“家長無論多麼平庸，都能在教育孩子那一刻，發自內心覺得自己是手握真理的聖者，擁有不可置疑的正確性。”

這是我今天看到的一句很觸動人心的一句話。

的確，以孩子的弱小和對父母的天生忠誠，家長在孩子面前是天生而神聖的權威。

擁有這份天然權威優勢的父母，在孩子面前能時刻保持一份清醒和尊重，是非常困難的。

也正因為如此，我們才需要時時覺察自己。

01

控制慾與心理錯位

一、控制慾

一個人在環境中越是覺得自己可以左右一切，他的控制慾望就會越強，而控制感被破壞後，他的反應也會越強烈。

在家裡，父母就很容易沉浸在這種“我能掌控一切”的感覺中，他們左右著家裡的一切，對孩子的控制慾更是達到了登峰造極的地步。

他們在心裡意識上會很愛孩子，很想為孩子做這做那。但他們的潛意識中卻很少“看見”孩子的真實存在。所以，他們越想愛孩子，就會越容易否認孩子的獨立意識。

所以，他們希望孩子能夠聽話、懂事，圍繞自己的意願來發展，這樣才能避免失控。

到了青春期，這些自我長期被壓抑的孩子，很容易走向兩個極端，要麼叛逆，攻擊父母及他人；要麼自我攻擊，導致自卑、抑鬱、自傷、自殘甚至自殺。

其實，適當的控制感是有好處的。但是，控制感這個度很難把握，一旦獲得，往往很容易上癮。如果父母的控制慾太強，處處追求控制感，就很容易扼殺了孩子的生命力。

二、心理錯位

很多父母都要求孩子按照父母的節奏去生活，滿足父母的需求。這會造成什麼問題呢？

在親子關係中，父母應該是那個去理解，照顧，和滿足孩子需求的一方，而不是反過來，讓孩子去適應父母。

如果孩子過早地適應和滿足父母的需求，這就屬於一種心理上的反哺。此時的孩子是非常力不從心的，他們會感覺到非常惶恐和絕望。

就像一個沒錢、沒朋友、沒資源，且體力不支的人，卻還被要求去照顧和資助別人，他會發現自己不僅身心俱疲，而且無路可走。他不知道自己要怎樣才能做到，讓自己達到那些要求。

這將帶給他深深的無能感、無力感、挫敗感和絕望感。

我遇到幾位求助者，她們都在很小的時候，被要求要符合父母的期待，不要給父母添麻煩，努力成為聽話懂事的乖女兒。

她們不僅長期壓抑自己的內心需求，儘量不讓父母生氣，有些人在3、4歲開始就被要求做一些自己做不到的事。比如，不僅自己洗衣服還要幫弟弟妹妹洗，洗不乾淨還會被罵；比如，幫父母照顧更年幼的弟弟妹妹，並常常因為弟弟妹妹哭鬧等因素而受到責備。

這些經歷，讓她們感覺到生活“很累”、“很難”、“我不知道該怎麼做”或“我怎麼努力也做不好”。

這種感覺會一直伴隨著她們，直到她們長大成人後，依然覺得做什麼都“很累、很難”，總是有一種“力不從心”的疲憊感與失控感。

02

全能感與安全感，孩子生命力的起源

嬰兒剛出生時，還不能作為一個獨立意義的“人”而存在。他們更像是帶著“人” 的潛質的一顆生命種子，能否真正發展成為一個“人”，要看有沒有一個足夠好的成長環境。

這個環境，指的是媽媽。

從子宮到出生後的最初一段時間裡，孩子和媽媽是共生一體的。此時的孩子根本意識不到媽媽是另一個獨立的人。對他們而言，媽媽只是作為一個滿足自己需求而存在的環境。

如果媽媽的人格、情緒是相對健康的，能夠去主動積極地關注孩子，準確地識別並滿足孩子的需求，那麼孩子就會體驗到一種“全能感”。

比如，當孩子哭的時候，媽媽可以準確的識別出，這時候孩子哭是因為冷或不舒服，及時給予迴應並妥當處理，（比如安撫孩子）減少孩子的不適感。這時孩子體驗到的是：我的哭聲讓不適消失了。

當孩子因為飢餓而哭的時候，媽媽及時給予奶水，此時孩子的體驗是：我的哭聲帶來了奶水的餵養。

甚至，他們還沒有等到自己哭，只是一個念頭，就能讓願望得到滿足。

這樣的感覺積攢多了，孩子就會覺得，是自己創造了世界。是自己的念頭和哭聲，在控制著這個世界。

功能越好的媽媽，越能識別和滿足孩子的需求，讓孩子充分體驗到全能感。

體驗到全能感的孩子，就有了一個對世界的安全感、信任感和“我是受歡迎的”、“我能得到我想要的”，“我總能得到滿足”的信念，這就是核心價值感和自信的基礎，也是自尊自愛的前提。反之，如果是一個在人格和情緒上有問題的媽媽，就很難給孩子一個及時準確的迴應。

