“跟你說個事，你家孩子作業做了嗎？”現在自己的朋友圈流行著這樣的調侃，身為父母，最惶恐的事件之一莫過於有一個二十四小時在家需要監督的孩子。

平時在學校上課並沒有什麼特殊的感覺，大人孩子各得其樂，父慈子孝，其樂融融。只要一放假，天天黏在一起，彼此看不順眼。尤其是一寫作業，本來和睦的家庭開始雞飛狗跳，鬼哭狼嚎。

昨天去朋友家串門，正準備敲門，聽到裡面傳來朋友歇斯底里的吼叫：“這是一年級學過的題，現在已經四年級了。你這是不是笨，你自己說！再做不出來，罰你一年級到四年級的生詞都給我抄100遍，看你還能不能記得住？”不用問，這是在訓她家四年級的女兒無疑了。

我悄悄的退了出來，想起在辦公室裡她那一副雲淡風輕的樣子，突然有點想笑：“沒想到啊，面對孩子，誰也是這樣沉不住氣啊！”

因為陪孩子玩的原因，我認識了小區裡很多孩子的家長。一來二去，大家也漸漸熟悉了。聊到陪孩子做功課，聽到的最多的一句話是：“孩子對我還不錯，至少還沒有弄到心梗。”然後彼此心照不宣的一臉苦笑。

我經常在想這個問題：為什麼家長總是忍不住的對孩子吼叫呢？

首先，從成年人方面來講，現代社會，成年人生存壓力大。除非家裡有礦或者有過硬的關係，大部分人在社會打拼，拼的是自己身邊人的關係，就是俗稱的人脈。很多成年人在看多了這個世界的殘酷真相之後，不想讓自己的孩子面臨這樣的壓力。

他們對於孩子的教育投資非常重視，總是希望給孩子更好的，以便將來他在社會上能夠出人頭地，獲得更多優質的人脈關係，不用生活的那麼辛苦。為了孩子，他們省吃儉用，費盡心機，拼盡全力給孩子最好的教育。

在家長這麼努力的情況下，孩子如果一旦不好好配合去完成基本的作業和輔導，家長心裡不免有一種被嚴重辜負的感覺。生活和孩子給與的雙重壓力之下，他們會忍不住將自己的無名之火發給那個相對弱勢的孩子。

其次，孩子相對於父母來講，一直處於弱勢地位。他們從出生到成長，無論從精神還是物質，都高度依賴父母。很多父母也會利用這一條，將對其他方面的不如意，通過吼叫發洩給無辜的孩子。

但是試想：孩子之所以是孩子，不就是因為她仍然在成長過程中。她面對這個世界，面對學校，面對同學，面對作業，仍然有很多的不解和疑問。

面對學業和將來生活的關係，仍然有模稜兩可的態度。他們需要的是不斷的溫柔提醒以及不斷的關愛，這樣他們才會有更多的信心和力量去面對這個未知的世界中未知的挑戰。

最後，家長吼叫是想要讓大家知道孩子做錯了事情：“因為你做錯了，我才會情緒失控，歇斯底里。”但是從第二條來看，孩子所謂的“錯事”，其實並不是真正的錯，而是家長太心急的產物。

反過來想，即使孩子真的做錯了事，作為成年人的家長就情緒失控，是不是因為您本身的情緒控制能力欠佳，不能夠接受一點負面刺激呢？

人們常說：孩子是我們的未來。為了美好的未來，我們願意付出現有的一切。但是捫心自問一下，你願意不願意付出一點點耐心呢？

你知道那些長期處於“吼叫教育”下的孩子們，是怎樣生活的嗎？

首先，家長在孩子眼中本該是榜樣，依靠的存在，但是如果每次稍微不如意就吼叫伺候，就會破壞孩子好不容易建立起來的安全感。孩子的心裡感覺不到真正的關懷，有什麼事情也開始不願意跟家長說。輕者造成家庭成員之後溝通的障礙，嚴重的時候甚至影響學業，甚至成年之後的人際關係。

其次，人在生氣時說的話一般都是很傷人的。如果你的生氣物件是成年人，她會試圖從你生活工作等其他方面對現有的情緒失控行為找一個解釋，緩解內心的衝突。但是對於心智發育還未成熟的孩子來講，她會對你生氣時說的話也當真。

