我的娃從九月一日開始正式入園了。

從出生到現在，我兒子一天都沒有離開過我。

記憶中分開最長的是我生病去醫院，折騰了一個上午，也就是四到五個小時。

其它時間，真的是時時刻刻，分分秒秒都在彼此的視線中，就連我去趟衛生間，他也會在門口喊到我應他以確定我的存在。

因為疫情的原因，沒有半日班，沒有親子課，沒有熟悉園區等一系列的入園前的操作。

第一天，哭著被抱進去的。雖然我很配合地轉身就走，其實是躲在了牆壁後面，在他看不到我而我能看到他的地方。眼巴巴的看著他找不到我後的無助，看著他趴在老師身上的可憐，看不見他的眼淚是因為我的眼淚遮擋了視線。

深吸一口氣，看看天空，就那麼站著，半天都無法挪動腳步。

第二天，從開始換衣服起就哭著說，媽媽我不想去幼兒園，我不想和你分開。

我強忍著淚水，抱著他，安撫他，給他講《不再害怕和媽媽分開》的繪本。他聽懂一些後安靜了下來。到穿鞋的時候又開始哭。再安撫，說在家裡沒有小朋友陪著玩兒，沒有老師帶著玩兒。沒有別的玩具。抱起來，下樓。

就這樣哭一會兒，停一會兒，到了幼兒園，又是哭著被抱進去的。直忍到這會兒，我的淚水才敢落下。

第三天，依然重複昨天的套路。

我溫柔的解釋，溫柔的擁抱背後是強硬的堅持。

在娃去幼兒園的這三天中，我的日子過的毫無章法。

第一天，我完全什麼也沒幹，回家坐在沙發上抱著手機開始看娃班級群裡的照片。

根本沒有計劃中的，無所顧忌的看電視，看書，上網。我甚至連日常的家務都沒有做。手機就沒有離開過手，水沒喝、飯沒吃，以比葛優躲還誇張的造型窩在沙發上。

看時間，不停的看時間，總覺得今天這時間怎麼這麼慢。

就算是班級群裡沒有動靜的時候，我還是一樣的窩著，感覺沒有力氣支撐我去幹什麼了。就看著沒有收好的書和玩具，還有換下來扔在地墊上的衣服，默默擦拭流下的眼淚。

第二天，著完孩子我果斷轉身離開，因為知道留下也看到聽不到什麼。正好剛買的水籠頭到了，拆下來舊的，把新的換上。大腦都在思考這個玩意兒怎麼弄上，工具都放在哪兒，怎麼能不漏水。當然，手機還是不能離開我視線，一聽到資訊提示音就要看看是不是有我娃的照片，看看他們都在幹什麼。

中午，默默的做一個人的飯，默默的一個人吃，用天貓精靈放著音樂，把音量調到能穿透整間屋子。

第三天，回到家裡，洗衣服，拖地，澆花，給螺換水；整理書櫃，玩具櫃，衣櫃，抽屜；做麵包，做饅頭，做蛋撻。我覺得自己把一週的活兒都給幹了。除了手機提示音響起時看看手機以外，我都沒有停下來過，這樣就不會胡思亂想，不會手足無措。

依然時不時的看一下表，估算還需要多長時間接娃，最終，都沒等鬧鐘響就已經整理好自己下樓了。

三天中，每天接孩子的時候早早就等在幼兒園門口，力求娃一出來就能看到我。一把抱起來，娃乖乖地把頭放在我肩頭，感覺我整個人都活過來了。

聽他軟軟的聲音喊媽媽，和我說今天吃肉了，今天喝湯了，不管說什麼都好。

孩子上三天幼兒園，我理解他的焦慮。我也用了三天的時間來緩解我的焦慮。

今天，我娃又是哭著被抱進去的，我看著，依然心疼，依然難過，但我能安慰自己了。

回家到，該洗的洗，該收的收，給自己沏一杯茶，坐在了電腦前。

孩子入園是個新的起點，我也該給自己規劃一下新的生活。