【導讀：】

最近，在育兒圈的家長口中，流傳著這樣的一句話：

“十個媽九個嘮，還有一個不嘮的，是因為爸爸嘮”。

其實，在現實的家庭教育中，嘮叨已成了許多父母對孩子的常態式教育，似乎成了嘮叨得越多，就越能傳遞出父母們對孩子的關心，並且孩子也會更容易理解和“聽話”。

深以為然！

“嘮叨”真的有如此神奇的效果嗎？

事實上，“嘮叨”真正含義就是指曾經說過的一些話，在當時並沒有產生任何的作用效果，從而由此引發的再一次或多次的重複說教。

所以，由此可以明顯的看出，“嘮叨”的出發點也許是好的，但從收效結果來說，卻是一種十分無效的教育方式。

那麼，既然“嘮叨”的這種教育方式是無效的，為什麼父母還不依不饒的會經常性的使用呢？

過度嘮叨，是對孩子的極度懷疑

在今年的國慶節假期，我帶著孩子和附近幾個人一起組團去外地遊玩，我們就在旅行社指定的地點進行了集合，剛到那裡，恰好對面趕來了一對母女，孩子大概有7、8歲左右的樣子，但明顯的感覺到神情叛逆，一臉都不耐煩的樣子。

可在旁邊的媽媽卻陪著笑臉，一直都在給小女孩不停的說著什麼。

然後在上車後，整個車上就只有我兒子和那個小女孩兩個小孩子，不一會那個小女孩就主動的和我兒子打起了招呼，還邀請兒子過去和她坐在了一塊兒。

可是後來在旅行開始後，那個小女孩的媽媽就像開啟的“說話的機器”一樣，一直就跟在小女孩的屁股後面不停的嘮叨著：

寶貝，別急，你要跑慢點兒，人多了小心待會兒走丟了；快點把頭髮給綁起來，你就不會那麼熱了；已經給你說了多少次了，在吃飯之前一定要洗手的......

終於，在旅行的最後一天吃晚飯時，那個小女孩才剛吃還沒兩口飯，她媽媽又急忙在旁邊說：“你吃慢點不行嗎，又沒人在跟你搶，急什麼呢”。

可是，還沒等她媽媽把話說完，小女孩就當著眾人的面，把碗和筷子使勁的往媽媽面前推了過去，然後氣呼呼地轉身就回到房間去了。

此時，在大家神態各異，驚訝的眼神裡，小女孩媽媽滿臉的“尷尬”，想去安慰下她，都找不到可以伸手的地方。

常言道：

養兒一百歲，常憂九十九。

其實，這麼大的孩子了，的確也是會有很多不讓人省心的地方，但是這位媽媽的“人盯人式”的“嘮叨”，讓我都會覺得真像一隻蒼蠅一樣時刻在耳邊嗡嗡作響，可想而知，作為一個七、八歲左右的孩子哪裡能聽得進去她那嘮叨式的教育呢。

而且在她的話語裡，可以聽得出幾乎盡是對孩子的不信任，似乎一旦孩子沒有了她的所謂提醒和指示，便會什麼事都做不了一樣。

著名作家劉震雲曾在一次論壇上提到自己在家庭親子教育時，就非常的反感運用那種嘮叨式的教育。

事實上，在家庭教育中父母的那種“嘮叨式”的教育，究其本質在是在育兒過程中所產生的種種焦慮感，對孩子的未來沒有把握，並且也沒有找到合適的解決方案和發洩口，從而就幻化成了一種不良的負面情緒，在無形之中轉嫁給了孩子。

當然，如果在孩子年齡較小的時候，父母適當的採用“嘮叨”的方式，的確是可以起到一定的提醒和保護的作用，但是當孩子慢慢長大以後，隨著孩子個人的自主能力越來越強，自我性格突出以後，這種曾經的“嘮叨”在他們看來就會成為一種負擔，一種十分反感的方式。

