笛子|作者

歐小宅|編輯

《你的孩子不是你的孩子》|圖源

我加的一個寵物群裡有人問：怎麼看待父母老想控制自己？

起因是，她從小就非常喜歡貓，今年她新養了一隻小貓咪。

但她媽媽老是叫她把貓賣了、扔了，說又髒又多細菌，又不會抓老鼠，有什麼用？

一知道她買零食給貓吃，她媽媽就罵她：“你錢很多嗎，還花錢養畜生，怎麼不見每個月給點錢我花？”

以前她在家養的幾隻貓，有的被她媽媽偷偷賣掉，有的被送人，有的被扔了。

更讓她迷惑的是，她媽媽現在也養了貓，卻仍在逼她把貓扔了。

而且，她已經結婚了，有了自己的家，媽媽還像管小孩子一樣管著她，說什麼都要聽，不聽就說她不懂事，不孝順，叛逆。

她不懂，“為什麼要把我當小孩子，為什麼我的想法一點都不重要的？”

父母的控制慾，常常讓她忘記，自己其實是個活生生的人。

為什麼父母們口口聲聲說愛孩子，卻做盡了傷害孩子的事？

多少父母，握著控制孩子人生的遙控器

“媽，你到底還要我再死幾次？”

第N次自殺，第N次被媽媽“復活”的初三學生小偉，絕望地問，

這是臺劇《你的孩子不是你的孩子》第一個單元《媽媽的遙控器》裡，讓我最窒息的一幕。

小偉媽媽離婚後，就把小偉當成了她的唯一。

對他唯一的要求，就是聽話，努力讀書考大學。

一旦成績考砸了，就發瘋似的質問他：

“媽媽是為你好，你怎麼都不會想呢？”

“媽媽花這麼多錢讓你讀私立學校，你為什麼不能爭氣一點？為什麼不替媽媽多著想一點？”

有一次，小偉媽媽意外從陌生人那裡，得到了一個可以倒轉時間的遙控器。

小偉只有做出和媽媽想法一致的“正確”決定後，人生才可以繼續往前走。

小偉想偷改成績單，騙她去畢業旅行，就讓他一直重複過同一天，直到他修正錯誤，打消改成績單的念頭。

小偉成績不好，就讓他在輔導班的同一天重複過10次，理由是：上一次課不懂，上10次，總該懂吧。

小偉一反抗，就變15次，20次……

她讓小偉一遍遍承諾：

我一定努力讀書，考上好大學，不會讓媽媽失望。

媽媽想用這個遙控器，控制小偉的人生。

這個故事設定雖有科幻的誇張成分，但對孩子以愛為名的控制慾，卻真實得可怕。

在父母控制下成長的孩子，自我逐漸被閹割

一開始，小偉依然有反抗的自我意識和行為。

但，都被媽媽的遙控器摧毀。

被逼到窒息的小偉，認識了一個在自由開放的家庭中成長的女孩。

她父母不會逼她做任何事情，母親會給她染頭髮，父親會陪她瘋玩。

在和女孩相處的過程中，小偉找到了久違的自由與快樂，慢慢發展成初戀。

那是他生活裡重新出現的一道光，是希望。

可還是被媽媽發現了。

她拿出遙控器，逼小偉分手。

小偉不斷哀求媽媽不要按遙控器，否則會恨她一輩子。

媽媽毫不猶豫地按了。

當他醒來，初戀女友和他變成了陌生人。

他的世界，再次灰暗。

在媽媽的控制下，他不能有畢業旅行，不能有朋友，不能有興趣愛好……

任何精神出口，都沒有。

這無異於精神死亡。

他想到了自殺。

可小偉用盡各種死的方式，都被媽媽用遙控器“救”回。

最後絕望地問：“媽，你到底還要我死幾次？”

媽媽聽到這句話，卻說：

“你是我生的，你是我養的，你不可以有這種想法。”

“這個世界上，只有媽媽才會一直陪在你身邊。”

看到這裡的時候，我背後一陣發涼。

因為愛孩子，所以要控制他，佔有他。

因為愛孩子，所以一次次用遙控器把他的自我閹割，最終馴化成一個只能按照媽媽的意願活著的兒子。

這次之後，小偉沒有再自殺了。

他已經習得性無助，因為無論作何抗爭，都沒有用。

只能在媽媽的控制下活下去。

他聽媽媽的話，按部就班地讀書、考大學、工作，成為媽媽眼中的驕傲。

但只有他知道，媽媽以愛為名的控制，早已把他“殺死”。

“你以為我只有一個遙控器嗎？”

