀來了，所以他先回答說，“當然喝不死人，接著就追問了一句是發生什麼事了”。然後孩子就憤憤不平，一五一十的說了一大堆，他聽完以後，不置可否。

然後對孩子說，“我知道你很生氣，你媽媽也很生氣，咱家一共就三口人就只有你媽媽這一個女人。我不在家的時候，你非但不把咱們家唯一的女人照顧好，反倒惹他生氣，還等我回來給你們評理，你這男子漢是怎麼當的”？這一番話說完以後孩子的那個氣，直接就消了，嘿嘿笑了兩聲，接著就去做自己的事去了。這個過程裡面，爸爸看似是在批評孩子，實際上，是在高看孩子一眼，我沒有把你當一個孩子，看我是把你當成一個男子漢。所以這種的做法，就是在激發孩子的一種崇高感，激發他的責任心，他當然能夠聽得進去這樣的批評，還願意主動進步。

總結：好了，再次回顧一下我們今天的內容。當孩子有錯，我們憋著不敢批評的時候，不但不會解決問題，反倒會讓孩子更加肆無忌憚。但是如果我們帶著強烈的情緒去批評孩子，就是從一個極端走向另外一個極端，要把情緒和批評區分開來，這樣才會讓批評變得有效來。