絕大多數的家長都知道要給孩子立規矩這件事，但是何時立？怎麼立？才能讓孩子更容易接受？又不會影響和孩子之間的親子感情呢？
當孩子在路上遇到一個心愛的玩具，哭鬧著要你買的時候；當孩子因為不小心，打壞了家裡的瓷器的時候；當孩子因為想玩水而把水灑了一地的時候。當出現這些現象時，你是想著孩子想要就買給他吧；孩子也是不小心就原諒他吧，孩子把水灑了；我就擦乾淨吧，還是覺得應該在這個時候給孩子建立起規則，教會孩子什麼事應該做，什麼事不該做呢？
說起立規則，父母不要談虎色變。規則並不是想象中的條條框框，而是讓孩子有一種邊界感，在這個過程中更重要的是讓孩子去理解，為什麼不能去做這樣的事，而不是給孩子一種，我一定要聽爸爸媽媽的話的感覺。規則並不是為了束縛孩子，而是為了幫助孩子建立正確的人生觀、價值觀。
為什麼需要給孩子立規矩呢？我們來看一個故事：
潘潘非常喜歡看超級飛俠。有一次媽媽做好了飯，但是潘潘卻執意，要再看一集超級飛俠。爸爸關了電視，潘潘就大聲哭鬧了起來，媽媽心疼潘潘，只好邊餵飯，邊讓孩子看動畫片。
我們都知道，如果像潘潘媽媽這樣一味的遷就孩子，任憑孩子的性子來，孩子長大後，可能會成為一個任性、不負責任、沒有自控能力的人，更嚴重的，孩子可能會走上違法犯罪的道路。
所以為什麼要給孩子立規則呢？
詹姆士·杜布森博士在《勇於管教》中寫道：
“如果懸崖邊上設有欄杆，那麼人就敢靠著欄杆往下看，因為不會害怕摔下去；如果沒有欄杆，大家再離懸崖很遠的地方就停住了，更別說站在懸崖邊緣往下看了。欄杆就是界限，知道界限的孩子會有安全感，相反，沒有界限的孩子沒有安全感，因為他不知道安全的尺度在哪裡。”
立規則為了給孩子一個安全的約束範圍，這會幫助孩子在成長的路上不偏航。小時候的規則，更多的是為了幫助孩子遠離危險，幫助孩子養成好的習慣。而長大後的規則，是為了幫助孩子更好的自律，擁有更好的自控能力。
孩子小時候耍小脾氣，任性，父母可能會覺得孩子還小，以後長大了，自然就會好了。這是父母理想化的想法，也是父母為自己脫責尋找的一種藉口，是父母在教育孩子的路上不負責任的一種表現。真正愛孩子的父母，懂得在孩子需要的時候給孩子立規矩，讓愛與界限共存。規範孩子做事的行為準則，未來孩子才會更優秀。
幾歲開始給孩子立規矩呢？父母總覺得孩子還小，等孩子大一點再給孩子說規矩也不遲。很多父母到了孩子五六歲，還在用這個藉口來搪塞自己，總是覺得孩子還小。
其實說起來你可能會覺得不可思議，但其實在寶寶七八個月大時就已經可以給孩子立規矩了。父母可能會好奇，這一時期的寶寶還不會說話、不會走路，為什麼還需要給寶寶立規矩呢？其實按照正常的發展速度，寶寶到了七八個月時，已經有了很強的觀察能力，也能夠意識到父母的表情的大概含義，能夠意識到什麼事不該做。
正好我家寶寶也是7個多月，最近每次給他喂輔食，吃一會他就開始左顧右盼，還要到處吐，搶勺子，扔勺子，我給他一個嚴肅的表情告訴他不許吐，他居然就意識到這個動作可能不被媽媽喜歡，而我也意識到這個階段開始其實是可以給孩子定規則的，只不過這一時期的規則，並不是家長心目中那些條條框框，而是通過表情和語言來對孩子的行為做相應的暗示，對孩子的自我意識啟蒙也有著積極的影響。
當然2歲前的寶寶因為認知能力有限，給寶寶制定規則最重要的一點就是要保護寶寶的安全，其次才是孩子好習慣的養成。而對於2歲以上的孩子，隨著孩子語言能力和理解能力的逐步增加，孩子有時候可能會用錯誤的方式來表達自我行為。比如孩子想要一個玩具，他並不知道如何才能獲得這個玩具，他可能嘗試向父母哭鬧，或者去拿其他寶貝的玩具，這個時候父母應該懂得把握住機會，讓孩子學會去表達自己，學習如何解決問題的能力。
