近幾年我一直在研究身邊人的性格，發現一個很有趣的現象。

那些凡是不愛講話，不喜歡錶達，且看起來情商不高的人，必然有一個聰明的媽媽 。

-01-

昨天，我在電梯裡遇到一對母子，小孩估摸著有六七歲的樣子。

一進電梯媽媽就開始叮囑：“書包裡的零食紅色袋子是分給你同桌的，試卷上的錯題整理在那個黃皮的本子上，水杯裡的水喝完不許剩”。

全程孩子一言不發，等電梯到樓下了孩子轉身要走，媽媽一把拉回孩子：“來，跟媽媽說再見”。

孩子順從的說了一句：“媽媽再見”。

看著這對母子離開，我不禁感嘆，做這個媽媽的孩子，太難了 。

這孩子從頭到尾都被媽媽安排的明明白白的，就連怎麼給同桌分零食也要被媽媽安排。

可想而知，這孩子平日在家裡肯定也是被媽媽管的死死的，根本沒有表達自己自由意志的機會。

這樣的媽媽看起來很負責，實際上她們的控制慾望極強，且內心極度焦慮，她們對孩子沒有建立起最起碼的信任感。

她們不相信孩子能自己吃飯穿衣，不相信孩子能自己完成作業，不相信孩子能自己去上學。

表現在行為上就是關於孩子的一切事情都想插一槓，以至於最後親手造就了一個巨嬰。

對於這樣的媽媽，我想說該放手時早點放手，吃苦要趁早。

千萬不要等到你已經不能為孩子擋風遮雨了，再直接將他丟進風暴中，那就是真正的不負責。

如果徹底放手對你來說很難，那就從孩子的穿衣吃飯這些小事情開始放手。

當超人媽媽雖然很有成就感，但也很容易沒有自己失去自我，這就是為什麼很多媽媽總是抱怨自己很累。

因為，你沒有給孩子一起分擔的機會。

-02-

我朋友是名副其實的學霸，她從小天資聰慧成績優異。

名校博士畢業的她一心先把女兒培養成和她一樣的精英，可無論她怎麼努力，女兒始終成績平平，甚至一度在班級裡墊底。

朋友為此非常焦慮，她不得不辭去了五百強高管的工作，全職在家輔導女兒。

有一天我去她家做客，她正在給六歲的女兒輔導數學作業，期間她不斷的重複一句話：“這麼簡單，你都不會 ”。

六歲的孩子正是學習的時候，有問題不會太正常了，可這位學霸媽媽就難以理解，那麼簡單的問題，自己的女兒竟然不會。

她一個問題重複了幾次之後徹底失控了，朝著女兒怒吼：“到底要我說幾次你才能記住?”

女兒見狀嚇得大哭，我趕緊去安撫，等朋友冷靜下來了，我將自己看到的問題給她捋了一遍。

首先，她女兒並沒有主動求助，她就自顧自的坐到女兒旁邊輔導作業。

這種情況下女兒很難全身心的集中注意力，並且遇到問題後也很難自己解答，她不敢肯定自己的答案是否正確，就會第一時間向旁邊的媽媽求助。

我聽到她女兒說的最多的是：“媽媽，你看對嗎?”

其次，媽媽一直重複一句話：“這麼簡單，你都不會”。

以成人的角度看孩子的世界，這對孩子來說本來就不公平，何況這位媽媽還是智商超群的學霸，對孩子來說壓力更大。

孩子如果表現的比媽媽好，媽媽會覺得學霸的孩子本該如此;孩子如果表現的比媽媽差，媽媽就會覺得學霸的孩子怎麼可以笨，一定是智商有問題。

無論孩子怎麼做，都不能得到媽媽認可和鼓勵，這對孩子來說真的是太痛苦了。

所以，孩子就會用沉默這種力所能及的方式來對抗媽媽，發展到最後，孩子會陷入極度的自我懷疑和深深的自卑中難以自拔。

-03-

第一次認識先生的時候， 我覺得他是一個人雲亦云很沒主見的人，對他沒有太多好感。

他的口頭禪都是：“你說的對”，“我也是這麼想的”，“我剛想說呢”、“就是你說的這個意思 ”。

可是仔細相處之後，我發現他眼光還是很獨到的，也能看到一些我看不到的問題層面，只是他不擅長表達。

起初我只是單純的以為他語言組織能力差或者詞語匱乏，直到我見到自己的婆婆，我就徹底明白了。

我婆婆在我看來屬於情商很高的那種，第一次去先生家裡吃飯，婆婆可謂是八面玲瓏，有點紅樓夢裡王熙鳳。

一進門婆婆就熱情的招呼我，先是從頭到尾把我誇讚了一遍，又順著把我父母也誇讚了一遍。

說罷就轉身指揮我公公去準備菜，讓家裡的哥哥去請親戚們，又暗示先生帶我去樓上休息。

婆婆這一系列的動作無非是想展示下她在家中的地位，我也趕忙誇她能幹，把家裡收拾的頂頂有條。

這倒弄得我不好意思了，我侷促的拿起杯子不知道說什麼，婆婆看出了我的尷尬，立馬說：“這一桌都是自家人，咱們不講那些禮數，隨意點”。

先生立馬附和道 ：“對對，都是自家親戚，你別緊張”。

席間先生的舅舅問及我的工作，我的工作是做新媒體，我也不知道怎麼解釋的清楚，就籠統的回答：“寫文章 ”。

婆婆見狀又替我解圍，說道：“她的工作和小偉(先生小名 )一樣，都是在做網際網路的，具體說了咱們也聽不懂”。

先生又附和道 ：“對對，都是網際網路”。

婆婆怕舅舅繼續追問讓我不舒服，就趕緊找了一個大家都能聊的話題：“聽說你們北方人都喜歡吃麵，不知道這些菜你吃的習慣嘛”?

不得不說婆婆察言觀色的本領真的是非常強，她能細心地洞察到餐桌上每一個人的表情變化，然後適時的調整話題方向，讓每一個人都有自己擅長的領域。

但是，這樣一來原本該是先生表達的那一部分也就被婆婆搶了去。

有時候，婆婆只是看先生一眼就知道他要說什麼，就搶先幫先生說出來了，先生只能點頭附和。

時間久了，先生的表達慾望越來越小，表達能力越來越差，甚至沉默寡言讓人誤以為他性格很內向且沒有主見。

我把自己的發現告訴了先生，他激動的說：“你說的太對了，我從小就是這樣子，每次我想說什麼的時候，我媽就已經幫我說出來了 ”。

我知道，先生儘管在表達上不擅長，但他是一個非常好的傾聽者，所以他的人緣關係一直非常好，且總是能透過現象看本質。

所以我鼓勵他多表達，方法很簡單，就是每次我在搶先要表達之前，都會先問他：“你怎麼看呢 ”?

每次他說完自己的觀點之後，我都會表示驚歎至少是鼓勵，這樣一來他每次表達之後都能收穫肯定，就慢慢的喜歡上了表達。

所以，你看，擁有一位聰明的媽媽看起來是孩子的幸運，可如果這位媽媽聰明過頭了，對孩子來說何嘗又不是一種災難?

如果你正在試圖做一位完美的媽媽，那我勸你還是趁早放棄這樣的想法，與其天天琢磨這讓自己如何變得更好，不如教會孩子表達。

畢竟，誰都不是誰肚子裡的蛔蟲，如果你不能百分百的猜中孩子的心思，那就教會他準確的說出來。

相信我，只要是能清晰的表達出來的問題，都有解決的餘地。