面對攻擊，人的心理防禦系統會自動做出反應。不同個性的孩子面對批評，防禦系統會做出不同的反應。當感到孩子的防禦時，我們要做的，就是放下指責和攻擊，停止追究對錯，放下內心那個無形的指向孩子的手指。

幾天前，和一個朋友聊天，她的小孩8歲，近來感覺隨著孩子長大，越來越不好管了。好好說他不聽，批評他也不在乎，還開始跟大人頂嘴了，有點像俗話說的“滾刀肉”。

就拿寫作業來說，小孩兒做作業總磨蹭，玩會兒寫會兒，尤其是週末，作業能拖拖拉拉寫一天。朋友壓著火，試圖循循善誘：“你看，本來媽媽想帶你週末去爬山的，可是你光寫作業就寫了一天多，這樣的話週末咱們哪兒也去不了了。”小孩兒卻滿不在乎地說：“不去就不去唄，反正我也不想去爬山。”

朋友說：“他怎麼不喜歡爬山，他就是嘴硬！好說歹說就一副吊兒郎當的樣兒，你說這孩子該怎麼管？”

聽朋友這麼說，我想起了不久前的一件事，兩者頗有異曲同工之處。

週末，我在網上買的東西送到了。橙子看著包得嚴嚴實實的包裹，男孩子的破壞慾就起來了，說：“媽媽，我幫你開啟吧”。我說“好，你想辦法開啟吧”。橙子轉身到廚房拿了一把水果刀，照著包裹中央就戳進去半截刀身，就聽“撲”的一聲。我趕緊喊停，開啟包裹一看，裡面的東西已經被扎壞了。

剛買的東西就被扎壞，雖然知道橙子不是有意的，但心裡也有幾分惱怒。再看橙子，小孩兒就坐在旁邊晃著腳，看著我嘻嘻笑，好像這是件很有趣的事。

闖了禍還嘻嘻笑。我深吸一口氣，起身到別的房間轉了一圈。稍稍冷靜下來後，我回來繼續收拾殘局。橙子爸爸還想虎著臉說幾句，我阻止他：別說了。又對橙子說：“沒關係，媽媽知道你不是故意的。下回拆包裹時就知道了，要從邊縫那裡劃開。”

這事就算過去了，一切照常。

過了一會兒，橙子跑到我身邊，說：“媽媽，對不起。”

發現了嗎？兩個小孩，在面對可能來臨的指責時，有著類似的表現：滿不在乎。而這種滿不在乎的態度，往往讓大人的惱怒火上澆油，給孩子再添一項罪狀：這孩子怎麼沒臉沒皮，犯了錯還不承認！長此以往，怎麼了得？

事實是，我們只看到了孩子的滿不在乎，卻沒看到他內心的渴求。我們總覺得，孩子做得不對，我們批評他，他就應該表示出應有的態度，乖乖地認錯：“媽媽，你批評得對，我錯了，下回不會這樣了。”好像只有這樣，才達到了教育的效果，孩子才會認識到自己的錯誤，痛改前非。

我們忽略了，再小的孩子，也是獨立的個體，也是有自尊心的。尤其是孩子上了小學後，自主意識增強，更愛面子。他之所以表現得滿不在乎、無所謂，就是擔心會受到大人的指責和批評。

再溫和的批評和指責，都是一種攻擊，都在說：你不好，你做錯了。

面對攻擊，人的心理防禦系統會自動做出反應。不同個性的孩子面對批評，防禦系統會做出不同的反應。

有的孩子內心比較強大，會用進攻的方式做出防禦，也就是大人常說的“頂嘴”：你說得不對，我沒有做錯！或者，你說我做得不好，你哪裡哪裡也做得不好！

有的孩子攻擊力弱一些，就給內心做一個金鐘罩鐵布衫，把攻擊擋在外面，表現得不在乎、無所謂：媽媽說我寫作業磨蹭不能去爬山，那麼，當我不在乎爬山這件事時，不能去爬山對我來說就不是一種懲罰了，也就阻止媽媽拿這個說事了。

我戳壞了媽媽剛買的東西，我察覺到媽媽很生氣，可能會被訓一頓，不管心裡怕不怕，我先假裝我不怕。我不怕，你能拿我怎樣？

當然，孩子可能沒有這麼清晰地意識到自己的想法，做出滿不在乎的樣子往往是一種下意識的反應，可能孩子自己都沒意識到為什麼要這樣做，是內心的自動防禦系統起了作用。

心理學上認為，任何人的行為都有著正面的動機，所謂正面，不涉及道德層面，而是指對自身有利，出於保護自己的目的。這種滿不在乎的姿態，就是給柔軟的內心加上一層外殼，保護自己不受傷害。