從而就會造成：一方面給孩子帶來了困擾，在他們想去遵循自己的內心和父母的要求時，不知道應該如何作出正確的選擇。

另一方面，在父母的各種嘮叨裡，充滿了許多的負面情緒和不信任感，就會讓孩子對自己失去信心，從而極容易產生一種逆叛的心理。

嘮叨和語言暴力的距離很近

曾在知乎上有一個這樣的問題：最反感父母是什麼時候？

由此可見，在一個人厭煩，極度反感對方時，又怎麼可能聽得進去對方的言語呢！

事實上，“嘮叨”不僅不會讓人能依據你的話語去改變他自己，而且嘮叨和語言暴力之間的距離也非常的接近，中間就只隔著“無限重複”這四個字而已。

在家庭育兒中，很多的父母一般都是採用套路式的教育方式，先輕言細語、打感情牌等方式，來對孩子進行苦口婆心的擺事實、講道理，但凡孩子如果沒有一丁點的轉變，然後父母就會變為正式的嘮叨，而且聲音也會變得越來越大聲，話語的內容也會越來越難聽。一步一步的緊緊的逼近。

“嘮叨”就彷彿成了父母每天都會上演的“獨角戲”，很多時候而且還要強行的讓孩子作為觀眾，投入的觀看和配合到這一場景中去。

然而，在現實生活中，就即使是成年人都難以忍受的“嘮叨”，叫孩子又怎麼可能做得到呢，此時，父母看到孩子“油鹽不進、屢教不改”的樣子，原來的一線希望卻在一點點的變成了失望，所以，在情緒上自然是會受到嚴重的打擊的。

在生活中，當一個人在情緒不穩定時，於是說話的語氣、神情、內容等等，便會朝著難以控制，且可憎可惡的方向去發展。

在網路上也有人曾這樣去比喻“嘮叨”：

在魔鬼發明的那些所有惡毒辦法中，只有嘮叨才是最厲害的。它就像眼鏡蛇毒一樣，總是具有毀滅性，置人於死地。

的確，嘮叨就像是潛伏在空氣中的一種慢性毒藥一樣，最開始以“碎碎念”的形式，出現在父母與子女之間。

漸漸地，一旦嘮叨變得無力之後，就會升級成為可怕的“語言暴力”，最後就會滲透到孩子的生活中。

讓孩子被迫在自我、道德、情感、自信中糾結盤旋著，不知該如何做出選擇，無所適從。

聰明的父母，從不跟孩子“多說一句話”

其實，很多家長的這種“嘮叨式”教育，在心理學上，是把它定義為一個名詞叫“超限效應”。

超限效應是指剌激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

這就好比我們在日常生活中對花錢沒有計劃，看到什麼就去買什麼，結果就會發現錢在無形中會越來越少，等到要用時，就捉襟見肘，也看不到錢的力量了。

同樣的道理，在家庭教育中，語言的力量也是同樣如此，並不是說得越多，就越能起作用，而是能否打通彼此間溝通的通道。

超限效應在家庭教育中時常都有發生的。比如：

當孩子某次因為不用心而沒有考好時，父母就會一次、兩次、三次，甚至四次、五次的重複著對一件事作出同樣的批評，從而就會使孩子從內疚的不安再到不耐煩，到最後就會很反感討厭。一旦被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。

因為孩子一旦受到了批評之後，總是需要有一段時間才能夠去恢復心理的平衡，當受到重複的批評時，在他的心裡就會嘀咕：“怎麼老是這樣對我呢？”孩子那種挨批評的心情就無法在一定的時間之內復歸平靜，所以，最終導致反抗心理就高亢起來。

可見，在家庭教育中，家長對孩子的嘮叨是不能超過限度的，避免出現上述的那種“超限效應”，對孩子的教育力求做到“犯一次錯，只批評一次”。如果非要進行再次的批評，那也不應只是一味的簡單地重複，需要換個角度，換種說法，換個方式，這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤總是在被“揪住不放”，這樣，孩子心裡的厭煩心理、逆反心理也才會隨之減低。

那麼在和孩子溝通時，需要注意什麼呢？

1，話不在多，意思點明就行

中國有句古話：

“錢要花在刀刃上，話要說在點子上”。

所以，父母的嘮叨，之所以無用，其實很關鍵的一點，就是說了無數句的話，可孩子根本就不知道你具體真正的是想要說什麼。

關於要把話說到點子上，在暢銷書籍《親密關係》一書中，就有提到過一個簡明扼要的表達方法——“XYZ陳述法”：

將行為描述和第一人稱陳述結合起來，就構成了“XYZ陳述法”。

XYZ陳述法的格式為：“當你在Y情境下做了X的時候，我感到了Z”。其中“在Y情境下做了X”是行為描述，“我感到Z”是第一人稱陳述。也就是相當於：X代表具體的情境，Y代表著他人的具體動作行為的描述，Z就代表著自己的感受。

