今天在小區裡遇到豆豆媽媽，她一見到我就趕緊走了過來。還沒等我緩過神來，就特別焦慮地問我“米樂媽媽，你一定要幫我出出主意。豆豆這兩天在學校被一個小男生欺負了，你說怎麼辦呀？”

豆豆是她女兒，今年剛上小學一年級。從小特別受寵，典型的窩裡橫。

有一次跟小米樂一起玩，非要小米樂的小黃鴨。沒要到，還躺在地上打滾。這麼一個霸道的小姑娘，竟然也會被欺負？

我有些不解，但看她特別著急的樣子，就連忙問她“你家豆豆被欺負了？怎麼被欺負了？被打了還是？”

她繼續跟我說，“已經不止一次了，前天玩的時候把豆豆推倒了，昨天又把豆豆書包扔到了地上。雖然老師也批評了那個小男孩，但感覺沒什麼用。今天見到豆豆還從背後打了她一下。這小男孩，真的是太壞了”。

我問她，“那你有跟小男孩談過嗎？知道他為什麼總是欺負豆豆嗎？”

她聽我這麼說，很不解地問我“我跟小男孩談什麼？老師批評都沒有用”。

01 孩子被欺負，老師批評、家長告狀實際效果一般

孩子被欺負，在學校裡算是一個比較普遍的現象。在這種情況下，老師批評、去找家長告狀等是我們第一時間能想到的最直接的方式。

但是效果如何呢？還真不一定，就像欺負豆豆的那個小男孩，現在還在欺負豆豆。

其實當孩子在學校被欺負時，除了要安撫孩子受傷的心靈之外。還有一件事特別重要，那就是深入了解到對方做出欺負行為的真正原因。

孩子的思維跟大人的思維方式不一樣，做出欺負行為並不一定是不喜歡。相反，有可能是特別喜歡，所以才會用欺負的方式來表達自己內心的情感。

02 因為喜歡而欺負我的小胖子

這讓我想起了我小學三年級的時候，也有一個男孩經常欺負我，名叫小胖子。

小胖子除了上課時用粉筆砸我的頭，還在放學回家的路上堵著我不讓我回家。當我跟別的小朋友一起玩的時候，還經常過去推我。有好幾次，都直接把我推倒了。

第一次我哭著去找了老師，老師知道後，特別嚴厲地批評了他，但是沒有產生任何作用。

後來我就哭著告訴了我爸爸，我爸爸跟他爸爸是中學同學。爸爸就帶著我找了他爸爸，他爸爸得知後，特別生氣，當著我們的面狠狠地揍了他一頓也沒有用。

因為小胖子還是一直欺負我。我的媽媽就來學校找了他。不僅沒有說他不對，更沒有批評他。而是特別平等特別耐心地跟他溝通，最後還送了他一支嶄新的鉛筆。

當時我都特別不理解媽媽的行為，覺得憑什麼他欺負我，還要送他鉛筆。

但媽媽跟小胖子談過之後，特別神奇的事情發生了，小胖子不再欺負我了。

同時因為我家離學校遠，他家離學校近。下雨天的時候，小胖子還總是主動讓我一起到他家去吃飯，有好幾還專門從家裡帶好吃的給我。

直到現在，小胖子還是我關係特別好的幾個小學同學中的一個。每年過年回老家，都會抽出時間聚一聚。

03 不僅讓被欺負的孩子得到保護，還喚起了“壞”孩子的真善美

記得上大學後過年回家，有一次小學同學聚會時偶爾提到了這件事情。

小胖子特別不好意思地說，當時欺負我其實是喜歡我，想吸引我的注意力。但是不知道該如何表達，所以就採取了一些故意欺負的行為。

還說當老師批評、爸爸揍他的時候，越是嚴厲越是揍得狠，他就越想不聽他們的話。

但是後來我媽媽去了，跟他稍微聊了一會兒，就問他是喜歡我還是討厭我，他一下子不好意思了，說喜歡。

接著我媽媽就跟他說，如果別的同學欺負我他會不會幫我。他連反應都沒反應直接說，不能讓別人欺負我。

然後我媽媽就跟他說既然喜歡我，不讓別人欺負我，那自己就更不應該欺負我，應該保護喜歡的人。接著媽媽問他願不願意保護我，他說願意。

然後媽媽稱讚了他，說希望他以後在學校能夠幫助我保護我，也不要讓別的欺負我。最後，送了他一支鉛筆作為禮物。

小胖子笑著說，如果不是當時我媽媽看出了他的小心思。還誇獎他並把保護我的重任交給他，估計他還會繼續變著法地欺負我。

同時如果媽媽沒有讓他覺得被別人肯定和相信的話，而是繼續被老師批評、被爸爸打罵的話，估計他很有可能會像大人預期的那樣成為一個壞人。

我的媽媽因為年代和家庭原因，只上過中學，並沒有很高的學歷。但是她卻明白教育孩子的本質，那就是要用愛，而不是用打。

當她通過自己獨特的方式，來處理這件事情時。不僅喚起了被大人認為是壞孩子的小胖子內心的善良和自尊，不僅很好保護了我，還改變了小胖子的人生。

每個人表達自身情感的方式都是不一樣的，大人如此，孩子更是如此。

所以，當我們的孩子被欺負時，儘量不要直接往壞的方面去想。而是應該轉變思維，換種方式可能會取得更好的效果。

那麼我們如何去做呢？結合相關育兒書籍、專家建議和個人經驗，總結出以下3點，希望對各位父母在正確處理孩子被欺負這件事情上有所幫助：

第一，偶爾吃點小虧，做一個豁達的父母。

很多父母怕孩子在外面吃虧，特別是受欺負時，更是如此。總是想著我的孩子被欺負了，太讓人氣憤了，我非要去告訴老師嚴厲批評他不可。

有些家長，甚至在教育孩子時，給孩子傳遞一種訊號，如果別人欺負你，一定要還手，不要被欺負。

就像寶爸有個同事，從小就把女兒刻意成不吃虧的人。就連他自己惹到女兒，女兒也會追著他打，直到追上打他一頓才罷休。但他自己非但沒有管教，反而特別開心。

在他女兒上小學時，他還跟女兒說“如果別人欺負你，一定要還手。如果把別人弄傷了，爸爸有錢，帶他去看醫生就好了。但是如果別人把你打傷了，你自己很疼要去醫院。爸爸也會很心疼，心疼看醫生是好不了的”。

