最近有意無意看了幾篇有關孩子被打，家長的觀點是讓孩子打回去的文章，有些在裡面還舉了一些打回去與不打回去的利弊。

說實話，有些文章寫的真的很好！但看過之後，心裡有個疑問：

支援孩子打回去，對於我們家長來講也許容易，但孩子真的敢打回去嗎？

當然，有必要宣告一下，我雖然也支援孩子打回去，但這裡有個前提：尊重老師，與同學友好相處，相互幫助，不主動欺負同學，遇到主動挑釁，在第一次提醒，第二次警告對方還不依不饒，甚至還動手的情況下，還是有必要反擊的。

先跟大家分享兩個小故事：

我讀小學與初中從來不主動跟別人打架，要是自己不小心絆倒或打球不小心打到同學也會主動道歉。

有件事讓我印象比較深刻。

那天傍晚放學，我騎單車，後面跟著我們班一個男同學，他也騎單車，不斷在我後面帶著挑釁的口氣大喊：某某（我爸的名字）人的女兒、某某人的女兒、某某人的女兒……。

我當時心裡的感覺是：

一來，他大喊我爸的名字，我覺得不尊重。

二來，一路上還有很多同學也在聽，甚至也會跟著挑釁。

三來，覺得他也不尊重我，雖然在他看來也許只是開玩笑。

（當然，你也可以心理分析，覺得他當時是喜歡我哈哈哈）

在我第一次停下來提醒之後，他還是照喊不誤。第二次警告，他還是那樣。

後來我直接把自己的單車給扔了，大步走到他面前，先把他的單車給踹了，上去狠狠給他兩個巴掌！並再次警告他，希望不要有下一次，不然後果會更嚴重！

他當時可能被我打蒙了，就杵在那裡。這件事後來被有些同學知道了，從此沒有再被同學挑釁或亂開玩笑過.

這件事現在反過來想想，除了我當時個頭確實長的也比較有形以外，我的原生家庭也起了很大的作用。

一來，我父母從來不會隨便懲罰孩子，我母親更是從來不打孩子。而我父親除非在犯了他的安全底線之後，他才會暴跳如雷以外，在我記憶中，他真正打我只有一次（這個故事以後有機會再分享哈哈）

二來，父母本身也是講道理的人，在他們的言語與非言語加家庭環境中讓我感受到的是：有人欺負你，你可以自保加反擊，而且你回來是安全的，我們不會指責你。

我覺得這點在家庭教育中是非常重要的！

而我也把這點用在我的孩子身上。

兒子上小學之後，我有意無意傳遞給他的是：同學有困難相互幫助，有人跟你鬧著玩，你要注意安全，如果對方的行為是你不喜歡的話：

第一次要提醒他。

第二次要警告他。

第三次你可以主動阻止他，甚至是動手也可以。

一開始他說：“媽媽，如果我提醒也警告他了，他還那樣的話，我動手打他的話，要是被老師懲罰的話，那怎麼辦？”

我：“沒事，真到那個程度，老師會找我，如果是你的錯，你就得主動道歉加承擔負責，如果不是你的錯，你只是為了保護你自己，那麼就算老師找你跟家長，我不會責怪你，我會去處理，也會挺你”。

前幾天兒子回來說：“媽媽，那個# @他踢我的小雞雞”。

我：“有沒有怎麼樣？疼不疼？”

兒子：“現在只有一點點疼？”

我：“那需不需要帶你去看一下醫生呀？”

兒子：“應該不用吧”。

我：“他為什麼要踢你？”

兒子：“就是下課在玩，他故意要踢我，我都警告他了，他還想踢！還好不是很用力”。

我：“下次要注意，要保護要自己的小雞雞，跟人家玩，就算真的打架也不能踢人家的頭，臉，脖子，特別是下檔”。

他：“為什麼？”

我：“因為，跟同學打架是忍無可忍，最後一種方式，只是想教訓一下對方而已，不能亂踢，踢壞了會影響人家一輩子的（給他解釋為什麼會影響一輩子，此處省去500字），所以，打架也得講底線與風度，除非那個人是騙子與壞人，為了保護自己，那怎麼做都可以”。