很多時候當你的孩子在寫作業時磨磨蹭蹭的，父母通常就會說：

“你這孩子，怎麼會這麼不聽話呢，如果現在不好好的學習，將來只會有你吃虧的”。

本來出於父母真正想要表達的意思是，希望孩子能快點把作業寫完，要好好學習，將來才不會吃苦，其實是一種對孩子未來的關心和擔憂。

可是，一旦當這“想法”轉變成“語言”後，卻就變成了指責和發洩，所以在這樣的溝通前提下，孩子當然是不會聽話的。

那麼，如果合理運用上述的“XYZ陳述法”時，就可以這麼說：

“你的作業都沒寫完（X的情景），可還在玩其它東西（Y的具體行為），因此我很著急，擔心你作業寫不完，知識沒學好，就會耽誤你接下來的休息、娛樂和學習（Z自己的感受）。”

所以，當孩子聽到你用這樣平靜而清楚的表述之後，就會覺得沒有一點多餘的情緒發洩，最後就會順其自然的去冷靜的思考和計劃本該屬於他的那些作業了。

2，多說肯定的話，少給否定的說教

在家庭教育中，為什麼會出現父母與孩子的溝通總是感覺不順暢？其實真正的原因是雙方沒站在同頻範圍之內，當父母和孩子在溝通時，孩子可能是在表達自我的需求和感受，而出於父母來說卻是在發洩自己的情緒，導致溝通的雙方，根本就沒有站在同頻的範圍，結果勢必就形成了南轅北轍的現象，不如人意。

比如一個孩子想在外面多和同伴玩一會兒，但媽媽卻說：不行，必須要趕著回去做飯。

很顯然，此時，媽媽並沒有知曉孩子心裡真正的需求，而只是一心想著自己想要做的事，想要達成的目的，並且希望孩子也要達到自己的要求。

而此時，如果媽媽能把這個“不”字去掉，然後換一種表達方式：“還有5分鐘，爸爸就要下班了”。可能結果就大不一樣了，孩子就會很樂意的跟著媽媽回去了。

習慣了家庭生活的孩子，在沒有被“不”字刺激的情況下，自然也能相對平靜的聽懂媽媽所要表達的真正意思。

試想一下，誰會樂意在被拒絕的情況下，還心甘情願的去與對方合作？

所以說，當父母在和孩子溝通時，要少一些強行的拒絕和指責，儘量多使用一些正面的話語：

同樣是在面對不想回家的孩子，如果媽媽換種方式也可以說：

“媽媽看得出來你現在還不願意走，還想玩很長很長時間。玩得正高興的時候，真的是不想離開的哈。”

並且還可以告訴孩子：

“其實，媽媽也想來接著陪你玩，問題是快遞員半小時之後就會來了”或者說：“我們先回去吃完飯了，一會再出來玩哈。”

總而言之，如果父母能站在孩子的角度，多去傾聽孩子內心真正的需求，學會用“是”代替“不”用“好嗎“代替”“不行”，句末多用“哈”字，把“否定”變成“肯定”，以此就可以很好的建立起和諧平靜的一種雙向溝通環境，效率也會更好的。

3，說一萬句話，不如做好一件事

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一段話讓我印象很深刻：

任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大。

其真正的含義就是，潤物細無聲，耳濡目染才是最有效的一種教育方式。

中國著名的科學家錢學森在教育孩子時，就很少會採用苦口婆心地說要怎麼做，怎麼做，而是把要教給孩子的一些道理，用實際行動的方式去間接的告訴他們。

比如他的一個愛好就是喜歡讀書，每天晚上在7點過後，就是他的讀書學習的時間。

在這個時間段裡，規定誰都不能去打擾他，無論天氣再炎熱、再嚴寒，也不會成為他無法靜心讀書的客觀理由。

正是因他的這種“讀書無止境”的觀念和自己親身的實際行動，日復一日的，漸漸的就在孩子們中形成了耳濡目染，自然而然的也就跟著喜歡上了讀書，而且他們個個都是成就不凡。

小結：

在家庭育兒教育中，比起言傳，其實身教才是更有利於孩子的教育，很多時候，用無聲的言行，比任何口頭的道理都有效。

力求放下父母的架子，以一種朋友的身份，別俯下身子，而應該蹲下來和孩子說話，讓孩子感受到一種平等、尊重和友善，這樣，就會更進一步的拉近父母和孩子的心，從而緊緊地走在一起。

心近了，父母說的話，孩子自然就會願意聽。