父母對待孩子的態度，大體上可以分為這三類：第一類，經常貶低、挑剔孩子，總覺得孩子做的不好；第二類，無論孩子做的好壞與否，都給予他支援與鼓勵；第三類，幾乎忽略孩子的成長。

毫無疑問，最好的養育一定是第二類，在第一類和第三類養育下成長起來的孩子，會遇到不同程度的心理問題。

今天我們就看看第一類養育下的孩子，看看他們在成長的過程中會遇到哪些問題。

我有個來訪者，是一位中年男子，性格內向、自卑，人際關係也很不好，而據我的諮詢經驗來看，這樣的人自我評價，自我價值感會很低。

而如果進一步分析，可能與他背後的原生家庭和父母的養育方式會密切相關。

當然，在心理諮詢中我們不會把預先的判斷作為重要依據，我們還是會慢慢的去了解來訪者的真實情況。

我這個來訪者，他有個嚴厲的父親，同時也有個挑剔的母親，父親自認為他們家是書香世家，後人應該志存高遠，光宗耀祖，母親也希望兒子能給自己爭口氣，能讓她過上好日子。

他說記憶中，父親總是會訓斥他，貶低他做的不好，母親會迎著父親一起說教他，然後他會到房子裡一個人傷心的哭。

自卑是什麼，自卑就是對內在自我的評價低，一個人對於自我的認知最先源自於父母，父母對他們的反應，決定了最初他們對自我的認知。

幼小的孩子為什麼總是要尋求父母的關注，希望得到他們的認可，原因就是他們認為父母是他們心中的權威，“他們無所不能，無所不知”。

而相應的自己是弱小的，是渴望被愛的，但是苛刻的父母，貶低孩子的父母給孩子傳遞的一定是有條件的愛，並且這種愛是“稀有的”，需要孩子爭取才能獲得。

即它的隱喻是：你按照我的要求去做，你就個好孩子，我就愛你，否則你就不是個好孩子，我就不愛你。

也許父母會辯解自己不是那個意思，自己是為了孩子，這不重要，重要的是孩子的感受，他感受到了什麼，毫無疑問，他感受到了不被愛，他對父母給予自己的愛沒有信心。

而一個孩子對父母給予自己的愛沒有信心，這就是最初的自卑！

還是以我這個來訪者為例，他從小做的事情都是圍繞著父母的意志來的，他不能表達真實的自己，他要去滿足和順應父親的苛刻和母親的挑剔。

總之他在關係裡，在事情上都很少能自己說了算，能做自己。

他回憶說，小時候他和小夥伴一起去玩，小夥伴看見路邊的小皮球都躍躍欲試，湊錢買，可是他不敢，他要想父親願意自己買怎麼樣的東西，思來想去，他就買了一支筆。

他幾乎沒有自己的興趣愛好，長大後更是很少有自己樂意做的事情，總覺得很多事情可做可不做。

小時候他要去討好父母，現在能自己說了算了，卻發現自己啥也不喜歡，做啥事情也提不起興趣。

從小到大被父母挑剔慣了，就有了一個心理習慣，在人群中總覺得自己不行，自己不好，別人會給自己壓力，別人會嫌棄自己。

我這個來訪者就是如此，他朋友很少，幾乎杜絕了外界的關係，他說與其他人在一起自己會不舒服。

精神分析心理學認為我們心中內化了一個客體關係模式，這個客體關係模式就是父母和自己相處的模式，在我們成年之後，我們會用這個關係模式來構建自己的關係世界。

翻譯一下就是我們會把和父母相處的方式沿用在成年之後的關係裡，我這個來訪者，總是感覺別人會像他的父母那樣不認可他，挑剔他。

於是幼年時期的那些感受就會被喚醒，當然那些感受是痛苦的，是被他壓抑到潛意識裡的。

為了避免這種痛苦的感受，他就會拒絕去建立新的關係，可是一個沒有新關係滋養的自我，就不會有新經驗。

沒有新經驗，自我就依然是在重複生命早期習得的舊有經驗，為什麼一些人能超越原生家庭，開創屬於自己的人生，就是因為他的自我在各種新關係裡進行了淬鍊，自我的經驗不再侷限於從原生家庭裡習得的那些。

我想這也是我們每個人改變自己的唯一有效的途徑，父母給予我們的成長經歷，原生家庭帶給我們的影響都是一種過去式的經驗。

人是經驗的產物，我們的自我也不例外，所以要改變自我，就必須進入關係，在新的關係裡增加新的經驗，一點一點的積累新的經驗，當新的經驗累積多了，改變自然就會發生。