所以在學校裡面，她女兒就是一個典型的小霸王。只要稍不如意，就會跟同學發生衝突。老師在批評她時，還振振有詞，“我爸爸說的”。

雖然看似他女兒好像一直在佔便宜，沒吃虧，達到了他保護女兒的目的。但是沒有吃一點虧，真的就是佔便宜嗎？

其實未必。當他女兒長大以後，因為不願意吃虧，處處想著佔便宜，人生之路可能會遇到更大的困難，可能會吃更大的虧。

所以，如果當我們的孩子在學校偶爾受到欺負時，作為父母我們一定不要表現出特別生氣或氣憤。這樣會傳遞給孩子一種不好的訊號，被欺負了，我一定要去報復別人。

而是應該安慰孩子，讓他知道爸爸媽媽永遠最愛你。你受欺負了，爸爸媽媽一定會找個好的方式來改變這個局面。

但是我們先要讓孩子知道，人沒有十全十美。別人做出欺負行為固然不好，但我們也一定不能像他那樣，要學會原諒。當父母表現出豁達時，孩子才不會成為一個記仇的人。

有時，看似吃點小虧，其實卻會有更大的便宜。教會孩子學會豁達，就是吃點被欺負的小虧之後，孩子能夠受益一生更大的便宜。

第二，給予孩子肯定和尊重，喚起孩子內心的真善美。

就像著名教育家尹建莉老師在一次講座上曾說過的，“在對待孩子的時候，你要喚起的是他那種真善美的情懷，而不是讓他覺得自己是個壞人”。

就像我們經常所說的的貼標籤，當我們給孩子貼上“不聽話”、“欺負人”等的壞標籤時，孩子可能就會想反正已經是不聽話了，就繼續表現出不聽話或欺負人的行為。

而當我們願意去尊重孩子，認可孩子的時候，喚起他內心的真善美時。孩子很大可能也會表現出我們期望的好行為，就像曾經欺負我的小胖子一樣。

所以，不管是作為家長，還是作為大人，我們儘量要用欣賞的眼光看待孩子。

儘量不是在孩子犯些錯誤時，就直接否定他甚至打罵他。作為大人，我們往往也做不到完美，一點錯誤都不犯，更何況是孩子呢。

對待欺負人的孩子，我們更關心的不應該是如何嚴厲批評他。

而是應該要採取一種尊重和肯定的方式，要讓他意識到錯誤，喚起孩子內心的真善美。讓他能夠從錯誤中學習，從錯誤中進步，變成一個真正的好孩子。

第三，家長要做好表率作用，身教永遠大於言傳。

在育兒教育上面，思想家盧梭曾經有過一句流傳百年的重要提醒，“最沒用的育兒方法是：講道理、發脾氣、刻意感動”。

作為大人，遇到事情，我們總是愛講道理。但是在面對孩子時，因為思維方式不一樣，我們講的道理只是道理。

我們都是成年人，都是從孩子一步步成長起來的。回想我們成長的過程，我們就知道講道理在孩子犯錯時有沒有用了。

就像小胖子欺負我時，老師的嚴厲批評和他爸爸的拳腳打罵。不僅沒有起到預期的效果，反而讓小胖子更加變本加厲。

當我們在糾結孩子怎麼這麼不聽話，欺負別人時，我們可以自己想一想，自己對待孩子的言行真的合適嗎？孩子犯錯，不問原因，直接打罵。那孩子能成為好孩子嗎？答案不言自明。

所以，作為家長，我們要謹記“身教永遠大於言傳”。當我們自己平時做好了，孩子會去模仿，會去仿效父母的行為，他自然就做好了。

就像我的媽媽，能夠用平等尊重的姿態跟小胖子進行對話，深入了解他的真實意圖。同時還給予他肯定和信任，這對於一個孩子來說其實是特別重要的。

就像《少有人走的路：心智成熟的旅程》一書中寫道，“我是個有價值的人，像這樣對自我價值的認可，是心理健康的基本前提，也是培養自律的根基。它直接來源於父母的愛。天生我才必有用，這種自信必須從小培養，成年後再補救往往只能事倍功半。如果孩子從幼年起就能享受父母的愛，成年後即便遭遇天大的挫折，根基堅固的自信也會讓他們鼓足勇氣，勇敢地戰勝困難，而不是自暴自棄”。

如果我們能夠在孩子受欺負時，從以上三點來冷靜處理。我們願意吃點小虧，保持豁達，讓自己的孩子能夠從受欺負中學會原諒和寬容。同時也能夠就事論事，不隨意壞孩子貼便籤，喚起孩子內心的真善美。最後也要做好表率作用，給孩子樹立一個正確榜樣。

這樣，不管是受欺負的孩子，還是被欺負的孩子，都能夠從看似不好的經歷中，學會原諒別人，學會承認錯誤。而學會原諒別人，學會承認錯誤，對於孩子未來的成長也大有裨益。