給孩子立規矩，父母有哪些必須要做的事？1、尊重孩子，接納孩子
尊重孩子，接納孩子，讓孩子感覺到被愛，被接納，更容易讓孩子發自內心的去接受父母的想法，孩子不會覺得父母永遠都在高高在上的位置，不會覺得是因為受到父母的壓迫和威脅不得不去做這件事情，而是自發的想要去遵守這個規則。
《給孩子立規矩》一書中提到：孩子們需要邊界，並且從中得到安慰、鼓舞。當父母們足夠在乎並願意把管教作為一份禮物時，孩子們會知道自己是被愛著的。
所以即使你是給孩子立規則，但只要你是在尊重孩子，接納孩子，愛孩子的前提下，孩子依然可以感受到愛。
2、理解孩子的行為背後的原因
鄰居家的跳跳拿了其他孩子的玩具，父母不問青紅皁白就打了孩子一頓，事後才知道跳跳拿玩具是為了給媽媽做生日禮物，父母因為沒有去尊重孩子，不理解孩子的想法，單純的用自己的權威去鎮壓孩子，不僅傷害了孩子的初心，也沒有真正的解決問題。
孩子最初去做一些事情的時候，並不知道這件事是對是錯。他有可能是因為好奇，有可能是為了引起父母的注意力，也有可能是一些其他的原因，父母應該學會是理解孩子行為背後的原因，對症去尋找解決辦法。
10個月的小小，特別喜歡扔東西。不管是一本書，還是媽媽給他的餅乾，勺子，他都會通通的扔掉。扔掉以後，他還會表現的特別開心，衝著媽媽笑。媽媽通常會表現的特別的不耐煩，寶寶卻樂此不疲。
其實這種時候，寶寶只是在展示他學到的新本領，他通過反覆不斷的練習，來鍛鍊自己的手眼協調能力，其實對於寶Bora說，反而是積極的。不應該在寶寶有這種動作的時候，就去責罵或者是責罰孩子。要知道孩子背後的動機，並不是故意要和父母作對，只是因為他的手部動作還不協調，又很想展示自己的新本領。父母可以通過轉移孩子的注意力，或者多陪孩子玩一些丟玩具撿玩具的遊戲，從孩子的角度出發，去尋找正確的解決方法。
3、教孩子學會共情，學會多角度思考
三歲的多多總喜歡搶小朋友的玩具，甚至和幼兒園的小朋友大打出手，媽媽每次都說：“你怎麼又搶別人的玩具，明天去把這個玩具還回去。”每次說完沒幾天多多就又恢復老樣子了。
其實媽媽在跟多多溝通的過程中，只是硬性的讓孩子把玩具還回去，並沒有讓多多去思考。孩子不知道，我為什麼不能搶別人的玩具。
研究表明，18個月大的孩子，如果看到成年人明顯在努力完成某個任務，他們幾乎總是會出手相助。如果成年人想要夠到某個物品，他們可能就會遞過去。如果孩子看到某個成年人不小心掉了某個物品，他們也會撿起來。
所以孩子並不會像我們想象中那樣，沒有共情能力，只要父母合理的引導，孩子也會學著從他人的角度去分析問題。就像這個故事中如果媽媽告訴多多，假如別人搶了你的玩具，你會怎麼樣呢？多多可能會學著站在別人的立場上去分析這個問題。
加州大學洛杉磯分校心理學臨床醫師丹尼爾西·格爾說：共情對人類來說並非奢侈品，而是必需品，我們之所以能存活，並不是因為我們長著利爪和獠牙，而是因為我們可以交流和協作。
4、迴應孩子的需求，與孩子共同制定規則
當孩子擔心父母不再愛他，不再關心他時，孩子可能會表現的更加叛逆，更傾向於展示自己不好的一面去尋找父母的底線，試探父母是否會因為這種情況遠離他。
浩浩在玩具店看到一個變形金剛，但是因為價格超過了媽媽的預算，所以媽媽並沒有給給浩浩購買。浩浩很不高興，一路上跟著媽媽回到了家裡，媽媽對浩浩說：“我知道你很想要那個變形金剛，媽媽從今天開始，每週給你5塊錢，你可以拿它去買糖果，也可以攢下來，去買那個變形金剛，但是如果你買了糖果或者買了其他的東西，你也就沒有變形金剛了。”浩浩很開心，也答應了媽媽的條件。
