作為一個幾年來為娃甘心情願付出的母親來說，我從不認為我給娃的愛是吝嗇和計較的，直到這一刻，一個悲慟得無以復加的娃，在他幼升小的階段，對新學校排斥到不可思議的地步，我才知道有了二寶以來，很多事情上，我確實做的很不夠。

看娃哭得那麼悲慟的那一刻，我突然知道了他最近不肯上學的癥結所在。原來娃並不是簡單的厭學，而是把妹妹出生‬以來‬一年多的情緒壓抑和累積，集中在開學這一刻爆發。

他其實最尋求的還是媽媽的陪伴與關注。因為妹妹的到來，所有屬於他的時間一下子劇減到幾乎沒有。晚上睡前的繪本時間，週末的外出遊玩時間，甚至還有一起吃飯的時間……

家裡最懂他的人，曾經花最多時間陪他的人突然被妹妹“搶走”了，如果是我的話，我也會焦慮，也會恐懼。況且作為六七歲的娃，思想還不成熟，什麼事都當真。

那我能做些什麼呢？

我回顧了自己這段時間對娃的的言行舉止及態度，發現我最緊迫、最需要做的其實‬並不多‬，但‬每一點‬都‬很重要‬：

一，每天保證一段和娃單獨相處的時間，哪怕只有半小時。這段時間裡誰也不能分走他的媽媽，這段時間媽媽全身心陪伴，懂得聆聽，不急不躁。

二，多創造一些兄妹一起玩耍的時間，降低自己的焦慮，少去想哥哥老是橫衝直撞，少去擔心妹妹會因此磕磕碰碰受傷。其實哥哥很疼愛妹妹，只是老母親出於不放心老是橫加干涉，反而給哥哥帶來很不好的感受：既然媽媽如此偏愛，既然妹妹怎樣都有媽媽保護，那我就越要捉弄，越不想照顧妹妹周全。

如此一來只會加劇惡性迴圈，並沒解決任何問題。那何不放開手，放下心，讓兩娃有個寬鬆的、融洽相處的玩耍環境，自在舒服，自己去處理哪怕一些小爭端。說到底，其實老母親對他缺的是信任，對環境全盤吸收、情緒敏銳的娃怎麼會不知道呢？

三，兄妹一起玩耍的時候，不要一味滿足弱小的妹妹而苛求似乎強大的哥哥。哥哥先拿到的玩具，只要哥哥不同意，妹妹就算撒潑打滾，也不能一味要求哥哥忍讓。這樣才能保護哥哥全然擁有自己玩具的權利，不用被迫分享。同時也能讓妹妹知道，無論做什麼都要尊重規則，遵守規則，不能因為比較小，處於弱勢，媽媽就必須用更強大的權威去對抗哥哥。媽媽的作用除了協調，更多需要尊重。

四，除了陪伴，還是陪伴。關注到娃的關注，及時迴應娃的需求。剛才在烈日炎炎下，陪伴歇斯底里之後悲慟大哭的娃，我內心裡只有一個念頭，那就是：媽媽在，一直和你在一起。

那一刻我才知道，我已經好久沒真正和娃站到一起，去聆聽他哪怕絮絮叨叨的十萬個為啥；原來這一年多來，我最最欠缺的就是關心他；原來我不經意間，幾乎任他自生自滅。

曾經那個在每天晚上的睡眠儀式裡，有一堆問題要問，一堆事要做的娃，除了太孤單、沒人聽他說話而不時鬧騰下，已經慢慢放棄要求媽媽陪伴，而是在媽媽不耐煩的河東獅吼之下，默默、安靜地自己睡著。我何曾想過那一刻，我曾經最愛的那個娃，是怎樣的落寞、孤單，還有失望。

還有，我為了追求自己的一點自我空間，為了打卡學習，又是怎樣對待他哪怕一丁點的打擾和說話聲，甚至不願意他靜靜待在身邊。因為知道這個年紀的娃根本靜不下來，也許幾分鐘之後就開始鬧騰，弄出各種聲響，影響我的構思和碼字。那一刻我是多麼強硬，多麼不近人情，絲毫沒顧慮到我面前只是個六七歲調皮貪玩的小孩。

碼字是我的最愛，面前的娃也是我的最愛，在他們最‬需要陪伴的年紀，為什麼我必須這樣急吼吼地捍衛自己不被瓜分殆盡的自我空間？為什麼不能緩一點點，哪怕只是一點點，而不是在這一刻，一個蹣跚學步，一個剛剛萌發自我獨立意識，無論哪一個都需要媽媽陪伴的時候？

此刻，我突然無比清晰地意識到，帶娃之餘才是我的所謂事業。而事業也一定是在家庭和樂的基礎上才能披荊斬棘。

每個人在父母這個職位上崗之前並未接受多少培訓，來自父母輩的敦敦教誨更多是棍棒之下出孝子，或者不打不罵必翻天。以前的孩子就像野草，怎麼方便怎麼長，似乎並不矯情。也因此，我們的每一點教訓都需要親身經歷才能獲得。

但願我們都是那個愛思考、會反省的爸爸/媽媽，但願我們的娃都能有個快樂、寬容的成長環境。