家長朋友們大家好，我是心理諮詢師柏燕誼。

經過前面12節的課程，我們對於孩子在不同的狀態、現象、年齡段出現的各種各樣的問題進行了一個探討。

那麼，在接下來的幾節課程當中，我將會就家長提出來的一些孩子的具體問題，跟家長朋友們進行一個交流。

一、家長該不該給孩子餵飯？

首先，有家長提問說：

我們家是老人帶孩子，老人喜歡餵飯，說孩子還小呢，還不能自己吃飯，等上了幼兒園，老師一教就會了，再說，不喂能長得這麼高嗎？

而且，確實是孩子餵飯的時候吃的就多，不喂的時候就不好好吃飯，並且吃的哪裡都是。

所以，請問柏老師，這個時候，家長是餵飯好呢，還是讓他自己吃好呢？

這是很多家長都會提出來的一個問題。

老師更偏愛

讓他省事兒的學生

我們知道，家庭當中都是一對一或者多對一，幾個家長對一個孩子，所以對孩子的耐心、包容性、保護等等，就會非常充分。

但在社會教育場所中，如幼兒園，小學等等，老師都是一對多。老師也是人，不能因為是老師就應該高尚，不能因為是老師就應該做到沒有情緒，不能因為是老師就應該做到一碗水端平。在一個家庭當中，還很難做到這樣，所以你就會發現一個什麼現象呢？

老師會更喜歡，或是更願意跟能讓她輕鬆的、讓她開心的、讓她感覺很省事兒的，並且能提供一些幫助和輔助作用的的孩子，產生更多的喜愛，我覺得這也是人之常情。

在一個多子女的家庭當中，你會發現，父母好像也難免會對更懂事、更體貼、更幫助家長的孩子有一些情感上的偏移，這些情況都很常見。

教育

不在家庭完成 就會在社會裡完成

所以這個時候，你在家庭當中，要不要給孩子餵飯，孩子應不應該學習完成一些簡單的自己行為的控制和管理，如果你不去給他做這些行為的教育，那他就要赤裸裸地直接面對老師給他的教育行為。同時，還要面對因為一些行為上和其他同齡小朋友的差距，又要承受老師在情感上的和小朋友之間情感上的一些問題。

這個時候，孩子面對社會適應時，就有能力、環境、情感的適應，他要適應的東西很多。如果你不願意在你的環境當中，給孩子增加更多的能力，或者增加更多的能力保護的話，那他可能面對社會適應的時候，就要去承受得更多。

所以，你要麼就是家裡去承受，去訓練他自己吃飯的能力，或者訓練他很好的控制自己行為的能力，提出自己需求的能力等等，要完成這樣一個能力的訓練。

是讓他自己吃，吃的哪裡都是，到慢慢吃得比較乾淨利索，作為家長要完成這個訓練，你來承受這個訓練過程當中孩子的不配合：孩子弄得哪裡都是，以及收拾起來的麻煩。還是你讓孩子承受因為能力短缺，面對社會時產生的問題。

孩子出現營養不良時

問題根源在家庭情感上

在我看來就是一個選擇，如果你要是願意去做更多的承受呢？那你就提前給孩子在這些行為上做一些訓練、管理。

如果你實在沒有能力承受這個焦慮，或是實在不忍放棄享受，做為一個父母能餵養孩子的那個愉悅感。如果你實在放棄不了，那你的孩子就只能在他的社會學習當中，完成一個學習和承受。

我認為沒有什麼太大的絕對對錯，主要看你願不願意幫助孩子做一些成長，還是讓孩子自己在社會上成長，這就是一個選擇題。

我不認為孩子在每頓飯上多吃一口少吃一口會怎麼樣。

其實，如果孩子出現營養不良，不好好吃飯的問題的話，通常跟餵養方式沒有關係，通常是跟家裡的這種家庭情感環境，或是父母對孩子一些內在心靈上的、情感上的影響。跟這些東西是有關的，我希望家長能夠有一個正確的認識。

