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這是朵媽三分鐘第十四篇內容

大家好，我是朵媽。由於特殊原因，每週六的《朵媽三分鐘》就提前啦！還是為大家解答關於娃心理方面的小問題哦。

有這麼一個時期，

無論我們想要娃幹什麼，

吃飯也好，穿衣服也好，

帶出門遛遛也好，

就算是給他們看最愛的動畫片，

他們都只會翻著白眼，

從嘴裡吼出一個字：

不！

是的，這就是讓所有家長聞之色變，

叫娃安靜就大鬧，每時每刻唱反調的，

Terrible Two.

（可怕的2歲）

一直都有寶媽吐槽，娃到了兩歲左右，會做出很多叛逆的行為，叫他往東偏往西，收集起來都能做一個【唱反調行為大賞】了：

朵朵以前也有過這個階段，她每天都一定要去菜場看魚看泥鰍，就算下雨天也要出門看雨（我也不知道為什麼），我說不行她就給我擺臉色，當場躺在地上大哭大鬧。

哭得那個撕心裂肺啊，不知道的還以為我怎麼她了呢

如果你家娃在2歲左右，又出現了比較明顯的唱反調行為，恭喜你！他進入了成長的必經階段——

2歲，是娃的自我意識開始萌發的時期。

這是個什麼概念呢？這是娃有生以來第一次意識到，自己原來是獨立的。

“原來我可以做自己想做的事，我可以自己控制自己的行為。我的手我的腳原來都可以自己控制，原來我還可以說很多很多話。”

一旦意識到了，那麼順理成章的，娃會想要主宰自己的所有行為。

比如最常見的吃飯、出去玩、穿衣服，再比如和其他人分享玩具，和其他小朋友好好的交往不打人...

娃會想要自己決定這一切，而不是聽寶媽寶爸的指揮。

如果寶媽們對娃說，“不行！”或者“你要這樣做才對！”那麼覺醒了獨立意識的娃，會覺得寶媽們是在侵犯自己的權利，可想而知，接下來的行為就是 ——

有的寶媽會覺得，我這是為了娃好啊，憑什麼不能這樣做？

我們換位思考一下，如果有人和我們說這也不行那也不可以，即使這人和我們說，這是為了你好，但我們還是會感覺到氣憤對不對？

因為這讓我們覺得自己被冒犯了。

怒氣一上來，很可能就和娃的行為一樣：“我不！”

這就是娃的心態了，不要以為娃還小什麼都不懂，他們通過說“不”，通過唱反調不做這件事，來宣洩自己的情緒，反抗寶媽們的權威，並且強調自我的存在。

在娃進入2歲之後，這段時期，他們會認為自己是世界的中心。

也就是說，他們覺得周圍所有的事物，都是圍繞著自己轉的。

這就是很多理性的寶媽，試圖和娃講道理，他們卻怎麼都聽不進去的原因。

因為他們在這個階段，完全不能接受別人的觀點，也注意不到別人的意圖。

不幸的是，這個階段可能要一直持續到4歲。

了解了原因之後，是不是心裡輕鬆多了？

凡事總要有個應對方法，怎麼應對娃的這些“不不不”呢？

首先，寶媽不要輕易說“不”。

一切都從自己以身作則開始，如果我們總是把“不行”“不可以”這樣的話掛在嘴邊，娃就會有樣學樣，也開始跟著說“不不不”。

而且，像這種命令式的語氣，會傷害到娃的自尊心，更加激起娃唱反調的心。

我們換位思考一下就能明白，如果我們面對的是成年人，肯定不會輕易對他們說出“不可以”這樣的話來，我們會尋思著比較委婉的方式。

我們用比較常見的例子來看看，娃飯前想吃零食，我們把“不行，等下要吃飯”，換成：

我當時和朵朵說完這些話，還有後續。當我說完“我們要吃完飯，才能吃零食”之後，朵朵當場就大叫：“不要！我要吃零食！”

那麼我們可以反問娃——

“可是，現在是吃飯的時間呀，吃飯的時間，是不是要吃飯？”

（語氣緩和，慢慢說，不要顯得在逼問）

↓↓↓

“不然為什麼，叫做吃飯的時間呢？因為這個時間要吃飯。”

（多強調吃飯，留下印象）

↓↓↓

“等到了吃零食的時間，才能吃零食哦。”

（明確吃零食的時間，才能吃零食）

↓↓↓

“現在是吃飯的時間，不能吃零食，那什麼時間，是吃零食的時間呢？”

（讓娃自己回答這個問題）

當時朵朵順著我的思路，開始回答“吃零食的時間”，終於繞開了不吃飯這個點。

這樣做，讓娃明白這件事的順序是這樣，當他自己認可之後，可能只會小小的鬧騰一會，就照做了。而且雖然花的時間比較長，但是可以避免因為命令式語氣，激起娃長時間的反抗。

其次，不是原則性的問題，適當讓娃自己做選擇。

其實我們可以不用那麼緊張，在一些事情上，讓娃自己做主，不僅能省去吵鬧的麻煩，還能培養娃獨立自主的能力。

比如，我們可以問問娃，給娃2個選擇（選擇不要太多，分散注意力）：

如果這兩個選擇，娃都否決了，我們接著可以給兩個新的選擇，甚至把之前的選項混在裡面再說一遍

不僅僅是這樣一些小事，出不出去玩、玩什麼，其實我們都可以讓娃自己來做主。

這也是培養獨立性的一種方式，自己的事情自己決定。只要不涉及到原則性的問題，我們讓娃自己決定又有什麼關係呢。

最後，寶媽要管理好自己的情緒。

很多時候，娃還沒開始鬧，寶媽就一陣心煩，自己先原地爆炸了。

我們與其說是被娃煩到情緒失控，不如說這是在氣自己。

因為我們沒辦法快速地找到一個方法，讓娃安靜下來乖乖聽話。這會給人帶來挫敗感、沮喪感，再加上娃的哭鬧，心裡就更加亂了。

所以下一次，當娃哭鬧不止讓我們心煩意亂的時候，先冷靜下來，不要被娃帶走節奏。

只要自己心如止水，什麼都干擾不到我們。

其實育兒，沒有一蹴而就的方法。因為我們不是要培養一個只會聽話的機器娃，我們是要培養出一個有血有肉有思想的人，而這個過程，一定是漫長的。

你是怎麼做的？

參考資料：

1.《你其實不懂孩子》 劉啟輝 2015-3

2.《中國兒童心理百科》洪寶瑟 2012-5

3.《別讓你的孩子自卑》 趙益釩 2011-7