這不僅僅是小孩子的把戲，在成年人中也很常見。

在電視劇中經常可以看到這樣的場景：爭吵時，女人對男人大喊：“你走！我不想再看到你！你別再回來了！”當男人真的掉頭走遠，剛才偽裝的決絕一下子支離破碎，獨自留在原地的女人痛哭失聲。實際上，當女人讓男人走的時候，她的內心是在呼喊：“別再傷害我，我需要你！我需要你的安撫和體諒！”

為了避免受到傷害，我們往往用和內心感受截然相反的姿態來應對。我們把自己偽裝得很堅強、很決絕，但內心其實充滿了對愛的渴求。

當孩子對批評顯得滿不在乎時，我們該怎麼做呢？

首先，在平時就要培養自己的覺察力。

透過孩子滿不在乎的表象，看到他內心的渴求：“媽媽，我知道自己做錯了，我已經意識到了，請不要再指責我了！”

怎樣才能覺察到孩子內心的聲音？不是用眼睛看，而是用自己的心去感受孩子的心——帶著包容和理解去感受。人同此心，心同此理——犯的錯、出的問題，是顯而易見的，孩子怎麼可能沒意識到？他怎麼可能不難過、不沮喪？

相信孩子，相信孩子有著與生俱來的真、善、美，學會從積極正面的角度去看待他。透過孩子的滿不在乎，你可以看到孩子有一顆要強要好的心，去發現它，維護它，強化它。批評和指責只會毀了它。

其次，注意控制自己的情緒，把握好分寸。

當你發現孩子已經意識到自己的問題了，那就控制住自己的情緒，停止喋喋不休的指責，點到為止即可。過猶不及，說多了反而會激起孩子的逆反心理。孩子光忙著應付大人的情緒攻擊了，反而忽視了事情本身。

當包裹被扎壞，我看到橙子晃著腿笑嘻嘻的樣子，我也“看見”他貌似輕鬆的背後惴惴不安的小心情。我知道，他已經明白自己闖了禍，預感到會挨一頓說，所以他用滿不在乎掩飾他的擔心。

既然他已經意識到了，就不用再多說什麼了。我停止攻擊，橙子也相應地放下了防禦，反而主動來道歉。這樣的效果要比批評一頓好得多。還有，停止追究對錯，和孩子一起想辦法解決問題。畢竟，我們大動干戈地指責和批評，也是為了解決問題。

感受一下這兩種情景：一個人站在你的對面，用手指著你；一個人並肩坐在你旁邊，握著你的手。前者是一種攻擊姿態，會讓你全身緊繃，神經緊張，時刻提防著對方的攻擊。指責和批評就會帶來這種心理感受。後者是一種理解、包容的姿態，讓你感到“我們是在一起的”，你會放鬆下來，身心柔軟。

當感到孩子的防禦時，我們要做的，就是放下指責和攻擊，停止追究對錯，放下內心那個無形的指向孩子的手指。

試著感受孩子的心情，用“我看到”“我感到”這樣的描述來代替“你怎樣怎樣”的指責。表達自己對這件事的感受和想法，無形中讓孩子做了換位思考，他就不會固守在自己的角度進行防禦。

頂嘴和滿不在乎就像孩子被迫戴上的一張面具。如果站在孩子的對立面，我們就無法看到面具後面真實的表情，不妨主動走過去，繞到面具後面，告訴他：“我理解你的感受。”這樣，你和孩子是一夥的，問題是跑來搗亂的，你們共同面對問題。而不是像之前那樣，把孩子和問題看成是一夥的，而你站在對立面，千方百計對付他們。

還記得那則北風和Sunny的寓言嗎？它們比賽看誰能讓路人脫下棉衣。北風使勁地吹，只能讓路人更加裹緊棉衣。而在Sunny和煦的照耀下，路人感到熱了，自然就脫掉了棉衣。孩子的頂嘴和滿不在乎，就像這件棉衣，讓他脫掉這件棉衣，只能靠溫暖的愛、包容和理解。

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書名：《好媽媽都懂的心理學》

出品：青豆書坊|湖南教育出版社

作者簡介：

凌想，資深出版人，美國正面管教協會認證家長講師，國家二級心理諮詢師，中科院心理所發展與教育博士在讀。開設有個人公眾號“凌想親子心理”，幫助千萬父母構建更好的親子關係。

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《母子健康》雜誌創刊於1992年，由國家衛生健康委員會主管，中日友好醫院主辦。透過嚴謹而感性的編輯團隊，專業並權威的專家顧問，以健康第一的理念，為中國女性提供專業的婦產、兒科等方面的指導及保健，提供全方位的育兒健康新知，關注身心協調發展，將醫學常識融入實際生活，與父母一起共創和諧成長空間。