有能耐的家長不需要打罵，沒能耐的家長打罵了也沒什麼用。

實際上，“打罵”孩子是一種方式，目的是“控制”，而過多的使用“打罵”這種行為無異於“厭惡療法”——不能解決問題，只是把孩子的“問題”壓制住了，之後的反覆只會更厲害。

打罵簡單易行，不需要太費腦子，只要體力有優勢即可。一種方法如果操作簡便又見效快，就會形成習慣，就算情況沒嚴重到該動手的時候，也會下意識地掄起胳膊。但是身為施教方，習慣採取某種教育方式是比較可怕的，這意味著忽略孩子間的差異，忽略具體情境的差異，以不變應萬變。

然而，教育是一門科學，孩子身上每一個問題的出現都是有原因的，必須對症下藥。就拿“不聽話”來說，在問“能不能、該不該打罵”之前，應該先問“為什麼”。為什麼孩子不聽話?他是不聽誰的話?還是誰的話都不聽?講話的人是不被孩子喜歡嗎?還是講的沒道理?把所有的為什麼都摸清了，再來談該採取哪種方法。

1：控制自己的情緒，承認孩子的脾氣

我們常常只在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個弊病。

父母打著愛的名義，用父母的權威，期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法並且固執的堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫。

孩子在情緒激動時，聽不進任何意見。因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

當孩子耍性子不聽話時，可以嘗試著說:“你現在是不是有點生氣?”“你現在是不是有點不滿?”也就是替孩子說出內心的情緒。

年齡小的孩子，還不懂得正確表達、發洩自己的情緒，所當他們感到心情不悅時就會鬧彆扭。

如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關心，隨之機會乖不少；二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。

2：不打不罵，選擇正確的溝通方式

面對怎麼說都不聽的孩子，用“狠話”威脅他們，這是很多父母慣用的套路。

再不走，就把你一個人扔在這裡。

再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門。

再敢頂嘴就打你屁股。

……

“狠話”一出，因為畏懼孩子立刻就有所收斂。但是，這個“大招”不能長期使用。使用的越頻繁，失效的也就越快。大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。

☞ 孩子在2歲前還處於原始感覺系統，此時如果想讓孩子“聽話”，“重複指令+堅持+冷處理+制止不當行為”，就可以讓孩子聽話，但前提是你的行為模式必須始終如一。

☞ 3歲後孩子有了一定的語言理解能力，就可以講道理，簡單的代入，因果，都可以理解並接受，這時與孩子“協商”就變得有必要且有一定效果了。總之，孩子年紀越大能力越高，他們可以接受的方式或者能感受到的執行規則就越多越複雜，此時再對孩子進行“打罵或狠話威逼 ”也就越來越不合適。

3：簡單幹脆地要求孩子怎樣做

對孩子提出要求一定要乾脆而堅決，不能拖泥帶水。嘮叨只會讓孩子由最初的內疚不安轉變為不耐煩。

當不耐煩隨著被說的次數以幾何倍數增加時，孩子就會產生“對抗”心理。說得越多，孩子就會用“不聽話”來報復父母。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?

這孩子怎麼都喊不動?

我都說了一萬遍，你怎麼就不聽?

上學要遲到了，催了十遍八遍的，怎麼還這麼磨蹭?

......

同樣是讓孩子去做某件事情，不如就用一句話:給你5分鐘收拾，我看著你做!

4：對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常藉著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

同樣是批評孩子沒做好某件事情，一種方式是:

你看你看，沒記性!上次說的不是你是吧?

自己不知道自己做的不好是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子，人要有點自制力，才能有出息!

另一種方式是:5分鐘後，我要看到你重新做這件事情!要不然這一週都沒法玩手機了。

5：給壞行為一個替換方案

在孩子好動的年齡，以限制孩子的自由的方式讓孩子聽話，永遠不是一個好辦法。

天天剛會走路的時候，最愛乾的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時，我說，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪裡合適呢?”而不是，“又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來!”

幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許並不是想爬桌子，她只是想“爬”，那把她的注意力引導到可以爬的東西上。

其實，大多數孩子被這樣問責時，往往很蒙圈，還真不知道自己到底錯哪了，更別說如何改正了。在這種情況下，再多的斥責、逼問都是無益的。

孩子真正需要的，是家長提供一個選擇:“你有兩個選擇，第一，繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了；第二，你現在關掉電視來吃飯，以後每天還是能看半小時。你選一個吧!”

如果你可以試圖理解孩子，而不是改變孩子，那麼育兒就會變得簡單很多!