她那麼小，其實還沒有辦法完全理解你說這句話只是一句“氣話”。在她那裡，媽媽說的每一句話都是真的。我有一位老師就曾經說過：“對孩子不要說否定的話。

如果你一直對他說你真笨，你真笨，那你的孩子真的會變笨；但是如果無論其他人怎麼說，你都堅持認為你的孩子是優秀的。那麼經過一段時間，你會發現，孩子真的慢慢變得優秀起來。”

情緒失控時的吼叫表面上看好像是家長的強大，其實這是一種無能為力的表現。這表明你根本沒有信心和能力去面對眼前的情況，只能用最原始的洪荒之力來暫時解決問題。

而且這種方式不具備可持續性，孩子一旦適應了這種刺激之後，它就不起作用了。

有的媽媽可能會說：其實我已經知道吼叫不好，只是我不知道應該怎麼樣做會比較好一些？在這裡，我有幾點建議供參考：

1 跟寶寶一起制定相關的規則。

比如：規定寫完作業之後才可以看一會電視。這裡面又包含幾種情況：一種，她沒有寫完就要看怎麼辦；一種作業太多了，實在寫不完的時候應該怎麼辦。出現什麼樣的情況會需要媽媽什麼樣的幫助，都需要事先約定好。

當然也可以在進行過程中不斷補充細節，使這件事情可以最終得以完善的解決。跟寶寶一起制定規則是讓寶寶有一種自己時間歸自己支配的感覺，而不是一味的接受家長們的安排。

通常來講，寶寶一旦參與制定了規則，執行這個規則的行動力就會明顯增強，有助於寶寶形成良好的行為習慣。

2 當寶寶耍賴時，溫和堅定的實施既定的懲罰。有人說，世界上最難講理的就是小朋友了。明明之前制定了規則，也講的很清楚，答應的也很痛快。但是一旦她犯了錯誤需要懲罰，就又開始了老一套，哭哭滴滴，撒潑打滾，鬧的你如果立馬去懲罰她會感覺於心不忍。

這個時候一定要沉住氣，告訴自己：“自己制定的規則，不能自己打臉。”你需要做的就是一邊一遍遍跟她說規則的內容，一邊溫柔的把她拉進“小黑屋”，讓她自己安安靜靜的待一段時間，不能因為她的哭鬧而亂了自己的立場。

如果第一次亂了立場，就會有第二次以及第n次。讓孩子知道制定規則就是用來遵守的，養成遵守規則，說到做到的好習慣。

3 如果寶寶仍舊不依不饒，哭夠一天一夜，不吃飯不睡覺。我們關“小黑屋”也沒有用，就只能用第三招了：順其自然，讓她自己去承擔這件事情的後果。

記得有一次，我帶女兒去旅遊，住宿的時候發現床頭櫃那塊有一個地方壞掉了，裡面黑乎乎的看不到是什麼東西。

女兒問了我一句：“媽媽，那裡面是什麼呀？”

我說：“不清楚，一會拿燈看一下，有可能有電。你可千萬別亂動啊，小心電著。”

女兒又問：“什麼是電？我想看看。”

我說：“一會一會，我收拾完東西，拿手機燈開啟給你看看。”

大概是我收拾東西的時間太久了。她自己悄悄把手伸到那個洞裡去了。只聽見“啊”的一聲，我一回頭，看到孩子緊緊握著手， 眼裡噙著大顆的淚珠。我才意識到，她就是被電到了。

我連忙問：“是被電了吧。”女兒含著淚撲倒我懷裡，“哇”的一聲哭了出來。從那之後，她知道了什麼是電，也知道了看不清楚的東西都不能亂碰。

但是事後我確實有點害怕，所以這種順其自然讓孩子體驗的方法有其適用的範圍：孩子順其自然下去不會危害自身的安全或者周圍環境和事物的安全。

做一個有育兒智慧的家長，心平氣和麵對自己的寶寶，以智慧化解寶寶幼小生命中遭遇的一切挑戰，跟寶寶一起快樂成長。