隨著社會發展，兒童接觸資訊的渠道不斷增多，很多人都說：“現在的小孩比以前的小孩有主見多了！”。但伴隨這種現象而來的，卻是家長們發現自己越來越力不從心，孩子越來越難管。

三姐常常聽朋友說起自己的孩子：“那說話一套一套的，比我還厲害！”，抱怨自己的孩子不聽話，養孩子太難了。

殊不知，其實是先有不會說話、不懂溝通的父母，然後才有不聽話、不理解父母的孩子。父母要知道，學會說話是做好父母的第一步，也是父母的第一堂課。

通常，孩子不聽話主要有以下三個方面的原因：

一是孩子能力具備，態度不足，即“有能力沒態度”；

二是孩子態度端正，能力不足，即“有態度沒能力”；

三是孩子不具備能力，態度也不端正，即“沒能力也沒態度”。

針對不同的原因，父母要採取不同的教育方式才有效。

1、三思而後“言”

孩子不聽話的原因不同，父母的應對方法也應有所不同。

對於“有能力沒態度”的孩子，父母自身要堅定，做事要有標準，不能給孩子的錯誤行為開始的機會。很多父母都會遇到這樣的情況，越是不想讓孩子去做的事情，孩子越想做，今天說的話孩子聽了，改天卻又犯同樣的錯誤⋯⋯

我們在商場裡有時可以看到這樣的場景：孩子站在某個心儀的玩具前面不肯走，甚至還會大哭大鬧，父母怎麼說都不行，批評、指責甚至恐嚇、打罵都不管用。父母一般怎麼辦？因為是公眾場合，父母會考慮圍觀者的目光、對他人的干擾等，無奈之餘，大多會選擇妥協，孩子要什麼就買什麼，之後父母通常會說：“就這一次啊，下次不許這樣了。”孩子通常也會乖巧地回答：“嗯，好的。”表面上，孩子的要求得到了滿足，也對父母的教育做出了承諾，但這事真的解決了嗎？沒有。

很多父母都意識不到這個問題的嚴重性，“孩子要——父母不給——孩子哭鬧——父母妥協”，這一過程雖然在當時是有效果的，但孩子以後還會再犯，因為孩子會覺得只要哭鬧了，就能達到目的，就能“威脅”到父母，讓父母妥協。成功之後的承諾，孩子壓根不會記得。正是由於父母妥協行為的錯誤引導，孩子才嚐到了“威脅父母”的甜頭——這是一種變相的鼓勵，會讓孩子從此有恃無恐，“知己知彼”，父母則會“節節敗退”，為自己錯誤的處理方式不停地買單。

如何解決這個問題呢？

很簡單，搞清楚孩子行為背後的邏輯關係，站在孩子的角度去看問題：我就想買個玩具嘛，有什麼錯？為什麼不給我買？爸爸媽媽你們不要無理取鬧了！我只是想要玩具！這時，父母一定要站在“理”字上與孩子溝通，可以和孩子說“家裡已經有這個玩具了，不可以鋪張浪費”或“錢不夠，買不了”等。父母一定要注意，縱然孩子哭鬧，也不要向他們妥協。

父母對孩子的情緒可以表示理解，但要有底線。要讓孩子知道，有些事情不是哭鬧就可以解決的。事實上，“有能力沒態度”這種情況只要一次真正處理好，以後父母就不會再傷腦筋了。

用理解的態度，將底線劃明，隨著孩子的不斷摸索，也會慢慢養成聽話的習慣。

把話說明白，孩子才不會摸不著頭腦

如果孩子是“有態度沒能力”，那父母即使再苦口婆心地做孩子的思想工作也沒用。今天聽別人說“慈母多敗兒，棍棒出孝子”，有人把孩子“打”進了清華北大，父母就噼裡啪啦打了孩子一頓；明天又看網上說誇獎會使孩子進步，就毫無緣由地大肆讚美孩子⋯⋯這太莫名其妙了，父母要知道，孩子也是有自我意識的，孩子會思考、琢磨，不同的孩子也有不同的意識，好比一個蘿蔔一個坑，蘿蔔有大有小，坑怎能一樣？把一個42碼的腳硬塞進40碼的鞋子裡，這腳是要廢了的！同理，不考慮自家情況，盲目按照“別人說”的方法教育孩子，孩子離廢也不遠了！

在與孩子的溝通過程中，很多父母以為自己講清楚了，孩子肯定聽明白了，其實孩子根本沒有聽懂父母的話。

例如，父母總是要求孩子認真學習，認真吃飯，可到底怎麼樣才算“認真”呢？知道的孩子幾乎沒有。而父母也並沒有給孩子明確、具體的指導。為什麼？因為父母自己恐怕都不清楚何謂“認真”，只是喊著“認真”的口號，用“認真”解釋“認真”罷了。

其實，讓孩子“認真”起來的方法很簡單：指導明確，要求具體。我們用洗手這個行為來解釋這八個字。父母讓孩子認真洗手，怎麼才算“認真”洗了呢？只需父母給孩子耐心地做一次講解和示範即可，如怎樣將手打溼，怎樣用香皂擦，兩隻手要怎樣搓，以及怎樣用水龍頭沖掉手上的泡沫等。

有的父母會問：“這麼簡單的事情，有必要說得這麼明白嗎？”我的回答是：有必要！因為很多在成年人看來清晰明了的“小事”，對於孩子來說卻是人生從未經歷過的“大事”。在成長過程中，孩子他們需要父母的指導，幫助他們確立規則和標準。而且，與孩子溝通，有道理比有效果更重要。為什麼父母說話孩子不愛聽？因為很多時候父母講的或者做的沒道理！很多人對此不以為然，認為效果（或者說結果）才是重要的，還搬出NLP理論來說事，把它當作“金科玉律”，實在是可悲。

