我曾經有一段時間非常愁親子關係，不是我和孩子，而是爸爸和孩子。

隨著兒子漸漸長大，我發現孩子和爸爸越來越不親。

怎麼不親呢？

就像是老鼠見到貓。

孩子本來在客廳坐得好好的，一聽到爸爸開門的聲音，就會直奔2樓。

和娃說好去外面逛逛，可兒子一聽爸爸也去，馬上改口，說留在家裡看書。

坐在一起吃東西，兒子也會優先遞給我，要我提醒，他才會遞給娃爸。

隊友雖然沒說什麼，但每次類似的事情發生，他總是一臉失落。

本來我也沒有太在意這件事，誰讓你不陪娃呢。

但上個學期，連學校老師也在和我反饋，兒子在校的表現不太好。

老師說，動手能力不太好，體能也比較差，還愛和同學鬧彆扭。意思是，娃有點小女生氣，格局不大，愛計較。

最後，老師跟我給的建議是，多讓娃爸參與到教育中來。

老師說，父親的參與非常重要，媽媽決定孩子的廣度，爸爸決定孩子的深度。

說實話，當時老師這麼說的時候，我有些無奈，哪個媽媽不想讓娃爸加入育兒的隊伍？

不說對娃好不好，要是爸爸能適當接手，我們媽媽不也能有更多自己的時間。

可現實是，根本叫不動。

每次找他，他總是說，“我要忙工作，哪有時間陪孩子？”“我剛回來，就不能讓我休息一下嘛。”

要麼就是，叫他陪孩子出去走走，他就推辭說：“孩子不要我，我也沒辦法啊！”

相比陪孩子，他更樂意自己躺在沙發上刷手機。或者是跟朋友出去聚會。

再加上傳統觀念，男人賺錢養家就夠了，帶孩子是媽媽的事，導致他更樂意偷懶，不願意花更多時間陪伴孩子。

久而久之，我也覺得很累。

既然喊無效，強迫更無濟於事，那就自己帶唄，頂多就是辛苦點。

可就像我上面到說到的，因為爸爸陪得少，導致父子倆關係越來越差，就連孩子的性格發展也受到了影響。

而透過搜尋資料我也發現，在孩子的成長過程中，爸爸的陪伴非常重要。

美國耶魯大學進行了為期12年的跟蹤研究發現，從小主要由父親帶大的孩子智商高，特別聰明，精力旺盛，擅長交際，學習成績好。

英國紐卡斯爾大學丹尼爾·尼特里博士也做過類似調查，他調查了11000多名出生於1958年的英國人，結果發現：那些經常與父親在一起的孩子擁有更高的智商，在社會中也更有發展前景，而這種影響甚至能持續到孩子42歲。

由於性別和思維差異，親子教育中，父親的參與，注入了母親不具備的特殊元素。

意識到這點後，我一直想辦法讓娃爸參與到陪娃當中。

經過一段時間的套路，我發現，哄老公，就和哄娃一樣一樣的，不能正面嘮叨，只能側面進攻。洗腦、示弱、各種誇……

下面我也給大家分享一下我的幾個套路。

第一步：洗腦。

雖然現在是21世紀，但很多人觀念裡依然認為，帶娃是媽媽的任務。

隊友也不例外，所以我決定給他洗腦，反覆和他強調，爸爸對孩子的成長有多重要。

我先是跟他傳達了老師的建議，說老師覺得兒子性格有些軟，建議爸爸要多陪伴孩子。

他雖然有些鬆動，但又表示，工作忙，沒空啊。

我就知道他會這麼說，所以我又給他看了很多案例。

很多名人爸爸，工作忙也帶娃，比如霍啟剛，比如鄧超，又比如比爾·蓋茨每週還會堅持接送孩子2次。你再忙也沒人家忙吧。

這下他沒話講，默默地不作聲。

後來，我又時不時地發了各種科學研究給他。

比如我給娃爸推薦了《父親的生物學意義》，講的是爸爸在孩子養育過程中的重要性，還有各種科學研究結果。

比如，賓夕法尼亞大學有一項研究結果：

爸爸的高參與度能讓孩子大腦發育好。

智商高、社交技能高，人際關係好，心理問題少，更勤奮，積極主動犯罪可能性大大減少。還能降低孩子變成小胖墩的機率。

一開始，他不屑一顧，還說這些都不靠譜。

我也不生氣，笑著跟他說，你再認真看看，都是什麼什麼機構，什麼什麼博士研究得出的結論。

看到都是權威機構的調查結構，他也沒有再反駁我。

當然了，洗腦只是第一個階段，並不能讓娃爸馬上行動起來。

所以當他開始慢慢接納爸爸帶娃好的觀念時，我乘勝追擊，用了以下這一招：

第二步：“孩子跟你長得真像！”

