家庭是孩子最熟悉、最依賴的環境。在家裡，父母要教導孩子邁開獨立的步伐，開啟對這個世界最早的認知；還要向他們闡述人情世界的固有規則，以及這些規則的複雜性和可思考性。家庭，是教養的開始，更是孩子成長的關鍵。
為什麼大人可以，小孩卻不行？—— 理解“負責”的真正含義孩子總是渴望能自己做決定，但是很多家長不肯放手。其實，孩子的成長就是一步步逐漸為自己負責的過程，而家長養育孩子的最終目標也是放手，而不是約束。所以不妨讓他們了解每件事情的利弊，在能負責事件後果的前提下自己做決定。
“為什麼小孩子什麼事都要徵得爸媽的同意？”
“以身作則”應該是大多數人都同意的教養方式，因為只有自己認同某種價值觀並實踐它，才能帶給孩子潛移默化的影響。然而，所有的事情都要這樣嗎？
在我們家，除了我和老公專心陪妹妹玩或做功課的時候，電視幾乎都開著，也並沒有為了孩子刻意避開新聞。雖然如此，我們對她每天看電視的時間仍有所限制：吃飯、吃水果時，可以讓她選擇頻道看電視；知道有什麼好的影視節目，我們會記下來一起欣賞。
一直以來，這樣的默契都沒有什麼問題，我們也不覺得要改變這個生活習慣。
直到有一天，妹妹吃完水果後仍不想關電視，我瞧了電視一眼，告訴她：
“嗯，好像正演到精彩的地方呢，不然你自己選個段落再關掉吧。”
妹妹溫順地點點頭，然後淡淡地問：“為什麼大人可以自己決定要不要看電視，小孩都要問爸爸媽媽啊？”
“那你覺得應該要怎麼樣？”我反問她。
“我同學都可以自己決定，而且他們的爸爸媽媽也沒有規定看多久。”
公立小學真的是個迷你社會，不同孩子的行為展現出來的是不同家庭的價值觀和教養方式。接觸來自更多元背景的同學，對每個孩子而言都是種挑戰—— 挑戰爸媽原本建立的“規則”和“道理”。
雖然我心中早有準備要“接招”，但這天來得還真是快！
“負責”是什麼意思？
“哦，你的意思是你比較喜歡那樣嗎？”
“也不是喜不喜歡啦，你不是常常教我‘要對自己負責’嗎？”
我心中嘆了口氣。這種迂迴的回答來自天性，而且還拿平常的話堵我的嘴。瞧她一臉氣定神閒的樣子，我可不能失了風度，不過，妹妹陰錯陽差地問了個充滿哲學思考的好問題。
“那你知道自己有哪些能力，可以負什麼責嗎？”我順著話反問。
妹妹愣了一下，一時轉不過來。
“‘負責’的意思不是隻有做決定而已，還要關注做這個決定之後所產生的結果，並且要能承受那個結果為自己和別人帶來的變化，這叫作‘負責’。”我放緩速度慢慢說。
我也沒背過“負責”的字詞解釋，看來等會兒要去查一下。
“你先把這段電視看完，看完後我們再說吧。”
廣告時間結束，節目開始了，我打算先滿足妹妹的願望，順便觀察她能不能自己把電視關掉。
能對自己負責，小孩也能做主
到了下一個廣告時間，妹妹自己按遙控器把電視關掉，我趁機再度開口。
“嗯，你很厲害哦！能夠控制自己的行為，這點連很多大人都做不到呢。”
我接著又提出剛剛尚未結束的問題。
“你剛剛說要‘負責’，那你知道看電視為什麼要有限制嗎？”
“眼睛會壞掉，會變笨。”妹妹回答。
“對，電視、電腦跟手機一樣，裡面都有藍光，會傷害眼睛，眼睛一旦壞掉是無法補救的。至於變笨，更是花多少力氣都恢復不了。請問這是可以用‘負責’解決的嗎？”我把後果再陳述一次。
妹妹搖搖頭。