NLP即Neuro-Linguistic Programming的縮寫，意思是“神經語言程式學”，其中的第三條“有效果比有道理更重要”被很多國內“專家”奉為經典。它最初被用於制度良好但是執行力不足的企業，後來也被教育界引用。本來此話是沒有任何問題的，悲劇的是它到了中國，“專家”們沒有進行明確的考證和區分，就開始大肆鼓吹起來，自從被曲解後，被大肆追捧、宣揚成了“效果重要論”，儼然成了教育“聖經”。事實上，對於孩子來說，道理尚且不通，何談效果呢？即使一時有效果又能持續多久呢？“效果重要論”令無數父母變得唯利是圖、急功近利，結果可想而知！直接追求效果的方面實屬本末倒置，簡直荒謬，這樣只會害了孩子。

耐心指導，諄諄善誘。將認真的態度傳達給孩子，孩子就能逐漸構建起聽話的能力。

再一再二不可再三，批評教育要分開

孩子不聽話的第三個原因就是“沒能力也沒態度”。面對這樣的孩子，絕大多數父母都會很頭疼，覺得無從下手。

對於這樣的孩子，父母也要方法與原則兼備，兩手抓，兩手都要硬。先教孩子方法，教會了方法，再來提原則和要求。孩子達不到要求，就要進行批評教育。

父母一定要注意，越是複雜的局面，越要講究方式方法，要注意自己的態度，不要引起孩子自我意識的反彈。

拿“批評”來說，應以對話和交流的方式為主，但要更偏重於對錯誤思想和行動的思索及檢查。為了解決問題，避免錯誤再次發生，批評應是父母和孩子之間一場有約定和要求的對話。

我曾遇到這樣一個案例：男孩，初中生，很愛玩電子遊戲，很影響功課，甚至還逃課，父母非常著急，問我該怎麼辦。我的解決方案是要分情況。

首犯要說理。

通過調查我發現，這個孩子學習成績其實還可以，但本人的自制力比較差，對後果預見不足，一有可能就想跑出去玩遊戲。我建議父母在出現這種情況後，首先要有足夠的耐心去教育孩子，告訴孩子這樣做的後果，還要表達出對孩子的信任和期望。重要的是要讓孩子明白這樣的做法是不當的。父母切不可大發雷霆，打罵孩子。英國著名哲學家約翰·洛克說過：“說理是對待兒童的真正辦法。”就是這個意思。

重犯要約定。

這個孩子後來禁不住誘惑，逮到機會，又偷著跑出去玩遊戲了。這時父母還和風細雨地對待嗎？肯定不行！父母應該嚴厲地告訴孩子這樣做是錯誤的，要和他約定一個方案，並要求他保證，如果再犯，他將接受什麼樣的懲罰。當然，懲罰方式應是雙方都可以接受的，如做家務等有意義又不傷害孩子的方式，同時父母也要承諾，不會大發雷霆，打罵孩子。

其實，孩子比大人更講“義氣”。在這樣的信任和尊重下，孩子基本不會再犯，即使想玩，也會事先與父母打招呼。

再犯要懲罰。

然而，孩子畢竟是孩子。成人都會不停地犯同樣的錯誤，孩子當然也不可避免。後來，他又逃課去玩遊戲了！這時父母該怎麼辦？兩個方法，很簡單，一是保持沉默，但要讓孩子明白，自己都知道了，告訴他保留採取懲罰的權利，但當下還不打算實施；二是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，並再次讓他保證，如果再犯該怎麼辦。父母一定要注意，此時同樣也不可大發雷霆，打罵孩子！

有的父母會說，老師，這樣輕描淡寫有用嗎？各位父母真是小瞧了溝通的力量，事實上，通過以上做法，孩子根本不好意思再犯錯了！我曾和這個男孩談了很多，了解到，他的父母根本不讓他玩遊戲，哪怕一會兒也不行，所以我與他父母也做了協商：每週在固定的時間容許他玩遊戲。在實施這一糾正方案的過程中，孩子也有過反覆，但沒過多久，他就不再曠課逃學了，後期甚至在規定時間內遊戲也玩得少了。過了一段時間我再回訪時，這孩子告訴我，他以前去玩遊戲不僅是因為高興，而且還想氣氣他的家人！

誠然，每一個孩子都是獨一無二的，教育孩子也沒有固定的方式方法，適合的才是最好的。但方法是共通的，即古語所講的“因材施教”，就是父母在了解孩子的基礎上，用科學的方法，對孩子區別教育，揚長補短，才能事半功倍，孩子才能朝好的方向發展。

這個例子就是典型的“因材施教，因利勢導”。

父母做得有道理，孩子才會服從。孩子的錯誤，很多時候是由於父母溝通教導不當造成的。

其實，孩子再有主見也仍然是孩子。只要父母耐心加以引導、教育，他們的驕縱也不過是渴望父母關懷的變相表現罷了。

溝通是一門科學，也是一門藝術。以力使人服一時，以理使人服一世。使用簡單粗暴或違背孩子成長規律的教育行為，雖然一時看似有效果，但作用無法保持長久。講得有道理，做得有道理，真正提高行為效能，才是保證父母和孩子成功溝通的關鍵。

而在平等開放的交流方式，說與聽二者密不可分。除了怎麼讓孩子聽自己的話，如何聽”懂“孩子的話，則是對父母更嚴苛的考驗。