表面看來，孤立、排斥別人，至少沒有動手，沒有發展到打架的地步。但事實上，遭受這種排斥的孩子承受著巨大的痛苦，這無疑是一種攻擊、欺凌行為，心理學上叫做“關係攻擊”。
而且它隱蔽性更強，通常父母和老師都不會注意到。
一般而言，女孩往往比男孩更多地使用“關係攻擊”。
關係攻擊意在傷害另一個人的感受，而非身體。這種攻擊可能表現在稱呼上、朋友斷交、或是說一些刻薄的、引起痛苦的事兒使對方難受。比如：
女孩子為什麼喜歡搞關係攻擊？首要原因之一，是在一定區域內建立和維持自己的社會地位。比如孤立了某個人，自己的社會地位也相對高了起來。導致這種行為的因素有很多，包括嫉妒、對競爭的恐懼等。
關係攻擊能減輕無聊，創造興奮搞關係攻擊的女孩子，在散佈謠言、分享祕密的時候，能夠因為知道別人不知道的東西而獲取關注。謠言還可能破壞別人的聲譽，從而給自己減少一個競爭者。
關係攻擊是同伴壓力的結果有的女孩並不是關係攻擊的發起者，但她們為了融入一個小團體，為了獲得接納，而放棄了自己的原則和價值觀。為了附和小團體中的成員，她們也成為了謠言的散佈者。
這些女孩並不想這樣做，但要是不這樣，又害怕失去自己在團體中的地位。
關係攻擊源於自卑是的，發起關係攻擊的女孩子，即便看上去是“欺負小夥伴的惡人”，但自己卻有著強烈的不安全感，她們欺負別人，是因為這樣做能是她們對自己的感覺更好一些。
關係攻擊消除了競爭有的孩子會僅僅因為嫉妒就欺負別人。也許覺得某個人比自己更漂亮、更聰明、更受歡迎，就會以此人為目標，使用謠言、羞辱等方式，讓這個女孩子出醜。
關係攻擊是一種習得的行為有時候，小小的女孩子談論別人的話語就很不好聽，恰恰是因為她們看到了成年女性所做出的負面榜樣。比如電視節目，比如鄰居、親戚等平時說話的表情和方式。
作為父母，我們可以、並且應該鼓勵自己的孩子對他人友善和寬容，我們肯定不希望自己的孩子成為喜歡欺凌同伴的人。
同時，我們更應該教自己的孩子，學會保護自己。
在漸漸長大，結交朋友、融入團體的時候，能夠建立起健康的友誼，不要因為“假朋友”而放棄原則，更要儘量避免遭受這樣可怕的欺凌。
具體怎麼做？我想最重要的是：
和孩子分享現實生活中關於友誼的真相，哪怕這些真相有點艱難，甚至有點冷酷。很多童話書裡都寫了“幸福快樂地生活在一起”、“她們是永遠的好朋友”。
但現實生活中，對於大多數女孩來說，找到一個好朋友，並永遠保持這份友誼，並不是件理所應當的、容易的事情。
很多兒時的好朋友長大後都斷了聯絡，能維持一輩子的好朋友，那真是件非常幸運的事情。
年幼純樸的女孩子們如果一直幻想著“永遠的好朋友”，就容易陷入被所有人喜歡、取悅他人的陷阱，這是很不健康的。
反而，有研究表明，與朋友更加真誠的女孩，包括對自己真實情感的坦誠，與朋友之間的聯絡更加密切。
可是小女孩們很難做到。
當她們的友誼出現問題時，會覺得這簡直是個巨大的災難。她們會責備自己，不知所措，沉默而沮喪。
所以，如果爸爸媽媽能和女兒談論一下現實生活中的友誼，就顯得非常重要了。
如果女兒不再一直期待完美的友誼，反而會在遇到困難的時候學會適應。
跟孩子談談下面這幾個關於友誼真相，也許可以幫助孩子減輕她過度的心痛。
一、“完美的友誼”是神話
沒有友誼是完美的。
我們與任何人的友誼，都會有出現問題的時候。再好的朋友，也可能會在某個時刻激怒對方。
但是好的友誼，能夠讓我們不論是高興還是傷心，都敢於分享自己真實的感受，而不必擔心友情會到此結束。甚至因為這些衝突，反而使我們的友誼更加緊密。
當然，我們也應該接受朋友一些無傷大雅的小怪癖，不應該試圖改變朋友。我們接受朋友本身的樣子，友誼才會變得更加堅不可摧。
二、“來來去去”的友誼不健康
有的朋友對你時好時壞，一段時間非常熱情，一段時間非常冷淡，也沒有任何解釋，這很可能不是好的友誼。
這些朋友，也許只有自己方便的時候才是朋友，你和他們之間的關係，不會更深入，不會超越表面的友誼。
這樣的友誼非常不公平，也很容易讓人筋疲力盡。
三、有時候被排斥，不要太介意
也許被排斥是因為別人在欺負你、孤立你，但也許只是一個簡單的誤會。可能你的朋友一時間忘記了，也可能是因為人數限制，這次沒有邀請你。
如果你感到難過，這是非常正常的，爸爸媽媽都能理解。但別太當回事兒了，這不是世界末日。
你不必非得得到別人的邀請，才能做那些有趣的事情，下次你也可以主動邀請別人。
四、友誼會破裂，這很正常
“永遠的好朋友”其實很難出現，也是因為如此，才那麼珍貴。
所以，朋友之間也會斷交，友誼可能結束，這是很正常的事情。
你可能會很難過，這很正常，爸爸媽媽會理解，但我們不希望你難過太久，不希望你沉浸在痛苦中不能自拔，這樣也阻擋了下一位好朋友進入你生活的機會。
你很快能找到新的好朋友。
五、友誼不能拿來比較
