為什麼我喜歡她，她不喜歡我？—— 進行真正有效的雙向交流

遇到別人硬塞給你的“好心”但不想接受，應該怎麼辦？是直接拒絕走開，還是勉為其難地被迫接受？這是孩子必須要學習的關於同理心的重要一課。同理心應該是種雙向交流的情感，如果只是條單行道，那無疑會造成雙方中某一方的不愉快，從而產生衝突。

1、“我真的不想吃棒棒糖啊⋯⋯”

有一起情殺事件，一人告白未果竟殺人焚屍，最令人印象深刻的是施暴者的同學說：“我不相信這是他做的，這一點都不像他。”

而在另一樁臺大學生殺害女友的案件中，那個男生悲傷地說：“我對她那麼好，她怎麼可以這樣對我？”

這句話深深地給我一個警惕：平常看起來正常、開朗的孩子，卻都可能在某一件事情上過不去，然後做出令人費解的舉動，大多數的情殺案件都源於此。

這些事件中都存在大同小異的憤慨：別人“不應該”這樣對我。只是愛情剛好加深了這種情緒的張力。

女兒看到電視新聞時似懂非懂，我決定找個機會跟她聊聊，沒想到，這時機來得很快。

傍晚去公園玩，人潮眾多，剛到沒多久，我就看到遠處有個小男孩走向女兒，遞了根棒棒糖，女兒向他搖搖頭不知道說了什麼，結果這個小男孩立刻生氣地大吼大叫。這一叫，把他的媽媽給喚出來了。

女兒漲紅了臉跑到我身邊，眼睛裡充滿了委屈的淚水。

“怎麼啦？發生什麼事？”

“他要給我糖果，我跟他說我不想吃，結果他就很生氣，一定要我拿。”女兒從委屈變成越說越氣。

“哦，那他跟他媽媽說什麼了？我在這邊聽不到。”

我看遠處小男孩還是情緒激動，他的媽媽安撫無效，開始手足無措。

“他跟他媽媽說：‘為什麼她不要？為什麼她不喜歡我的棒棒糖？’然後我就跑回來了。”

“好，我知道了。你先在這裡休息一下，我們等下再談。”我想先讓女兒恢復情緒。

這件事跟之前的案件緣由如此相似，我打算藉此跟妹妹好好聊聊。

2、拿與不拿，到底誰更委屈？

不料，這位媽媽牽著他的孩子走了過來。

小男孩有點緊張，但感覺得出仍然充滿怒氣。這位媽媽跟我點個頭示意後，竟然就開口跟女兒說：“妹妹，這根棒棒糖是他最喜歡的哦！他很喜歡你，想跟你做朋友，所以才會給你，你要不要嘗一嘗？”

女兒搖搖頭，很小聲地說：“我不想吃糖。”

沒想到這小男孩一聽，立刻放聲大喊：“為什麼她不要？為什麼她不要？”

他的媽媽慌了手腳，哄著兒子說：“我知道你很傷心，你很想分享對不對？好好好，不要大吼大叫，她不知道這樣你會很傷心啊！”

聽到這裡，我忍不住要插嘴了。

沒想到還來不及開口，這位媽媽下一句就回頭對女兒說：“妹妹，你就先收下好不好？你可以回家再吃啊，不然他會很難過。”

我完全反應不過來。

女兒默默伸出手收下了糖果，這位媽媽像是解脫似的說：“好了好了，你看，小姐姐收下了，不要再哭了哦！”

小男孩哭聲漸收，媽媽鬆了一口氣，把他帶走。

3、練習表達真實的感受

他們母子倆一轉身，女兒立刻把糖果丟給我，我趁機開口了。

“既然不想要，為什麼要伸手拿啊？”

“不然他就會一直哭，很吵啊！而且我一開始就說不想吃啊。”女兒無奈地說。

“他們沒聽進去，你可以再說一次啊，不需要勉強自己。”

“我不知道該怎麼說啦！他們走了就好了，反正我不會吃。”

“那你覺得對方會不會以為你改變心意了？可能願意跟他做朋友了？他喜歡你才會給你糖果啊，平常說不定人家跟他要，他都不給呢。”我慢慢接近主題。

“應該不會吧，我又沒吃，也沒說要跟他做朋友啊！”女兒沒好氣地回答。

“那如果下次又碰到他，他又拿給你糖果，你收不收呢？”我開始出題。

女兒沉默不語。

“當然，我們不一定會再碰到這個弟弟。但未來如果有類似情況，而你用剛剛的方式處理，你覺得能不能表達你真正的感受呢，還是必須一再地重複妥協呢？”

“嗯，可是我真的不知道該怎麼辦啊！”

4、半套同理心，只會讓孩子以為“別人就應該理解認可我”

這位媽媽的口吻和做法並不陌生。

不斷強調同理孩子感受的教養風潮，讓身旁許多父母開始學習同理的口吻：

“我知道你現在很生氣，因為你現在就想要吃冰淇淋⋯⋯”

“我知道你現在很難過，因為他不想跟你玩⋯⋯”

⋯⋯

第一時間同理孩子，的確能讓孩子當場獲得“情緒肯定”而逐漸緩和下來，也可避免壓抑情緒的發洩，然而，只求解決現場危機的“半套做法”，很可能只會讓孩子誤以為“別人就應該理解認可我”而已。

更多家長不自覺的行為是，“同理教養”在孩子情緒穩定後就畫下句點，沒有繼續深入討論，沒有釐清現象背後的根本原因，而只求息事寧人；或者相信孩子長大之後就會懂，接著就很有可能像那位媽媽一樣，“請求別人配合”“改變情境設定”，然後一切迅速恢復平靜。

5、同理是很好的教養開場白

然而，同理心應該是一種雙向交流的情感，在同理孩子之餘，也需要孩子學習同理別人。

如果同理只是條單行道，這無疑就是在傳遞“以自我為中心”的主觀視角，讓孩子喪失體驗其他情緒的機會，如嫉妒感、挫折感等，那麼孩子就有可能越來越不容易接受現實，或者只能接受部分現實而已。

生活中，類似的情況層出不窮：當孩子反映“別人都不跟我玩” “別人不配合我”的時候，千萬別急著出手介入，去更改情境設定，而是要耐心地陪著孩子體驗整個過程，甚至是恢復、療傷。否則，孩子只是暫時接受當下的理由，沒有想通重要的道理，就容易在心裡打上一個又一個的結。

同理，是很好的開場白。但別忘了，當孩子因為同理的話語而平靜下來，那才是真正的教養的開始！

思考的延伸

● 你是不是一個很擔心孩子生氣又不知如何安撫的家長，會不會很怕看到孩子不開心？

● 回想一下，你自己平時也很愛抱怨別人嗎？常常說出“要不是他⋯⋯我才不會⋯⋯”這樣的話嗎？

● 遇到不能解決的問題時孩子的反應是什麼？你有過陪伴孩子經歷情緒的經驗嗎？