早上吃飯，小寶又一次是最後一個，大寶和姐姐已經背上書包吵著要走，小寶還在不緊不慢喝著粥。

我看小寶的樣子火騰一下就起來了：“每次你都是最後一個，起的最晚，吃的最慢，你看看姐姐什麼時候讓我催過，不要等他了，你們兩個先走吧”。

小寶這才三口兩口吃完，連鞋子都來不及穿背上書包就跑，開啟門才發現他們兩個在門外等著。

而小寶並不領情，反而抱怨道：“都是你們，害我又挨批”。

我聽到小寶的抱怨驀然驚醒，彷彿看到了曾經的自己，說好的不在孩子間比較，怎麼又忘記了？

做父母的似乎都有一個習慣，不是拿自家孩子跟“別人家的孩子”比較，就是讓孩子跟自己的兄弟姐妹比較，美其名曰為孩子好，而實際上榜樣的力量沒發揮，殺傷力卻幾可致命。

尤其是總拿自家兩個孩子比較，更是百弊而無利。

對比不能使人進步，反而會傷害孩子的自信和自尊

當父母經常說“你看哥哥/姐姐怎樣怎樣”“你怎麼不能跟哥哥/姐姐學學”“哥哥/姐姐就是比你聽話”等等，在孩子的理解中就是父母覺得自己特別差勁，各個方面都不如哥哥/姐姐。

這對於一個孩子來說其實是特別殘忍的，他可能會努力做得更好，但在日復一日的否定中，自信和自尊會一點點消失，感覺自己無論如何努力也無法超越眼前的對比目標，無法得到父母的肯定，輕則性格受到影響，重則可能會破罐子破摔，完全放棄努力，一生都受到影響。

心理學家蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中寫道：

“沒有一個孩子願意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。經常遭受父母打擊的人，常常容易自卑，並且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔，嚴重時還會患上心理疾病，導致許多極端行為。

影響兄弟姐妹間的感情

當父母拿孩子跟另一個孩子對比的時候，實際上不是樹立了一個榜樣，而是樹立了一個競爭對手和敵人。

雖然父母的本意是樹立一個榜樣，但實際往往相反，當我們拿孩子對比的時候，批評這一個也就意味著表揚另一個，被批評者傷心被表揚者開心，而往往當被批評者努力做的更好的時候另一個人也會更努力，這其中的競爭有時候是無形的，但對手卻是現實存在的。

而本應該是相互幫助的手足卻變成了最為直接的對手，別說手足之情，不反目仇就算好的了。

影響親子關係

當父母總是在孩子間對比，被批評的那個孩子會覺得是父母偏心，自己做任何事都不如哥哥/妹妹，父母是肯定是不喜歡自己的。

雖然在物質方面父母可能是一視同仁，但在孩子心裡，經常被對比，經常被貶低，在情感和心理上得不到父母的肯定，孩子與父母的關係就不會那麼親密。

也許等孩子長大會理解父母的好心，但被疏離的親子關係卻是難以修復的。

其實，說起父母拿孩子對比的傷害，恐怕每個有兄弟姐妹的人多多少少都會有一些感觸，而有不少人更是留下了一生的陰影，而我也曾特別反感父母總拿我和哥哥對比，所以有孩子後我不斷提醒自己：我愛我的每個孩子，他們都是獨一無二的，不能拿他們對比，同時我也要讓他們知道，在我的心裡，他們都是一樣的。

每個孩子都有自己的優點，無論表揚還是批評都僅限於個人

我時時提醒自己，不要拿孩子去對比，多發現孩子的優點。

比如像今天早上吃飯，我讓小寶快點吃飯的時候完全只需要提及他自己就行了，根本不需要去跟他們兩個對比，這樣一比較，反而讓小寶覺得他們不應該吃那麼快。

所以，有時候就是嘴邊上的話，稍不注意就脫口而出，我們自己覺得沒什麼，但聽到孩子的耳朵裡去是另一層意思，以後必須注意。

孩子之間可以有良性的競爭

現在二胎家庭越來越多，相對於一個孩子，兩個孩子間也是有很多有利的條件的，我們不拿孩子去對比，但不代表他們之間不可以比較，良性競爭是可以促使孩子進步的。

家裡一個孩子的話可能吃飯要喂、睡覺要哄，而兩個孩子則相對好的多，主要是孩子之間自己也會有對比，吃飯時比賽誰吃得快，睡覺時比賽誰能更快安靜下來，寫作業時看誰字寫的更好，這種良性的競爭不但不會引起孩子的反感，還會讓孩子覺得特別有意思，很多時候在遊戲的狀態中孩子就學到了許多。

所以父母的引導很重要，同樣的一件事，換一種方式效果完全不同。

無論是成人還是孩子，毫無意義的比較只會增加我們的焦慮，消耗我們的自信，而對於一個母親來說我們應該做到，給每一個孩子給足夠的信任，尊重每一個孩子都是獨一無二的個體，讓他們知道並真切體會到：我們愛他們。