前段時間朋友跟我訴苦，對自己4歲半的兒子皮皮，實在是忍不了了！

當年剛出生時他就沒少讓家裡人操心，吃奶不耐煩，動不動吐出奶頭向後仰；睡覺怕光怕吵怕動，總是一驚一乍的。一點刺激就聲嘶力竭地哭，誰哄都沒用。一家人嚇得不知道怎麼辦，去兒研所、兒童醫院都查不出來原因，又擔心忐忑又熬夜焦慮，六個大人輪番被他折磨得憔悴不堪。

後來長大了，皮皮還是經常哭鬧。而且會說話後，便開始提各種要求。

“媽媽，你幫我從菜裡挑一個花椒玩吧。我要不開口的。”

“媽媽，幼兒園的水有味兒，你給我帶家裡的水吧。”

“媽媽，棗皮扎嗓子，你幫我給棗削削皮吧。”

媽媽出差，他能哭一個通宵，3歲開始上幼兒園，哭了整整1個月，過個假期回來，一夜又回到解放前；

坐車就聽《紙短情長》，畫畫必須指定用筆，玩玩具時背景燈調亮調暗一點馬上知道。

…………

他老媽簡直哭笑不得，那麼多花椒開口，你偏偏看上不開口的。其他小朋友在幼兒園都一大杯一大杯地喝水，沒人嫌過不好喝。還有我長這麼大從來沒見過吃顆棗還要削皮的。這孩子的想法都是怎麼冒出來的？

沒有對比就沒有傷害，現在老二出生後，跟皮皮截然不同。簡直就是一個天使寶寶，除了吃就是睡，隨便給個玩具自己玩半天，看見人就笑。添輔食自己抱住碗仰脖就往嘴裡送，胡蘿蔔西藍花吃的都很歡。媽媽天天能吃飽睡足，幸福感爆棚。

那天閒聊，說起倆人的區別，媽媽就問我：“常爸，你說皮皮這麼難伺候，只是因為我那時候沒經驗把他慣壞了嗎？我總覺得他是天生的事兒多，當媽的雖不應該這麼說，但很多時候我真是被他煩死了。”

其實媽媽說對了一半，皮皮這樣的孩子還真可能是天生的，屬於高需求寶寶，我們會覺得他事兒多，矯情。不過，高需求寶寶也不是總惹人煩，若引導得當，將來就是個細心的暖娃呢。

高需求寶寶長什麼樣？

首先需要指出，“高需求嬰兒”一詞並非醫學診斷。這個術語是著名的兒科醫生Dr.Sears西爾斯博士在比較自己3個天使寶寶和最後一個“戲精”寶寶的行為方式後，創造出來的一個名詞。

高需求嬰兒的特點（槽點）挺多：

● 超級敏感。睡覺掉根針都聽得見，有腳步聲都能受到驚嚇，換個人抱就煩躁不安。

● 經常醒來。什麼都要的比別人多，唯獨睡覺比別人少。不分白天黑夜，頻繁醒，難入睡。

● 不會自我安慰。只有媽媽的胳膊才是搖籃，乳房才是安撫奶嘴，對奶瓶、安撫奶嘴、毛絨玩具激烈拒絕。

● 嚴重分離焦慮。安靜地在床上躺一會兒？不可能！蹬被子晃胳膊，時時刻刻要媽媽抱著。

● 沒法預料。你今天用鈴鐺逗TA笑，沒準明天看見鈴鐺就哭，得變著法兒哄。

● 精力充沛。笑得大聲，哭得也大聲，如果餓了沒有吃到奶，立馬海豚音走你。

● 整天想吃奶。沒有固定用餐時間，正常孩子3小時餵奶，TA隔30分鐘就要。通常斷奶也很晚很困難。

兩個字總結：超級超級難哄！

像皮皮小時候，就是碎片化睡眠，碎片化吃奶。睡覺的時候，必須媽媽拉著小手，或者抱著拍著哄著，否則稍微有點動靜就會突然張開手，長出一口氣，或者驚醒大哭。吃奶時間短次數多，習慣了母乳還很難切換到奶粉。那段時間皮皮媽可累壞了，“幾乎網上說的每一個養育問題皮皮都有！”

高需求寶寶是怎麼來的？

高需求寶寶的形成，主要有兩大類原因:

一是早期創傷。母親懷孕期間的精神創傷，分娩困難，出生後家庭中有親人死亡，搬家，遭受恐怖主義或戰爭，自然災害，身體或性虐待，與母親長期分離，或者自己做外科手術、住院。這些發生在嬰兒時期的“生命不能承受之重”，雖然孩子小時候看似沒有反應，長大也會不記得，但是相關記憶卻沉到潛意識中，讓TA很容易沒有安全感。

創傷類孩子的哭鬧是一種壓力釋放，哭夠了，就不再有那麼苛刻煩躁。著名兒童心理學家皮亞傑的學生，同為發展心理學家的Aletha Solter曾在一次採訪中說：

當我們的神經系統因壓力累積或創傷事件而超負荷工作時，治療性哭泣就是一種重要的壓力釋放機制，幫助我們放鬆並恢復人體的生理平衡。

研究表明，良好的哭泣後孩子的血壓、體溫和脈搏頻率降低，腦電波也更加同步，這是深度放鬆的生理標誌。我們也有類似體驗，哭久的孩子會長長地出一口氣，然後沉沉地睡一大覺，原來不只是因為哭累了，也有心理放鬆的原因。