在父母控制下成長的孩子，終其一生，都在反抗和服從的內心衝突中煎熬著。

令人更驚恐的，是成年後的小偉再一次反抗，終於偷到了媽媽的遙控器時，媽媽說的那句：

“你以為我只有一個遙控器嗎？”

是啊，父母控制孩子人生的“遙控器”，太多了。

“我媽喜歡偷看我的日記本，然後怪我矯情，無病呻吟。”

“我都 30 歲了，我爸媽還不給我鎖房門，我跟他們吵，他們把我房間門鎖敲掉了。”

“我換了個黑色動漫頭像，被我媽奪命連環call，讓馬上改個吉利的。”

這就是很多中國孩子的成長曆程。

如費孝通在《生育制度》中所寫：

“我們若是有閒情，坐下來計算一下，一個孩子在小時中所受到的干涉，一定會超過成年人一年中所受社會指摘的次數。

在最專制的君王手下做老百姓，也不會比一個孩子在最疼他的父母手下過日子更難過。

吃的，拉的，哪一件事不會橫受打擊？要吃的偏偏奪走，不想吃的苦水卻會擰著鼻子灌。生理上的節奏都說不上自由，全得在別人允許之下進行。

從小畜牲變成人，就得經過這十萬八千個磨劫。”

有些父母愛的不是孩子，是理想的自己

父母為什麼非要控制孩子的人生？

因為，太多父母並沒有把孩子當成一個有獨立思想的個體。

而是當成延續自己生命和理想的附屬品，一個填滿自己缺失安全感的私有物。

劇中的小偉媽媽，丈夫出軌，婚姻破裂。

既然掌控不了老公，她便要牢牢控制住兒子的人生，把婚姻破裂後缺失的安全感，全部投注在小偉身上，獲得重生。

一旦小偉做的事情不符合自己的意願，就覺得被兒子“背叛”，這是她絕對無法接受的。

現實中的例子，也比比皆是。

年少成名的鋼琴家郎朗，從一出生，就揹負著父母未實現的音樂抱負和理想。

父親郎國任逼他練琴，簡直喪心病狂到殘忍。

有一次，郎朗在學校參加合唱團的鋼琴排練，晚回家一個半小時。

一回到家，父親像瘋了一樣地痛罵他：

“你都上哪兒去了？回來這麼晚！你這個沒信用的傢伙。你把自己的生活毀了！你把我們所有人的生活都毀了！”

“你耽誤了差不多兩個小時的練習，這兩個小時你永遠也找不回來了！”

甚至歇斯底里地叫他去死：

“我為了你放棄我的工作，放棄了我的生活！你媽為了你拼命幹活，勒緊褲腰帶過日子，每個人都指望著你，你倒好，回來這麼晚。老師不要你了，你還不練琴，你還不照我說的去做。

你真是沒理由再活下去了。只有死才能解決問題。即便現在就死，也不要生活在羞辱之中！這樣對我們倆都更好。

首先你死，然後我死。”

他不是說說而已，真的拿出一瓶藥，逼郎朗把幾十片藥片全部吞下去。

郎朗跑到陽臺上，想躲開，郎國任尖叫說：

“如果你不吞藥片，那就跳樓！現在就跳下去！跳下去死！”

郎朗害怕父親真的會把他從陽臺上扔下去，他不想死，拼命用腳踢他，又跑回屋裡。

郎國任又喊道：

“你要是不跳樓，那就吞藥片！把每一片都吞下去！”

郎朗開始恨他的手，恨父親，恨鋼琴，恨這一切，他拼命砸自己的手。

“我從小到大父親都一直教我不惜一切代價保護我的雙手，它們是我身體中最寶貴的部分。但此刻我開始用拳頭砸牆壁。我想要把雙手砸成肉泥，把每根骨頭都砸斷。”

那時候，他才10歲。

為什麼一次遲到，就把郎國任逼瘋成這樣，甚至要兩個人一起去死？

因為他完全把郎朗當做是自己的第二個生命。

費孝通在《生育制度》中寫到：

“每個父母多少都會想在子女身上矯正他過去所有的缺點。

他常小心提防使自己不幸的遭遇不致在他第二生命中重現……在父母的眼中，子女是他理想自我再來一次的重生機會。”