把自己的友誼和書本、電視、動畫片，或者別人的友誼進行比較，很容易讓自己徒增煩惱。
友誼有很多面，我們在書本、電視裡看到的友誼，或者是別人的令人羨慕的友誼，不一定是虛假，但很可能不完整。
自己能體會到友誼中的歡笑，也能體會到友誼中的悲傷，而書本、電視裡，以及別人展現出來的的“完美友誼”，只展現了令人欣喜的部分，在我們看不到的地方，你的同學一定也有無聊、孤獨的時候。
將自己完整的生活與別人生活中的一小部分進行比較，是不現實的、也不公平的。
六、有時候，你的朋友們不一定彼此喜歡
有研究表明，結交不同圈子的朋友，不僅有益健康，而且還有助於防止欺凌行為。
比如，你有幼兒園就認識的朋友，也有上小學後才認識的朋友；有學鋼琴的時候認識的朋友，也有在小區空地玩耍時認識的朋友。
但你可能還沒意識到，你和這些不同的小夥伴間都有友誼，卻並不意味著這些小夥伴之間會互相喜歡。
所以你不要勉強。
與不同的朋友共度一段時光，是很自然的事情。
但也要注意任何對自己朋友不禮貌、不尊重的人。你的朋友不需要相互喜歡，但至少不能相互欺負，你更不能成為別人欺負朋友時的旁觀者。
七、有些朋友不是真正的朋友
並非每一段友誼都是健康的友誼。有時你的所謂“朋友”，其實是欺負你的人。儘管承認這一點可能非常痛苦。但如果發現這樣的情況，不要太難過，而應該慶幸自己學會了分辨什麼是“假朋友”，你可以終止友誼，並繼續前進。
“假朋友”什麼樣？比如：總對你提不合理的要求
如果你的朋友對你提不合理的要求，要求你因為她的需要，放棄你的需求，要求你把所有時間都花在她身上，這就是控制。
甚至嘗試控制你穿什麼、和誰一起玩耍，如果你不滿足她的要求，她就指責你不是好朋友。
比如：你的朋友不尊重你
如果你的朋友取笑你，不尊重你的看法，甚至給你取不好的外號，這就不是健康的友誼。
她們不接受你真實的感受，反而告訴你應該這樣感受，而不是那樣感受。
可能還指責你太小氣、太敏感，開不起玩笑。
你表達自己感受和需求的時候，她們甚至指責你自私。
這是不對的，你有權利控制自己的情緒和真實的感覺。不要被欺騙。
總之，如果在這段友誼裡，你無法控制自己任何決定，那就不是健康的友誼。
八、維護友誼，也需要付出努力
當人們真實地、面對面地度過一段時光，才有機會建立健康的友誼。
所以你應該為你的朋友騰出時間。開啟你的家門，邀請她們來做客。
如果你想，爸爸媽媽也願意帶你和你的朋友們一起去逛街，看電影，出去吃冰淇淋。
你的朋友也會犯錯，甚至可能無意中傷害了你，但沒有人是完美的。
你可以和你的朋友談一談，你可以真誠地告訴她你這幾天的感受。你的好朋友，值得你為她付出時間和精力。
如果這段爭執過去了，就不要放在心上，不要表現冷淡，不要繼續懲罰你的朋友，咱們要向前看。
如果孩子在學校已經排斥了，父母如何幫她應對？確認孩子的感覺如果孩子原因跟爸媽傾訴自己的委屈，那是非常難得的信任，所以請確保在她和爸媽敞開心扉的時候覺得安全。
即便你聽到女兒受欺負感到非常生氣，也儘量不要過度反應，或打電話給那些孩子的父母。這可能會讓女兒以後的處境更艱難。
另外，不要為孩子被排斥而感到羞恥，不要說“你不應該這樣”，或“你應該更努力被別人喜歡”。
相反，我們應該專注於傾聽，理解她，和她共情。
告訴孩子這不是她的錯，沒有人應該被排斥，她身上也有很多優點。
和孩子討論什麼是可控的，什麼是不可控的讓孩子明白：我們無法控制他人的言行，但是可以控制自己的反應方式。
不一定能立刻找到好方法，但我們這樣做的目標是：讓孩子不會感到無助，而是覺得自己擁有多種選擇的能力，這種情況是暫時的，自己絕對有能力走出這種境況。
提供建議，但不替代解決問題孩子需要你的支援、傾聽耳朵和同理心，也需要獲得你的幫助。
讓孩子知道爸爸媽媽一定會支援她，但同時也讓她自己決定如何處理這種情況，向她表明你信任她的決定。
這樣做對重建自尊心大有幫助。它還有助於建立自信，自主權和力量。
尋求其他友誼健康的友誼是防止欺凌的最好方法之一。
告訴孩子，雖然有人不喜歡你，很讓人難過，但你不用那麼在意她們的所作所為，你完全可以主動尋找方法，吸引新朋友加入自己的生活。
如果結交一些新朋友，孩子的處境就會好很多。
擁有至少一個朋友，就會給孩子一種歸屬感，這對於消除在學校被拒絕的影響有很大幫助。
提高孩子的社交能力有時候，孩子被排斥，有其他孩子使壞的原因，也有自己缺乏適當社交能力的原因。
當然，這不是其他孩子使壞的理由。但正如前面所說：我們無法控制他人的言行，但是可以控制自己的反應方式。
儘管恢復之路可能並不容易，但和漫長的人生相比，這個困難的階段一定是暫時性的。
就算以孩子的人生閱歷來看，覺得漫長而難熬，閱歷豐富的爸爸媽媽也要堅定的相信：這只是暫時的困難，改變是絕對可能的。
有時候，只要知道未來可期，就足以讓我們有信心走出困境。