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1
一位家長經朋友介紹，帶著10歲的兒子小L前來拜訪。
媽媽對我說：“陳老師，你是不知道。我這個小孩，什麼都喜歡和我反著來，真是太痛苦了。你有沒有什麼辦法？”
我估摸著媽媽要開始大倒苦水，但是當著孩子面說他的不是，委實不妥。連忙找個藉口，讓別的老師幫忙帶小L去閱覽室看書。
媽媽向我說了很多不如意：家裡老人從小寵孩子，家庭教育理念矛盾重重；孩子從小就很挑剔，幹什麼事情都不配合；現在大一些了，特別叛逆，口頭禪就是“我不要”和“不喜歡”。家裡要為了“按時起床”、“快點完成作業”這樣的事鬧得雞飛狗跳。
我趁小L倒水的時候，悄悄觀察了下。花樣年紀的小男孩，神情懨懨地，看上去一點活力也沒有；個子小小的，一張臉上總帶著莫名的不高興。
恐怕連今天被媽媽帶來，孩子也是不願意的吧。
等媽媽斷斷續續述說了四十分鐘家庭矛盾和孩子的缺點以後，我問：“那我們現在來說說好的事情。你覺得你的孩子有哪些優點？這孩子有做過什麼讓你感覺自豪的事？”
媽媽愣了一下，然後直截了當地說：“他沒有什麼優點吧？”
“一個人哪裡會沒有優點？再怎麼樣也會有幾個吧？”
媽媽還是搖頭。
我說：“剛才小L不是下來自己倒水嗎。他事先去洗手，向老師要杯子等等都自己完成，看得出來孩子挺自立的呢。”
媽媽回答：“這些不是很普通的事嘛，也算不上優點吧。他的確有時表現還不錯，但是這樣的情況真是太少了。與他平時惡劣的事情比，簡直是九牛一毛！所以我才說他沒什麼優點。”
末了，媽媽還補充一句：“現在我們真是因為孩子（的教育），全家經常都弄得不高興！”
我忽然開始明白，小L身上與年齡不符的、深深的苦悶，乃至口頭禪“我不要”中的對抗之意，究竟到底從何而來。
教育，從來都不是獨立於生活存在的東西。在這樣沉重情景下長大的小孩，怎麼有可能變得Sunny、活潑？要怎麼才能成就一顆“充滿善意而不抱怨”的心？失去了這些基準，行為良好從何而來？
想要“出淤泥而不染”？哪裡有那麼容易！
2
想要教育好孩子，卻最終讓孩子因“教育”所傷，實在是一件非常諷刺的事情。其實事實的辨析是第二位的，最重要的、最能影響孩子的，是隱藏在我們語言後的“用心”。
用成人之間吵架的說法解釋：“你說的是沒錯，但是你的態度實在是太惡劣了。你就不能好好說話嗎？”
家長的內心，如果一開始就充滿了對孩子的抱怨和不認可，覺得問題的源頭是孩子“不成器”，那麼無論後面採取什麼策略、什麼言辭，教育的結果一定不會太好。因為，孩子總能直接而準確地收到那些被隱藏起來的，滿滿的“惡意”。
換言之，往往摧毀孩子情緒的，讓他們氣呼呼地拒不接受“事實”和“教導”的，是我們的用心本身。孩子會用整個生命來反饋他所收到的資訊。
我在剛剛開始做老師的時候，收到過一個特別令人頭疼的學生。一年級的小姑娘，特別堅定地貫徹了“什麼作業都不做”這一路線。多勸她一句，小傢伙立刻擺出一副凶狠的表情，十分生氣地“瞪著”老師。
我忍不住逗她：“我又不是你的仇人，不用用這樣的表情對付我吧！”
小傢伙瞄了我一眼，依舊油鹽不進，照樣什麼都不寫。
當時作為菜鳥老師的我，帶著萬分崩潰的內心，進行了各種嘗試。全部以失敗告終！我的一位前輩看不過去了，和我說：“讓她來我班裡上一節課吧。”
當時我想：我倒要看看有經驗的老教師，有什麼好辦法。
下課後，我跑去問：“她今天表現怎樣？”
前輩很淡定地說：“還不錯的啊。作業都在這裡呢！”
居然就這樣順順利利地把作業都寫了？！怎麼做到的？
“你對她不夠好唄！”前輩回答。
“我還對她不夠好？我什麼重話都沒說過一句；你知道我多花了多少時間陪她、勸她。都這樣了，還不夠好？”
“但是孩子知道，其實你不愛她啊！”前輩說。
孩子知道，我不愛她！
捫心自問，我的確無言以對。
這個小孩有太多的表現不討人喜歡。始終有一個聲音在我心裡說：“讀書讀成這樣，難道還不是你這個小孩的不對？”
相比與前輩老師，當時的我，實在無法超越“好”與“壞”的概念，來熱愛這樣一個孩子。
但是就在一個更愛她，能全盤接受她的老師身邊，這孩子一句廢話沒有，順順當當地把所有的事情都做好了。這件事深刻地教育了我：孩子是不願意與不愛他的人一起學習、生活的。
不可否則，這位前輩是一個真正具有大愛的好老師；而這位小女孩，也成為了我職業生涯中的“老師”。
後來，前輩告訴我，家訪中發現，孩子的媽媽也是一位十分嚴格，發起火來很勁爆的精英女性。母女兩人在家也是一言不合就互懟。孩子強烈的對抗行為，時不時流露的凶狠表情，大概可以算是長期歷練而來的生存技巧。
前輩笑言：“要是不對抗，你讓孩子怎麼活？”
3
很多家長擔心，不能批評教育教育，那豈不是無原則地寵溺？
我要特別強調：這裡所針對的，是家長的用心。家長大可以在展開教育之前，審視一下自己的情緒：對於孩子的“壞行為”，你是站在中正的立場上，指出問題，解決問題；還是一開始就已經陷入了“抱怨孩子”的情緒之中？
很多朋友和我說，自從孩子進小學讀書後，就變得暴躁。老師一發來“報告簡訊”，就焦慮，總要跟孩子來整個青紅皁白。
難道我們不生氣，不抱怨孩子，就不能教育孩子了嗎？
恰恰相反，這完全就是兩件事。我們完全可以在內心平和的情緒下，中正地處理問題。做錯的，該改就得改，該罰就得罰，規矩都可以照做。我們也可以大大方方地告訴孩子：你這麼做，媽媽（爸爸）覺得有些失望，真的讓我有些難過呢！
但是你能感覺的到嗎？這樣的難過，依然包含著對孩子的愛。
相反，如果家長帶著對立情緒，帶著抱怨來處理問題，所有的感受立刻不同。從抱怨乃至厭惡的負能量裡，無論如何是開不出充滿善意的花朵的。
再退一萬步講，小小的孩子，能犯多大的錯？絕大多數都應該是自然的。一個人的各種不完善、各種錯誤，本來就是成長的一部分，也最多隻能是生命中的一部分。
為了這些，失去了充滿善意的生活，讓整個家庭陷入衝突的死迴圈，實在是太過可惜！
因此，從我們成人開始，堅持不抱怨，用最大的善意麵對生活，從不同的視角看待孩子的，以及生活中的種種不完美，既是為人父母的最大挑戰，也是我們贏得成長的最佳契機。
相應之的，這樣的態度，也會影響著我們的孩子；幫助孩子成為一個不抱怨的、始終充滿善的人。這才是孩子最好的起點。
如不從今天開始，讓我們和孩子一起，學習做個不抱怨的人。
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