我發現，這一切由情緒所引發的衝動行為，只是在發洩內心的不滿罷了，並沒有真正的在教導孩子，反而可能讓孩子的內心承受了很大的傷害，造成他心中的陰影，影響著他的未來。

如果希望在教養孩子的前提下，能讓他依然感受到被愛，我們就要先穩定自己的情緒。

如果我們希望在衝突之下，能讓孩子有被愛的感受，就要先學會用關愛的方式來應對自我的情緒。因為，要接納有情緒的孩子，要先接納有情緒的自己。

分享兩個“三A情緒急救”法，幫助處理父母當下的不良情緒

覺察到生氣的情緒之後，緩緩地大大深吸一口氣，接著，輕輕的、一絲絲從口慢慢吐出來。然後對自己說：

「我真的好生氣。」

「我是可以生氣的。」

「我允許自己生氣。」

一次、二次、三次，重複同樣的動作，直到心中原本有如火山爆發的感受，漸漸轉化成風平浪靜的平穩。

接著，再仿照蒙特梭利羅寶鴻老師的著作《羅寶鴻的安定教養學》中，提到的處理自己當下情緒的“三A情緒急救”寫下：

我覺察（Aware）自己在生氣；

我承認（Admit ）自己在生氣；

我允許（Allow）自己在生氣；

我願意陪伴自己的生氣。

在這樣對自己說之後，我感覺到心裡的情緒漸漸被關愛、被照顧了，彷彿找到一個出口，自然而然、慢慢地從我心裡釋放出去。這是羅寶鴻老師在書中的體驗描述，而我也有著相同的感受。

從三A之後再延伸出另外三個Ａ。

接受情緒（Accept）；

轉化情緒（Action）；

欣賞自己（Appreciate）。

教養孩子，是家長重新認識自己的機會，也是讓自己能夠變得更好的契機。

我們的力量比孩子大，是用來保護他們的；

我們的塊頭比孩子壯，是提供安全感給他們的；

我們握有的權比孩子多，是教養他們成為更好的人；

而不是拿來威脅或恐嚇孩子，讓他們感到恐懼與害怕的。

我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？是的，我是允許的。我允許自己生氣、自責與後悔，發生了，更願意把當下的情緒放置在眼前，看著它、面對它、感受它、接受它，靜靜地靠近情緒，直到它對我們的影響逐漸變小。如此，才是真正的接納。

衝突的當下，心中湧出的情緒被自己接納了，心情便能平穩。平穩了，才能用更好的方式來應對與處理，而非用力量、塊頭與權威來宣洩情緒，讓孩子感到害怕。

我們小的時候，比較沒有機會來學習如何處理情緒。有了孩子，當作另一種重新認識自己的機會，一個讓自己能夠變得更好的契機。因為，孩子是我們最愛的人，值得我們用更好的方式來對待他。

有情緒的時候，該如何自我覺察呢？首先，我們要先懂得觀察自己。當我們觀察到自己的表情或行為上，出現了變化，請先試著暫停。

1.深呼吸：大大地深吸，緩緩地從口吐出，數次。

2.關心自己：我剛剛大吼了孩子（觀察到的行為），我還好嗎？我怎麼了？

3.詢問感受：我現在的情緒是什麼？是生氣嗎？是煩躁嗎？ 試著聚焦在內心。

4.聯結內在：我感到很生氣；我可以生氣；我允許自己生氣。

確保自己的情緒是穩定的，再來應對孩子吧。

我們不要怕與孩子起衝突，有些家長會逃避或討好孩子的情緒。親子之間的衝突，有時候是雙方成長或關係更加緊密的機會。只是，如果沒有處理好雙方的情緒，衝突越演越烈，只會不斷地撕裂彼此的關係。

從日常生活中練習覺察

如果衝突是個戰場，自我覺察是要先經由平時的訓練與鍛鍊，累積一定的經驗之後，上到戰場的那一刻，才有能力即刻做出反應。我們該怎麼練習呢？答案是，從日常生活中的任何一點小事，來試著練習覺察力，培養感知能力。

如果突然遇到讓自己情緒不穩定的狀況，先試著觀察自己的行為訊號，發現到有這些外顯行為，短暫的暫停來關注自身，詢問自己是什麼樣的情緒讓我有如此的行為。找到答案後，再來練習與內在聯結。其實，過程只需要幾十秒的時間而已，卻可以經由一次又一次地練習，讓我們的感知能力越來越敏銳，甚至變成了一個日常的慣性。

有了覺察的能力，衝突要發生的當下，才有機會在盛怒時，為自己與孩子按下暫停鍵，減少衝突與傷害的言行發生。然後，能與孩子進行著良好且有品質的對話。