他：“知道了，我後來沒有踢他，但我也教訓他了，我把他的褲子給脫了，另外一個同學也幫我把他的內褲都給脫了哈哈哈”。

嗯！這個？好吧！

英國心理學家“溫尼科特”曾提出對孩子的養育方式有這樣一種觀點：

抱持性環境。

它的意思可分為兩點：

第一，可以在嬰兒的自體滿足中給他認可；

第二，同時也在嬰兒經歷挫折的時候，給予他保護。

如果環境具備這兩個特點，這就叫抱持性環境。

比如：一個小孩在爸爸的肩膀上玩耍，這個爸爸就舉著這個嬰兒的手說：你是世界的主人！

然後這個孩子也說：我就是世界的主人。

但假如接下來，這個小孩剛剛說完：“我就是世界的主人”。

正好旁邊的飛機場上飛機起飛，巨大的轟鳴聲，把孩子嚇得非常害怕。如果爸爸用非常鄙視的語氣跟表情說：“呵呵，算了吧，剛才還說你是世界的主人，現在一個飛機起飛就把你嚇得屁滾尿流，以後你再也別說你是世界的主人了”。

這就不是抱持性環境的態度，而是貶低或者是攻擊。

孩子如果經常處於這樣的家庭環境中，就會不自信與過度壓抑的心理。

那麼，能夠製造抱持性環境的父母會怎麼做呢？

他（她）會把孩子抱在懷裡，給他說：別怕，有爸爸（媽媽）在。

這一刻，我們接納你的“脆弱”。我們能欣賞你對所有事物、對自我的全部美好體驗跟感受、同時也能接納你的不完美。

這樣的抱持性環境是一個讓孩子能夠很健康成長的環境。

但很多時候，我們大人卻在無意中用憤怒的語氣說了一些不應該說的話：

1.你怎麼可以打架？（打架是不對的，不了解情況，不分對錯就說不對）。

2.你怎麼那麼膽小，你給我打回去！（這是下命令，就像孩子被打，讓家長覺得沒面子，為了“我”的面子，所以你得給我打回去。

3.你怎麼才考80分？（潛臺司：你應該考100分才是我的孩子，80分說明你不行！不行的背後，有一種讓孩子覺得自己很無能——多麼痛的分數啊！）

4.你怎麼老是慢慢吞吞！（老是兩個字，有時只是想說明，你說的是對的，也想引起孩子的注意與改正，但從心理學上來講，實則是一種暗示與強化，孩子無意識覺得：要嘛有一種被冤枉的感覺、要嘛被再次強化——對，我就是這樣的人。

這是對說話者的一種認同，這樣你的願望就真的實現了，孩子很容易變得慢吞吞地做下去）。

5.你怎麼這麼笨！（每個笨的孩子背後都有他的原因跟理由，重要的不是笨，而是說“笨”本身對孩子的人格是一種攻擊，時間一久，孩子會繼續笨給你看。要嘛證明給你看時，很多證明給你看的孩子，他們成績可能上去了，但你們的心卻越來越遠了！）。

我理解很多朋友甚至是成為父母的朋友，他們在原生家庭中沒得到過這樣的抱持性環境。因為他們沒有體驗與得到過，所以，他們很容易無意識地“攻擊”自己的孩子。

但沒關係，從現在起，你可以做你自己的“父母”。

試試去滋養自己，在條件允許的情況下，試著去追求一些你特別想追求的事物。

去表達自己，去勇敢做自己，努力成為自己！

我知道，這也不容易，但做什麼都不容易，當父母更是如此。

最後，我還是想再次說一下“李氏名言”：

1､努力做一個文明的人，適當做一個有道德的公民、在不傷害別人、過度影響別人與不傷害自己的前提下，那麼，愛幹嘛幹嘛！

不必太在意世俗的評價，因為，多年以後你可能會發現“他們”不一定是對的！

2､在努力工作，認真學習，愛人、愛己、並用心生活的前提下，活出自己的“野性”。

我想，當你把自己過好了，你的孩子也不會差到哪裡去，他會變得善於保護自己並有適當的攻擊性！