還有一種，就是常爸之前提到過的敏感寶寶。從生物學角度，TA的神經系統對外界環境更敏感，一點壓力和刺激就會反應強烈，大約有20%的嬰兒都稱得上“敏感寶寶”。

這類孩子，小時候哭泣更多是因為對食物、身體接觸有需求。隨著長大，需求只會變化，不會減少，還會“順理成章”衍生出給棗削皮這樣各種不合常規的要求。

可是，還有一個不樂觀的訊息，這20%的敏感嬰兒，有80%出生在一個“不敏感”的家庭，也就是說孩子的需求大人大部分意識不到，或者因為不耐煩而採取簡單粗暴冷淡的對待方式。

印第安那大學的AnneStright教授曾經跟蹤觀察過1300多個孩子，其中，在6個月被定性成“高需求寶寶”的孩子，如果其看護人偏又屬於那80%不敏感的家長，那麼這些孩子到小學年齡，很容易就會成為讓老師頭疼，不良行為頻發的“問題孩子”。

但是，如果媽媽（或其他主要看護人）溫柔敏感，孩子更容易成為班級的佼佼者，因為這樣的孩子多半自我要求高，合作意識強，習慣深度思考故而學術能力也會優秀。

可見，高需求本身不是壞事。關鍵在大人如何對待孩子的需求。

高需求寶寶怎麼照顧？

高需求寶寶確實天生需求比別人多，就像吃飯有人天生胃口大一樣。但是你不能嫌孩子吃得多就想辦法縮小TA的胃，最好的養育原則是儘量管飽，“事兒多就多回應”，滿足TA的要求。

1、接納孩子不合常規的要求

有次，皮皮說肚子疼，縮在沙發上哭得歇斯底里，說不清有多嚴重。一家人嚇得立刻去醫院，結果下樓路過麵包店的時候，皮皮突然不哭了，說，“爸爸，我吃塊麵包就不疼了。”

這麼抓馬的孩子，氣得老爸當場想把他扔了！

後來，皮皮又有一次哭喊肚子疼，媽媽連哄都懶得哄，“別哭了，哪有這麼嚴重，跟演戲似的。”瞬間皮皮哭得更加厲害。

其實，皮皮媽真誤會孩子了，這是高需求寶寶的真實表現，不是表演，強行按自己標準要求孩子，忽視他的感受，只會讓他情緒雪上加霜。

辨別孩子是故意找茬撒嬌耍賴還是TA真正的需求這並不是一件容易的事，需要孩子跟看護者之間數年的磨合。但如果是後者，那麼有時家長的“寵溺、嬌慣”也是必要的，雖然我們會覺得這反應過於誇張，但其實是在“按孩子飯量提供食物”。

2、煩躁時默唸“你對TA好，將來TA對你更好”

這些孩子有很強的共情能力，能敏銳捕捉別人的情感和情緒。其實，這是一種超能力。小時候捕捉到別人的情緒不知道怎麼迴應，但是隨著長大，會理性做出迴應，也就更溫柔細心體貼，西爾斯博士自己的孩子也驗證了這個結果。

資料來源：askdrsears

皮皮媽媽這下開心了，“老二這麼沒心沒肺，我們倆老了生病沒人操心怎麼辦？還是要靠細心的老大互補一下。兄弟倆這樣挺好。”

我點點頭。常爸並非贊同養兒防老的理念，而是深知，照顧高需求寶寶是一項更艱鉅的工作，這些父母也需要更多的包容和支援。有一絲自我安慰，也增添一點照顧娃的耐心。

3、實在滿足不了孩子要求時，擁抱

大家都是普通人，生活瑣事那麼多，不能保證每次都耐下性子傾聽，溫言安慰。也不是每個要求都該滿足。有一個更簡單的方法，就是Aletha Solter非常推崇的“擁抱療法”。

也就是，在孩子每次提要求時，哭鬧時，先張開雙臂擁抱孩子，接納TA的情緒，然後回答TA行還是不行，再有耐心的話再傾聽、解釋、安慰，或去滿足要求。

說一個溫暖的事。常爸見到過一個留守兒童，長期和父母分離，孩子很脆弱敏感，一聽到拒絕批評否定之類的話，就哇哇大哭。後來，媽媽專門辭職回家帶娃。

孩子似乎是個創傷型“高需求寶寶”，剛相處的時候很任性。面對孩子的各種無厘頭要求，媽媽無意間用了“擁抱大法”，無論答應還是拒絕，都先把孩子抱在懷裡再回答。

然後有一天，孩子說“媽媽我很困”，媽媽像哄嬰兒一樣抱住TA，輕輕搖晃拍著，孩子微笑著進入夢鄉，這一睡，從下午17:30一動不動，一直睡到早晨7點。醒來看見媽媽還在身邊，又笑了。從此，這個孩子真的像脫胎換骨一樣，從內心開始活潑自信，被批評還能調皮迴應。

其實每一個心理問題最終都是被愛治癒。傾聽、擁抱、撫摸、陪伴，都是表達愛的方式，不要吝嗇自己的擁抱，填滿孩子內心對愛的需求，長大ta才知道如何去愛別人。

不好的童年花一生治癒，好的童年治癒一生。

願你用充足的愛，給孩子人生一個溫暖的底色。