二、孩子不自己睡怎麼辦？

第二個問題，有家長這樣問我：

孩子剛生下來，我們就很注意培養他獨自睡覺的習慣，每次都讓孩子睡自己的嬰兒床。

一次帶孩子出去旅遊，飯店的房間裡只有一張大床，於是孩子就睡在了爸爸媽媽中間，從此，孩子就再也不自己睡了。

請問柏老師，怎麼才能讓孩子自己睡？什麼時候讓孩子自己睡才是合適的呢？

其實，孩子都特別喜歡黏在爸爸媽媽身邊的，因為那樣會有安全感，那樣會很溫暖。聞著媽媽的味道，摸著媽媽柔軟的身體，這個時候，孩子會有很強烈的幸福感，我覺得是人之常情。

但是孩子一生下來，我們就可以讓他知道：在睡覺的時候，可以通過抱一個娃娃在小床上獨自睡覺，也不會出現任何問題。我覺得這個從多早開始都是可以的。只是你作為家長受不受得了。

孩子不能獨立睡覺

根源在家長受不了

在我的諮詢過程當中，大部分的孩子不能獨立睡，不是因為孩子受不了，而是因為家長受不了。

有的媽媽就說：哎呀，孩子多可憐呀，剛生下來，你就讓他自個兒睡一個小床，等到以後我能抱他幾年呢，他能跟我睡幾年，到青春期我想他跟我睡，他都不跟我睡了，長大了他就跟別人睡了……

所以你會發現，其實全都是家長的需要，並不是孩子的需要。

你把孩子放在嬰兒床上，到時間給他餵奶、換尿布，其實不會有任何的影響。

我們沒有給予孩子這樣一個堅定的規則：你必須自己睡。而是我們變成了可以跟孩子講條件。如果可以講條件的話，那通常父母是講不過孩子的，因為，孩子委屈的淚水、小眼神都會讓父母就受不了。

所以在這件事上，家長可以對孩子這樣的說：媽媽知道你很愛我，我也很愛你，但不意味著你自己睡，我們就不相愛了，或者我們就失去彼此了，跟那個沒有關係。

如果這是一個沒有條件可講的，必須要做的一個事情時，其實孩子就只能適應和接受。而之所以孩子無法適應自己睡，就是因為這件事變成了“有條件可講”。

那至於這個家庭當中，為什麼說，孩子以前能自己睡，旅遊當中和父母一起睡過一次之後，就不能自己睡了？

其實，也是父母沒有持續的堅持一個規則，變成了，可以去跟孩子討價還價的時候，那這就意味著，你的底線已經被突破了。

有一些事情可以去商量和探討的，但有一些事情是沒有必要去商量和探討的。

就像我們知道，一定不能偷東西，不能去殺人，不能幹這些違法的事情。這不用商量，不用講條件，這是必須的。

那在家庭當中，如果我們跟孩子講條件的話，就賦予了孩子這個權利，那孩子為什麼不去爭取自己的權益呢？所以，在有些問題上無條件可講。

孩子在五到七歲時

要和父母分房分床睡

那麼，孩子到底什麼時候適合自己睡呢？

我認為，從孩子一生下來，就具有自己睡的能力，只不過，作為父母你能不能捨得，你能不能接受這個事情。

我們說下限是這樣，那上限是什麼呢？

在心理學當中，孩子在五歲左右的時候，開始有很多內在的比較複雜的心理髮展。我們建議，在孩子五到七歲的時候，要跟父母分房分床睡。

很多家長會發現，孩子年紀越大，分開睡的成本就會越來越高。因為孩子越大就越會去堅持，越會去摸到父母的一些軟肋和弱點，然後去突破你的底線。所以這個時候，對父母來說，就更是一個挑戰。

我個人認為，如果你認為你的孩子他不自己睡，也能夠很好的不影響你們的夫妻關係，因為我們知道，在一個家庭當中，孩子能不能很好的快樂健康的成長，取決與他與父母的情感關係是不是和諧、順暢和穩定。

如果你的孩子天天睡在你們夫妻中間，請問你們的夫妻關係什麼時間去處理？什麼時間去很好的親密呢？那如果這個問題時間長了的話，那婚姻關係會不會有一些隱患？

如果你認為，你的婚姻關係，可以不會因為孩子跟你們睡在一個房間、一個床上出現各種影響的話，我們在孩子成長的過程當中，你一定要一個清晰的認識，那就是，孩子什麼時候開始自己睡都是可以的。但是孩子能不能完成自己獨立睡覺，這件事情不是孩子的需求，而是取決於父母的需求。