美國紐約賓厄姆頓大學研究結果發現：寶寶長得更像自己的爸爸們，花更多時間與孩子在一起——平均每月增加2.5天。

因為當你反覆說孩子像爸爸時，其實就是在暗示對方，孩子攜帶著爸爸的DNA。而為了確保基因的延續，爸爸們會本能地養育和保護孩子。

一家人出去散步，我會跟娃爸說，咱兒子的走路姿勢真像你；

娃誇我是漂亮媽媽時，我會跟爸爸說，娃就隨你，情商高；

看到娃認真做事時，我也會說，娃這點好，和你做事一樣，很投入。

我每次這麼一說，隊友都會喜滋滋地說，：那你也不看遺傳的是誰的基因。

第三步：撒嬌示弱

心理戰術打完，接下來，就進入實戰階段。

我的法子就是玩消失，我發現一個規律，只要我在，娃爸就習慣性地把娃推給我。娃也是一樣，總黏著我。

所以這個暑假，我開始時不時玩消失，刻意給他們父子倆創造親密接觸的機會。目的是增近他倆的感情，讓娃爸體會帶娃的幸福感。

比如，我會在週二、週四，固定去上瑜伽課，讓娃爸帶娃。

同時，我也會示弱，比如，我會跟他說，娃很想去游泳，但我又不會遊。而且常溫池太冷了，我受不了，要不，你帶娃去吧？

一般我這麼說，娃爸會覺得，有一種使命感，一般都會答應。

而結果就是，自此之後，游泳、打球，這些活動都歸娃爸陪了。

第四步：誇，各種誇

當然了，這還沒完，和哄娃一樣，大人也需要鼓勵。

接下來，我做的事就是誇娃爸，千萬不能說他們不行。

能誇的有多誇張就有多誇張，為的是讓他在帶娃中體會到成就感。

我經常當著娃的面誇他爸。

上次，我們去科技館買了一個太陽能拼裝玩具，我和娃研究了一會，我跟娃說，我不會拼，讓他爸陪你拼。沒想到娃爸沒多久，就陪著娃拼好了。

我看到成型的玩具，我一直誇娃爸厲害。

娃爸被我誇得樂呵呵，轉頭跟娃說，

“以後這種手工的活，就別為難你媽了，老爸和你一起弄。”

我除了當著娃的面誇，還當著朋友的面誇。

有一次，娃爸一幫兄弟聚餐。席間，我跟嫂子們說，上次，我去深圳5天，娃爸帶娃帶得可好了。

每天變著花樣煮好吃的給娃吃，晚上帶娃去運動，週末帶娃去游泳。

“我們家娃給我打電話說，他喜歡和爸爸在一起。”

聽到這裡，嫂子們都很給面子地一直誇娃爸是好爸爸。

而娃爸雖然表面沒有說什麼，但我知道，他心裡樂滋滋的。

另外，我也經常組織我們家和另一個朋友家一起外出聚會。

我這個朋友家，就是爸爸帶娃很多的那種。朋友知道我的心思，所以每次聚會，都會讓她老公帶著我老公帶著孩子一起去參加活動。

漸漸地，受朋友老公的影響，不用我說，娃爸就會帶著孩子去找朋友老公玩，而我們兩個媽媽就在一邊聊天。

經過我的層層“套路”，現在隊友陪娃的時間也越來越多了。

久而久之，兒子也越來越喜歡爸爸。不再是隻黏著我，他也會主動讓爸爸陪他去玩。

其實回想起來，以前，娃爸不陪娃，我也就隨他去，不帶娃就不帶娃，吃虧的是你自己。但其實我和娃爸都沒有意識到，父親對於孩子的重要性。

著名的心理學家格爾迪曾說過：“父親是一種獨特的存在，對培養孩子有種特別的力量。”父親的陪伴在孩子的成長過程中，是不可或缺，也是不可替代的。

我知道，很多爸爸都會說，自己忙。但你們捫心自問真的一點時間都擠不出來了嘛？也不是吧。

付出和收穫從來都是成正比的，要想擁有一個和諧的親子關係，爸爸們也需要付出更多的時間噢。

其實，我並不是很喜歡，網上那些爸爸帶娃活著就行的言論。反覆說爸爸們帶不好娃，其實就是在強化【不要讓爸爸帶娃】的觀念。久而久之，就造成媽媽不敢放手把娃交給爸爸，爸爸也認為自己帶不好的情況。

但事實上，很多活生生的案例，都證明在帶孩子這件事上，男人也一樣做得好！