對郎國任而言，他看到了郎朗的天賦，更看到了自己投射在郎朗身上的理想自我，一個可以實現他音樂夢想的第二次生命。

他孤注一擲，沒有退路，必須成功。

我相信他是愛郎朗的。

但他更愛的，是自己。

每個人，都需要辨認和反抗控制的能力

心理學家埃文斯在《不要用愛控制我》中，描述了一個媽媽帶7歲女兒買冰淇淋的對話：

-“你要哪種冰淇淋？”

-“我想要香草的。”

-“有巧克力的。”

-“不，我要香草的。”

-“我覺得巧克力的更好一點。”

-“不，我就要香草的。”

-“你怎麼會想要香草的，我知道你喜歡巧克力的東西。”

-“我現在想吃香草的。”

-“你怎麼這麼倔，真夠怪的。”

媽媽嘴上讓女兒選自己喜歡的，實質上卻一直在否定女兒的選擇，忽視她的真實需求，侵犯她的精神邊界，試圖讓她接受，媽媽的選擇才是對的。

難能可貴的是，這位女兒抵抗住了媽媽的“攻擊”，堅持了自己的內在想法。

埃文斯認為，這個女兒身邊很可能一個對她影響很深的人，不斷地支援和幫助她保持自我。

因為沒有持續的肯定，一個孩子很容易接受父母的判斷而放棄自我。

一個人如果老是遭到別人的否定，被教育成懷疑自己，或是不相信自己的內心世界的人，那麼就會忽視自己的內心感受，很難相信自己。

但一個人是應該有肯定自己的能力和自由的，我們可以把別人的言論，當成是別人自我保護的偽裝，真實地做自己。

這是每個人，都需要有的辨認和反抗控制行為的能力。

如何“背叛”父母，拿回屬於自己的人生遙控器？

要如何才能走出原生家庭的控制呢？

改變的第一步，是保持懷疑。

當你覺得不舒服的時候，可以問自己：

父母這樣對自己，是對的嗎？

我的真實感受是怎樣的？

我想要什麼，不想要什麼？

一旦你開始懷疑，願意去思考，保持與內心的連線，慢慢用自己的感受來重新認識自己，改變的契機就開始了。

第二，不要忘記，當初你是如何被傷害的。

不要忘記當你還是個孩子時，最痛恨被如何對待。

這不是記仇，而是讓我們了解那些傷痛是怎麼來的，以此提醒自己，我不能重蹈覆轍，我可以去打破。

第三， 不要輕易幫別人完成他的人生清單。

父母對孩子有期望，是必然的。

我們的功課，是如何更好地面對父母的期望。

做這份工作，是我想要的，還是因為這是父母喜歡的呢？

要跟這個人結婚，是我喜歡得不得了，還是父母最認同的呢？

如果你用自己的人生去圓滿父母的人生清單，你的人生清單就必然出現空洞，也會對父母充滿怨恨，把自己的不幸和不勇敢歸罪給父母。

生命是我們自己的，我們希望它長什麼樣子，應該是我們自己主動去選擇，去負責。

第四，要有非常堅定的信念：你為你的人生做主。

因為，“你挑戰的是一道非常頑強的枷鎖，親子控制的關係往往運作了數十年了，非一朝一夕可以被推翻。

過程中，父母可能會威脅要收回對你的感情或連結，孩子內心難免悽苦。但也不能屈服，又回去服務他們的情緒。”

你要相信，自己值得另一種命運。

“在那個命運裡，你親自掌握著人生的方向盤，你的感受與判斷扮演關鍵的角色，並不容易被犧牲，以換取別人的快樂。”

你可以先從較小輕微的開始，有規劃地，慢慢取回本來就屬於你人生的主導權。

就像小偉，最終對媽媽說出了那句：“這是我的遙控器，不是你的。”

最後，我依然想表達，這篇文章並不是為了控訴父母。

而是希望我們這一代人不要成為曾經傷害自己的那種父母，我們可以用更恰當的方式教育下一代。

你是你。

你的孩子，不是你的孩子。

世界和我愛著你。

參考資料：

[1].臺劇《你的孩子不是你的孩子》第1、2集.導演：陳慧翎.

- The End -