大人的錯誤作為，甚至不作為，不知道讓孩子無故掉了多少升眼淚。

那些是容易惹娃哭的坑？我們又該如何避免呢？

一

合格的父母要善於觀察

你得明白，哪些地方是雷區。

很多時候那些導致發脾氣的事件，是發脾氣的根本原因。

看護人要學會注意觀察孩子容易失去冷靜的情況，當你看到趨勢時，提前找到避免崩潰的方法。

隨便列舉幾個常見的：

01

餓和困

這是小寶寶暴走很重要的兩個原因，所以出門逛街、帶娃坐車隨身帶上一些小零食，總是沒錯的。

睡覺也是類似的道理，不要熬過了頭，讓寶寶感覺太累，很多哭鬧就可以避免。

02

不要讓孩子挑戰太多誘惑

比如最常見的帶孩子去超市，如果孩子要一樣，你拒絕一樣，要一樣你拒絕一樣。

你說他會不會當場耍給你看？

在拒絕之前，就可以跟他商議好，可以買幾樣東西，或者，糖和冰淇淋只能選一樣。

每次等待結賬的時刻，對孩子也是一種煎熬。

與其讓娃死盯著通道兩邊的貨架，不如讓他幫你一起檢查有沒有落下要買的東西？或者讓他專注於自己已經挑好的東西。

幫助孩子減少一些不必要的誘惑時刻，也就減少了很多不必要的哭鬧。

03

一些不好的行為習慣

比如打人、踢人，有的寶寶跟小朋友玩的不順心就會發脾氣，甚至出現一些不好的行為。

很多人都說孩子小不懂事，其實孩子小不懂得正確發洩可以理解，但是如果大人不及時干預，放任不管才會真的養出一個“熊孩子”。

二

如果父母不作為，指望孩子能做些什麼呢？

如果父母沒有主見或太容易妥協，孩子也會更愛哭。

我一直覺得，父母在年幼的孩子心中應該是頂樑柱般的存在。

當他有願望不能滿足，有情緒不能排解的時候，他希望有人可以堅定的告訴他，界限在哪？他可以怎樣，或者不能怎樣？

就說開頭說的那個例子，如果爸爸可以堅定的告訴弟弟：姐姐要上學，爸爸知道你想姐姐，我們晚上就看到她了對不對？然後堅決的帶走他，告訴他可以邊玩別其他的邊等姐姐，幫他從悲傷的情緒中走出來。那麼他可以少哭很久。

如果這個時候父母表現的也像個孩子一樣無助，只在旁邊默默看著。

那你能指望孩子學會做什麼呢？

他最多，就是哭累了，哭夠了，放棄了。

但是他沒有學會放棄還是爭取？也沒有學會下次再有類似的問題，如何緩解和控制情緒。

就像剛上幼兒園的時候，幾乎所有的孩子都會哭，但3個月之後，幾乎所有的孩子都不哭了，但，有的是，慢慢地接受分離的主動選擇，有的，則是走投無路的無奈之舉。

聰明的父母應該學會正確的干預，不妥協，也不逃避。

不妥協，是說，不能真的讓弟弟隨姐姐去幼兒園。不逃避，是說，不能任由孩子沉浸在悲傷中置之不理。

很多時候，對於孩子的行為，我們都會選擇默默的讓它過去。

反正，第二天又是新的生活，甚至，下個遊戲開始，娃又變得開開心心了，就好像之前沒有傷心過，就好像什麼都沒有發生過一樣。

但是，如果規矩沒有得以明確，情緒沒有得以宣洩，孩子就沒有學會成長。

只有早期父母主動的去參與引導，孩子的思路才會清晰，雖然也會哭，但那是一種成長的哭，而不是無意義的哭。

三

你確定不是你干預太多嗎？

你想讓娃穿的像個朋克，她自己非要穿的像個公主。你想讓孩子吃完一整碗飯，可他偏吃半碗。你堅持讓孩子收拾好玩具再看書，他偏要看完故事再收玩具。你想讓孩子見到3個月沒見面的奶奶時熱情有禮貌，最好可以飛吻加擁抱，可是，孩子只是羞羞的躲在了你身後！

把這些事變成一場戰鬥，是非常不值得的。

但是，我們每天都會為這些事跟娃鬧得不愉快。

有的時候，孩子發脾氣，是因為大人的要求不合理，至少，站在孩子的角度來講，是不合理的。

再小的孩子也有選擇的權利。

做了好幾年的父母我才發現，一個人的耐心是有限的，要學會為重要的東西節省能量，儲存實力，不涉及到原則的雞毛蒜皮，就隨他去吧！

四

孩子鬧脾氣的時候，你自己表現的像個大人嗎？

當孩子發脾氣的時候，如果你像孩子一樣瘋狂和不理智，那就像在火堆上扔了一罐瓦斯。

“嘭～”兩個人一起炸了。

“表現的像個成年人一樣”，大概是我們面對孩子崩潰時最難做到的一件事。

如果你不想讓火山噴發，那麼接下來這幾個建議對你很有用，可以幫助你hold住自己。

做5組深呼吸。重複一句口頭禪。“會過去的、會過去的”，“親生的，親生的。”（自己找一句可以幫你瞬間冷靜的）把注意力集中在觀察時間上。根據Potegal的研究，孩子平均發脾氣的時間持續約三分鐘。所以想發火的時候瞥一眼時鐘，記住，只要你不陷入“憤怒的陷阱”，那麼最糟糕的部分就結束了。