作者/團可布布
是不是要二胎、三胎一定是現在很多家人的難題，特別是寶媽，下面我分享一下我的故事，希望對大家的決定有幫助。
【1】
大寶剛3歲多一點我們就發現意外懷上了二寶，其實那時候要不要二寶真的糾結了很長時間。
因為寶爸上班工作原因，基本上一週就回來一天，所以大寶幾乎是我從小一手帶大。
其實大寶的奶奶也在，只是有時候很多事情我還是想親力親為。
在外人眼裡，我白天上班，晚上回來帶小孩，那麼辛苦都是自找的，因為我不放手。比如給寶寶洗澡，帶寶寶睡覺講故事，給寶寶早教，帶寶寶出去玩。
也許是從小都是外婆帶大的原因，我很羨慕別人爸爸媽媽能一起帶出去玩。
寶爸就已經幾乎缺席了，所以我更要盡全力不能缺席。其實我並不覺得帶寶寶有多累，反而他治癒了我的很多不開心。
所以二寶來的時候我猶豫了很久，當時並不是覺得一起帶他們會有多累，而是想有了二寶我會不會對大寶照顧不周，因為他畢竟才3歲。
但身邊的親朋好友都勸我說，要吧！你看他一個人多孤單，有個小朋友不是更好嗎？
加上自己也捨不得這個小生命，最後決定生下二寶。
【2】
懷孕期間一切如常，雖然身子漸漸笨重，我還是堅持每天給大寶洗澡，飯後帶他出去玩，早上送學校下午接回家。
大寶也很期待這個小生命，每天睡覺就小臉貼在我肚子上問“妹妹，你睡了嗎”（大寶一直都希望是一個妹妹）。
這樣我也為自己的決定高興，我認為之前的想法是自己多慮了，確實大寶一個人好像有點孤單。
很快，二寶降臨了。
大家都沉浸在歡樂之中，只有大寶，他的反應讓我措手不及。
他來到醫院不但沒有驚喜，還滿臉害怕。
我讓他過來看看妹妹，他站在離我很遠的地方默默搖頭，我讓他過來我想抱抱他，他卻大哭起來說他要回家。
看著他，我突然無比心痛，可因為剖腹產麻醉還沒有過，我卻動不了，只能看著痛哭的他被奶奶帶走。
說實話那一分鐘我後悔了。
都說坐月子不能哭，我卻在醫院昏暗的病房哭了一夜。
時間流逝，漸漸的他好像開始接受這個妹妹了，他會抱她，會親她，我晚上會帶著他們兩個一起睡，我覺得我和大寶又像以前一樣了。
但其實很多東西都在悄悄改變。
【3】
以前大寶睡覺都要緊挨著我，可是現在因為都要先哄妹妹睡，他習慣了自己捲縮在一旁。
以前我會陪他玩大叫大喊，現在總是和他說稍等一下我先喂妹妹喝奶，先給妹妹換尿片……漸漸的他習慣了自己一個人玩或者默默自己看電視。
以前再怎麼生氣還是會剋制自己不要對大寶大吼大叫，好好和他講道理，可是現在只要他有一點不對，我都超級沒有耐心開始對他吼叫甚至動手。
最讓我感受到變化的就是以前坐車他睡覺都是要我抱著睡，可是自從有了妹妹我從來沒有抱過他。
一次我和寶爸帶他們去市裡體檢的時候，他自己在一旁睡著了，然後嘴裡說著“媽媽，抱抱！”
可是我懷裡還抱著熟睡的老二……也只能用手撫摸著他，默默流淚。
有一次他問我“媽媽，是不是你已經不喜歡我了”
我很驚訝的問他為什麼這麼說。
他說“因為你見到我很多時候都是生氣，而你見到妹妹都在笑”
我對自己的這種行為渾然不知。
【4】
有一次我實在是覺得大寶委屈罵了妹妹，異樣的眼光充滿整個屋子，說我不喜歡二寶，說完重男輕女，說我溺愛大寶，甚至寶爸都因為這件事和我冷戰。
也許是已經身心疲憊，我不想向任何人多說什麼，也不想解釋什麼，可是我卻無意中把這種不好的情緒轉嫁給了大寶。
他一有點不聽話我便會向他大吼“為什麼你不能理解媽媽一下，你就不能聽話一點嗎？你是不是想我累死……”
每每這個時候，大寶總是哭的特別傷心，然後和我道歉。
我也後悔自己的失控，但我卻無法控制。
最嚴重的一次因為讓他別看電視了他不聽，還賭氣，於是把他最喜歡的槍摔的四分五裂。
他大哭著說“我沒有槍了，媽媽，你在哪裡？”
其實我就在他旁邊，可他卻一個人哭著跑到樓梯口對著空氣伸著手重複的說“媽媽，你在哪裡，我沒有媽媽了”。
大寶從小就說要當警察，所以他很喜歡他的槍。
以前的我總是喜歡和他玩警察抓壞人，可現在我下班以後大多數時間都耗費中給二寶洗澡，喂輔食，哄睡覺等等，和他一起玩的時間少之又少，卻還不允許他一天看電視玩手機。
其實有時候我們是否對寶寶的要求都過高了。
那時候我也哭了。大寶在叫的媽媽應該是從前那個給他講故事，帶他一起玩，和他一起瘋，把他捧在手心的媽媽吧！
確實那個媽媽好像已經消失了。
【5】
本以為生了二寶，我和大寶一起玩的世界又多了一個小精靈，本以為我同樣可以把工作、家庭、大寶二寶照顧的同樣好，可事實離想象的偏差卻是那麼大。
其實寫這篇文章並不是要責怪任何人，因為寶爸現在只要回來還是會和我一同承擔責任。寶寶的外婆外公，爺爺奶奶有時間同樣會來幫我，可很多事情還是會悄然改變，有的遺憾還是無法彌補。
我只想告訴寶媽，如果沒有做好充分的準備就不要輕易二胎，特別大寶還小的時候。可以考慮大寶大一點再要。
不要總覺得二胎是為了給大寶留個伴兒，父母全心全意對寶寶才是他們童年最需要的。
對大寶的種種我也只能和他說“對不起，對不起，對不起，寶貝”。