比如，當孩子因為難受而哭的時候，不敏感的媽媽卻以為孩子是餓了，給予奶水；一個情緒化甚至抑鬱的媽媽，關注不到孩子的情緒與需求，不能及時地迴應孩子，甚至根本不迴應。

“我要的是A，得到的卻是B”。這樣的體驗，會讓孩子的全能感遭受嚴重的破壞，在孩子內心深處埋下無助，絕望，抑鬱的種子。

這樣的孩子，從小就會有一個很深的內在信念：“我想要的得不到，我得到的不是我想要的”，“我是不會被滿足的”。

在長大之後的生活與關係中，他們會用自己的方式去不斷地體驗到受挫，拒絕和羞辱。

早期全能感的滿足，是一個人自信和勇氣的基礎，這種“心想事成”的體驗，讓他們不斷地創造出“我能得到我想要的”，“我可以去改變一些什麼”的現實。

一個人，只有獲得過充分的全能體驗，才能發展出希望，信心，以及承受挫折的能力。

03

哭對於孩子的意義

我們從前面的描述中可以看到，哭是孩子對世界發出的第一個聲音，也是孩子內心需求與情緒的最初表達。這個聲音能否帶給他想要的結果，決定了哭賦予孩子人生的不同意義。

當孩子的哭聲得到積極準確的迴應時，對孩子意味著：“我的哭是好的，我也是好的”，“我是能夠得到滿足的”。

當孩子的情緒被看見，當孩子的內在需求得到滿足，他們會專注於自己的成長，而不需要一直用“哭”來求證自己存在的意義。

如果孩子的哭聲得不到及時的迴應，甚至得到的是媽媽的不耐煩和斥責，那麼孩子就會覺得：“我的哭是不好的，我也是不好的”，“沒有人會管我死活”，“我是很難得到滿足的”。這樣的孩子，會感受到深深的低價值和無意義感。

我們常常在生活中看到，一個正在哭泣的孩子，被父母一聲怒喝、甚至一陣打罵粗暴地制止。

“不許哭！”、“再哭就不要你了！”、“給我笑一個！”於是，我們在孩子扭曲的臉上，看到了一個比哭還難看的“笑容”。

我們常常聽到一些人說：“我最討厭孩子哭了”，或“我覺得當眾哭是一種軟弱的表現”，每當這時，我體會到的是孩子壓抑著的委屈、憤怒和悲哀。

當一個孩子從小不被允許表達情緒和需求，他們的內心大門就開始對外封閉了。當一個孩子，敢於表達他的情緒，不需要轉移和隱藏。這樣的孩子，內心才是健康而流動的。

每個孩子都會遇到負面情緒，如果找不到表達的出口，就會在日積月累中傷人傷己。

最初，他們會努力壓抑自己，試著做一個大人口中懂事的乖巧的好孩子。時間長了，那些被積壓而無處釋放的情緒，開始漸漸變質，侵蝕著孩子的內心，讓孩子迷失自己。

04

都是我的錯，我要為別人的快樂負責

一些父母總是希望孩子來迎合自己，讓自己開心。每當孩子無法滿足父母的情緒和內心需求時，就會指責孩子：“要是你聽話，我能這麼生氣嗎？”“我生病是因為被你氣的，要不是你淘氣，表現不乖，我就不會生病了！”

這會帶給孩子一個虛假的“全能幻想”：我能主宰父母的情緒，我能控制他人的喜怒哀樂。

事實上，每個人的情緒都只能自己負責。

父母要孩子為自己的開心負責，只會讓孩子覺得自己的生命只是為別人而存在的。當別人不開心指責自己時，覺得“我真差勁”、“我真沒用”、“都是我的錯”，恨不得自己立刻去死。

因為他自己存在的意義找不到了，他作為一個“人”的生命的珍貴和價值，也無從體現。

很多孩子的脆弱，就是這樣造成的。

因為長期得不到內心成長所需求的營養，卻揹負了一些自己本不該揹負的東西，而自己的情緒卻始終沒人看見，被壓抑在潛意識最深處。

當孩子內在的情緒被壓抑，內心成長的需求得不到滿足，就會形成生命成長中的空洞。當這樣的空洞多了以後，內心就會變得黑暗而脆弱。

當一個孩子天生的本性被扭曲後，內心就會變得自私而冷漠。

05

學會敬畏孩子

每當看到孩子抑鬱和自殺的訊息時，我總是感到十分無奈，因為不懂孩子的成人到處都是，血的教訓也很難喚醒他們。

他們反而責怪那些自殺或抑鬱的孩子“脆弱”、“矯情”，覺得這都要是因為父母平時太慣著他們了。

心理學者李雪說：

“這世界上有兩件事情我是萬萬不敢做的。第一件，我不敢教育孩子。我不能用自己已經骨折的心智水平，去教育本來邏輯完整的孩子。跟孩子說話，我會格外注意，只陳述事實，摒棄道理和說教。”

這讓我想到四個字：敬畏孩子。

敬畏孩子，是對孩子獨立生命個體和獨立意志的一種尊重，也是對孩子生命智慧和內在力量的一種守護和信任。

敬畏孩子，孩子才會敬畏自己的生命，並敬畏他人。