我們總覺得，孩子和媽媽之間是天然親密的：我有多愛他，他就有多愛我的。

可現實情況是，有些父母竭盡全力地去愛孩子，一不小心卻就成了他的仇人。

一次，我的一位朋友帶著她10歲的兒子來參加飯局：學習成績班級前三、游泳練出六塊腹肌、再加上遺傳了媽媽的高顏值，大家紛紛對孩子讚不絕口。

但接下來的發生的事，卻讓所有人都震驚了：飯前，孩子一直埋頭玩手機，朋友提醒了幾聲；開飯後他還在打遊戲，朋友就把菜夾到他碗裡，順勢拿走了手機。

孩子一下站起來去奪手機，嘴裡罵著：“你給我拿來！你有什麼權利？”他面前的菜也因為激烈的搶奪一片狼藉。

最終，朋友不敵一身肌肉的兒子，事情以手機歸還孩子告終。

要知道這位朋友在當地是位有名的校長，獲得過很多教育大獎、工作起來雷厲風行。“你給我拿來”這種話，恐怕除了她兒子沒有人敢對她說。

飯後，另一位朋友對我說：她是教育界名人，已經算是很懂教育的人了，尚且教不會孩子尊重長輩，這孩子未來怎麼辦？

可不管旁觀者多麼憂心忡忡了，朋友一家淡定得好像什麼事都沒發生。

孩子幾句罵罵咧咧的話，許多父母像上面的故事一樣選擇忽略：孩子還小嘛，長大就懂事了。

但是，這種小事如果不早點注意，很可能就會埋下了不少隱患：

2018年5月，浙江溫州的一名中學男生在玩遊戲時，因為視線被媽媽擋住，瞬間發飆，狂打媽媽的頭；

2018年8月，一名12歲的男孩當眾掐住媽媽脖子，只是因為打碎東西被媽媽責怪了幾句……

越來越多的孩子，發洩心中的憤怒時，把拳頭對準了父母。

被孩子傷害得越來越心涼的家長，忍不住想問：我含辛茹苦把孩子養大，怎麼反而養出個仇人？

朋友那件“旁觀者清”的小事，算不上嚴重，但就是很多家庭“養仇人”的典型。所有被孩子當做仇人的父母，都在該做的地方，少做了一件事；不該做的地方，又做得太多。

在孩子該被管教的時候，對他的任性視而不見，這是少做的那件事。

當兩歲的他打你，你說“好可愛”；三歲的他打了小朋友，你覺得“沒吃虧”；七八歲的他因為沒買到想要的玩具發脾氣。你總說“等他長大了就懂事了”，一味的包庇寵溺，明辨是非這些最重要的人生道理的機會就這樣錯過了。

作為父母，太迫不及待的要給出自己的愛，又做得太多。

我曾經遇到一個氣呼呼的小男生，媽媽沒有給他買心愛的玩具，氣得他撅起嘴巴，一個人自顧自走在前面，怎麼都不願意待在媽媽身邊。

我勸他：“別生氣啦，媽媽多愛你啊，每天給你做飯洗衣服，還老是帶你到處玩。”

他雙手叉腰，不服氣的抬頭：“這些本來就是媽媽應該做的！”

你看，他甚至會覺得：你天生就是欠他的，滿足他和順從他本來就是你的責任和義務！

我們總說，人都是有良心的，我對他好，他自然懂得對我好。但從孩子出生開始，如果你只是把一味的遷就、照顧當做教他愛的方式，那麼他就會覺得一切都是理所應當；更來不及不去考慮為什麼會擁有這一切，就被下一波急切的關心淹沒了。

如洪水一般洶湧而來的愛，讓他逐漸失去了感知愛的能力，他的字典裡從來沒有“感恩”。

學不會感恩的孩子，也就無法覺察除了享受，付出和犧牲才是“愛”真正偉大的地方。而不理解這一點，只要自己的要求得不到滿足，無論父母為他付出犧牲了多少，都會立刻變成他的“仇人”。

把父母當做仇人，受到直接傷害的是家人，而受到更大傷害的是被教壞的孩子。他們未來的路註定走得艱難，因為他的驕橫和暴戾換不來任何東西，除了失敗的人生。

如果愛太滿，就成了傷害他的刀。做到嚴而有愛，適可而止，才是高明的父母。