三、孩子愛吃手怎麼辦？

接下來是第三個問題，有家長說：

我們家孩子不知道從什麼時候開始，愛上了吃手指頭，現在快上幼兒園了，她的手指頭已經被吃的有點變形了。

孩子進入幼兒園後，我沒想到的是，幼兒園好多小朋友都愛吃手，有的雖然不吃手，但隨便拿起什麼東西也都往嘴裡放，什麼袖子邊兒，抽繩啊，甚至喝優酪乳用個吸管也會不停地叼在嘴裡。

柏老師，我們家女兒這樣的狀況是正常的嗎？家長該怎麼做，對孩子是比較好的方式呢？

我們說孩子跟媽媽進行一個分離，所謂的分離，就是在身體上的一個分化。

孩子吃手

是因為和家長分離產生的焦慮

孩子會想，只要我想、我願意，我就能被媽媽抱著，然後在心靈上，在身體上是這樣的。一旦跟媽媽分開，孩子是有很多的情感上的恐懼和焦慮的。這個時候，孩子就會找一個安慰品進行自我安慰。比如手指，手指就特別能讓孩子在吸吮的過程當中，去重新體會喝母乳時的感覺。

孩子就會產生一種被愛著的、被抱著的，那種快樂、幸福、安全的感受。這在行為上，有一個替代和安慰的作用，所以，他就會習慣性的吃手。

我們會發現，如果這個孩子他過度的緊張、焦慮，那也就意味著，他更需要安慰。這種焦慮程度更大的話，那他吃手的這個行為，就會比較難去被幹預、被管理。

孩子過度焦慮時

家長應該給孩子進行情感上的關注

孩子如果內在很放鬆、很開心、很快樂，就會很容易把注意力集中到孩子喜歡的事務上，比如畫畫啊，唱歌啊，跟小朋友玩遊戲呀，玩玩具呀，孩子就會這樣去做。

但如果孩子內在總是緊張呢，就一定要找一個安慰，所以，孩子如果吃手吃的到變形這麼嚴重的一個狀態的話，那我們就要去看，我們是不是對孩子有些嚴厲呀？對孩子的情感的關注程度是不是不夠？

比如說，孩子高興的時候媽媽看不見，其實這也是對孩子的反應度不夠。孩子高興的時候，媽媽不用非得過去抱著他，你就對孩子說一句話：哎呀，寶寶你真高興，媽媽看到你很高興嘛！讓孩子知道，他的高興是被看見的。如果孩子現在有點煩躁，媽媽就說：寶寶你怎麼有點煩了？是不是有什麼不高興啊？媽媽看見你不高興了。

我們要讓孩子發現，他的情緒是被看見的，他的那種焦慮，被媽媽的語言給呈現出來了，他內在就不會有那麼強烈的的焦慮，他被安慰的這種需求，也就會大幅度的下降。

吃手、咬東西其實只是他採取的安慰品不一樣，但其實作用是一樣的。

如果這時候家長說：你看你手指頭都這樣了！其實，這就又更增加了孩子另外的一層焦慮。我們應該幫助孩子放鬆，可是你一關注他一個所謂的不恰當行為，那就會增加孩子的焦慮。

所以這時候，我們根本就不去關注這個行為本身，而是我們給孩子製造更輕鬆地成長的環境，更有趣的一個娛樂的方式、注意力轉移，然後讓孩子逐漸忘記，放鬆下來，忘記手指頭或者袖子邊啊，什麼領子邊啊，忘記跟這些東西的關係。讓孩子在放鬆、娛樂的遊戲過程當中，得到一個心靈的安慰。

我們要忽略這個行為的本身，要知道孩子面對跟媽媽這樣的分離的時候，孩子會有意無意地去尋找一些安慰品，進行一個自我安慰。

我們稱呼這是一個過渡吧，就是自己跟媽媽分開，孩子會想“那我怎麼能不分開呢”，這時候孩子有一個過渡，這個過渡就有可能是手指頭，或是一些比較特定的孩子認準的一樣東西，所以，我們要對孩子的這類行為有一定的了解。