“所以首先，我們要分辨什麼事情的後果是無法改變的，不是誰說要‘負責’就可以解決的。那你要不要舉例看看，什麼事情是你現在可以自己‘負責’的？”
“嗯⋯⋯穿什麼衣服、做什麼活動、吃什麼。”妹妹說出平常我請她自己負責的幾件事情。
“沒錯。隨著你長大，學到更多知識，就能決定更多事情。或者你越來越能夠管好自己，那麼爸爸媽媽就越能放心讓你自己做決定。比如說吃糖果、吃冰淇淋這些事，你已經知道食物的各種相關知識，現在可以自己判斷，根本不需要問我們了，對嗎？”
妹妹驕傲地點點頭。
讓孩子學會負責，家長要“以身作則”
“可是媽媽，那大人看電視看很久，不是也不能自己‘負責’嗎？眼睛一樣會壞掉啊。”妹妹提出另一個關鍵問題。
“是啊，所以新聞不是老是說很多大人看手機、打遊戲，眼睛都提早壞掉要開刀嗎？大人也需要練習管理自己，也不是每個人都做得很好。但在別的事情上，大人長大後擁有的能力比較多，所以可以比小孩多一點自由。你要不要想想有什麼例子？”
“嗯⋯⋯想不出來。”妹妹誠實地說。
“比如說，什麼時候睡覺這件事，大人和小孩就不一樣。小孩因為正在長身體，所以需要的睡眠時間比大人多，而大人需要做的事情也比小孩多很多。如果爸爸媽媽十點上床，你才要跟著睡覺，你覺得合理嗎？”睡覺一向是“以身作則”的熱門範例。
妹妹搖搖頭，說：“要是爸爸出差，晚上比較晚回來，十點睡也太早了。”
“所以‘大人怎樣，我也要怎樣’這個想法，不能用在所有事情上。但如果你已經有把握可以管好自己，那麼請你告訴爸爸媽媽你想多做一些決定，因為你知道要負哪些責任了，好嗎？”
我越說，心中越開心。
“還有，你已經知道什麼是真正的‘負責’了，所以看電視這件事情也交給你吧。不過，若媽媽以後忍不住又囉唆，請你提醒我一下哦！我也會努力管好自己嘴巴的。”
我說完最後的結論，妹妹笑了出來。
“以身作則”不是約束家長，而是和孩子一起成長
這裡並非在討論“如何協助孩子使用電子產品”，因為這個問題值得更深度的探討，也有其他方面的思考角度。我和妹妹的討論，只是簡單地碰觸“負責”和“以身作則”的問題，我們兩人在其他個別事情上，也有更多類似的思考。
“以身作則”絕對是個好方法，尤其在建立孩子價值觀、傳遞道德品格等抽象概念，像誠實、勇敢嘗試、同理心、協助他人等時更顯得舉足輕重。
然而，將“以身作則”無限上綱的結果，就是會讓大多數父母覺得犧牲自己、壓力重重，無法享受教養樂趣，而且容易讓堅持的原則半途而廢，既達不到原來的示範效果，也等於間接給孩子一個“失敗”案例。
沒有區別的“以身作則”也可能會讓孩子認為這是應該發生的“連帶關係”：要我做到，那你們也要做到。這樣的想法會遷移到其他人身上，所以可能連爺爺奶奶、哥哥姐姐甚至同學，也要一體適用。孩子很可能在還搞不清楚為什麼要有這個原則時，就開始變成“糾察隊”了。
不過，這可不是爸媽放縱自己的理由。“讓自己變得更好”是每個人一輩子都要追求的人生目標。既能給孩子更好的示範，又能提升自己，這就是教養最大的價值，不是嗎？
思考的延伸● 一起和孩子列列看，哪些事情是“大人可以，孩子還不行”的？雙方認知有落差嗎？
● 為什麼我們認為“孩子還不行”，是孩子真的缺少什麼能力，還是我們對孩子沒有信心？
● 我們能做些什麼，可以協助孩子擁有更多能力，讓孩子更行？
● 就算是大人，也都能為自己的行為負責嗎？如果不行，我們真的能替孩子決定什麼嗎？