每當我們家長對孩子吼叫完後都會內疚。因為自己的情緒爆發，過度的反應傷害孩子的感情，而感到後悔和難過。

但當孩子的行為讓我們的抓狂的時候，家長又會給自己一個暗示：不是我們想對孩子發脾氣，是孩子做錯事情，我是他們的媽媽，當然會發火。如果孩子會表現好好的，我自然不會對他們吼叫。錯的是孩子，我是在教育他們。

而且，吼叫不一定會讓孩子改變他們的行為，也許能起到短暫的效果，但並不是一種有效的教育方法。對孩子吼叫還有可能是，我們因為來自其他地方的負面情緒，遷怒於孩子。

早晨橙子媽批評孩子的聲音，讓我在睡夢中醒來。在教育孩子的問題上，我一般都是和橙子媽站在統一立場上，不在她批評孩子的時候拆臺。即使對橙子媽的教育有不同意見的時候，也都是在孩子不在場時，跟她發表我的看法。

躺床上大致聽清母女倆的衝突，早晨橙子媽臨時接到份需要馬上修改的檔案，這打亂她們出門玩的計劃，。橙子媽告訴女兒需要先處理下手上的事情，延遲半小時出門。也許3歲的女兒對這個“緊急事情”不是很理解，認為媽媽不講信用不帶她出門。

橙子媽開始處理手上的事情，而女兒卻糾纏的更緊，開始拽媽媽出門。橙子媽從開始平靜的解釋，提高了聲調，對女兒吼叫：“你就是個無理取鬧的孩子，不許再哭鬧，不然今天就不出門玩了。”橙子媽的吼叫讓女兒哭的更厲害， 橙子媽從對女兒的解釋上升到對孩子的否定。

我迅速從床上爬起，讓橙子媽禁言3分鐘，平復下心情在發言。同時抱起女兒，跟女兒解釋推遲出門及媽媽生氣的原因。耐心的解釋後女兒平靜下來，安靜的等待媽媽處理完事情出門。

橙子媽平靜後意識到，自己的負面情緒，其實來自同事沒安排好工作，臨時讓自己處理材料的不滿。而女兒的只是被遷怒，成了出氣筒。

1、孩子只是被遷怒的物件，成了父母的出氣筒

我們在工作生活中的負面情緒，孩子往往成為我們發洩情緒的物件。當你對孩子吼叫發脾氣時，試著問下自己：到底是誰讓自己生氣？當你平靜的思考時，你會發現，讓你有負面情緒的人根本不是你的孩子。而是你的：老闆、同事、朋友或者丈夫，甚至可能是一個惹怒你的陌生人。

而你對孩子吼叫，並不是因為孩子的一點過錯，只是你選擇更容易掌控的孩子，作為你發洩情緒的目標，孩子成為你的出氣筒。

比如橙子媽，因為女兒糾纏她快點出門而吼叫，但她平靜心情後，反思這個問題，她覺得是早晨突然來的那份材料，打亂她出門的計劃感到惱怒，讓她生氣的是讓她處理材料的同事。

所以當你對孩子發脾氣時，想想我到底是因為什麼生氣？是否是因為別人惹惱你，而遷怒於你的孩子。

2、情緒的爆發，是想法的不斷升級

你的怒火，可以被熄滅，也可以被點燃。

橙子媽開始只是想，讓女兒能安靜的等待一會，讓她處理好手上的工作。但女兒的哭鬧讓她升級了想法：女兒這是故意在哭鬧，引起我的注意，她實在是太不懂事，她不應該這麼任性打擾我工作。女兒這樣無理取鬧我不能慣著她。於是升級後的想法促使了橙子媽對女兒的吼叫。

橙子媽回憶說：當時她的吼叫也是在生我的氣，沒有及時出來把女兒安撫走。她當時升級後的想法：老公怎麼這麼自私，我這手頭上有事情要處理，他居然在房間裡還睡的著。我怎麼這麼倒黴，工作之餘還要伺候這一大一小。

一再升級的想法，已經讓橙子媽忘記自己最真實的目的：她只是希望女兒可以安靜的等待他一會。而最簡單有效的辦法就是推門進來，告訴我，她手上臨時有事，讓我和女兒玩一會。事情就得到完美解決。

當你衝孩子大聲吼叫的時候，你會迷失自己真正的想法。吼叫會點燃其他壓力給你帶來的負面情緒，也許是緊張、恐懼、無助。 吼叫暫時的釋放你的負面情緒，到它卻給你和孩子帶來不良影響，使簡單的問題複雜化，放大孩子的一點小過失。

3、道歉讓你與孩子更親密

吼叫後認識到自己的錯誤，那就真誠的給孩子道個歉，真心的道歉可以修復你與孩子親密的親子關係。千萬不要覺得和孩子道歉，會讓自己難堪及喪失權威。其實不必有這個擔心的，真誠的道歉會讓孩子更加尊重你，更珍視你們的親密關係。

孩子通過你道歉的行為，認識到道歉的價值以及如何道歉。父母是孩子的行為榜樣，孩子通過觀察你來學習如何與人相處。如果你在對孩子吼叫後向孩子道歉，孩子不需要你的其他教育，就知道自己做錯事情後，如何去道歉。

當你下次又朝孩子大吼大叫，不妨停下來，抓住這個機會自我反思，深挖下讓你生氣的真正的原因。別讓孩子成為你的出氣筒，成為遷怒的物件。

麥凱在《當憤怒造成傷害》說過：“表達憤怒，有可能讓你更加生氣，並且鞏固了一種生氣的態度。”