其實浩浩的媽媽很聰明，他不僅迴應了孩子的需求，而且在這個過程中，通過延遲滿足，讓孩子懂得自己想要的東西，是可以通過自己的努力去爭取來的。制定的規則，也是孩子能夠接受的。
就是對於大一點的孩子來說，父母也可以和孩子一起去制定一個或者兩個規則，在這個過程中，父母也要有參與感，不要只是約束孩子。這樣會讓孩子覺得更公平，規則實行起來，也會更加的容易。
5、教孩子勇於承擔錯誤
世界兒科學和兒童發展領域的學者佈雷澤爾頓教授曾經說過：讓父母和孩子在所有時候都是快樂的，這個目標不僅不現實，還會干擾孩子學習和其他重要的技能。
孩子成長的路上難免會犯錯。父母的需要去做的是抓住每一次孩子犯錯的機會，讓孩子成長。教會孩子勇於承擔錯誤的能力，也是幫助孩子成長的一個重要技能。
經典繪本《我永遠愛你》中有這樣一段對話：阿力：“如果我把枕頭弄的羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”媽媽：“我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來。”阿力：“如果我把畫畫的顏料撒在妹妹身上，你還愛我嗎？”媽媽：“我永遠愛你，不過你得負責給妹妹洗澡。”
這個故事裡的媽媽不厭其煩地向孩子強調，我永遠愛你。首先他告訴孩子我很愛你。然後再去告訴孩子，但你必須要對自己的行為負責。教會孩子對自己的行為負責，也是父母對自己孩子負責的一種重要表現。
孩子總是反覆犯錯，父母在制定規則的過程中是否犯了以下四種錯誤？1、語義表達不清
鵬鵬媽媽在帶鵬鵬去朋友家做客時，會對孩子說，去了阿姨家要乖乖的，可是到了朋友家，孩子還是上竄下跳，隨便動朋友家的東西，讓媽媽很傷腦筋。
鵬鵬的媽媽在這個過程中就犯了一個語義表達不清的錯誤。他告訴孩子要乖乖的，但是鵬鵬並不知道怎麼樣是乖乖的，所以孩子依然會犯錯。
如果媽媽告訴鵬鵬去了阿姨家不要隨便動別人家的東西，不要上躥下跳，鵬鵬可能更容易理解媽媽的意思。
2、父母傳遞的資訊與語言不一致
小明打碎了家裡的工藝品媽媽雖然心裡有些生氣，但是第一時間卻想著發朋友圈炫耀一下熊孩子的傑作。媽媽的這種行為讓孩子不能確定，媽媽究竟是生氣還是不生氣。下一次是孩子還會做出類似的動作，來試探媽媽的反應。
很多父母在孩子犯錯後，給孩子傳遞的資訊和語言並不一致。有時候父母雖然在批評孩子，卻笑出聲來，這種反差會讓孩子摸不著頭腦，孩子自然不會繼續遵守規則。
家長應該在教育孩子的過程中，首先規範自己的行為，把自己的行為和語言統一。在孩子犯錯後，第一時間表現出堅定的立場，這樣孩子才能做出正確的反應。
3、對規則的立場不統一
有些家長對規則的立場不統一。跟孩子定下規則，說每天只能看一集動畫片。但是今天朋友來了，媽媽為了和朋友聊天，告訴孩子你可以多看幾集動畫片。過了兩天，媽媽和爸爸吵架了，孩子想要看動畫片，媽媽卻生氣地說：“看什麼看，還不趕緊去睡覺。”
制定了規則，家長卻並不遵守或者對規則的立場不統一。把自己的情緒和心情帶入對待規則的態度裡，不僅難以建立起孩子最規則的認識，也會影響正常的親子關係發展。
今天心情好可以看動畫，明天心情差就不同意，這種情緒化的作風，很難讓孩子形成正確的認識，想要讓孩子遵守規則就更不容易了。父母應該首先統一自己對規則的立場，約束自己的行為，不因為自己的情緒，隨意更改規則，孩子才能夠更好的把握規則。
4、夫妻觀點不統一
有一道數學題，媽媽給小雨教了很多遍，小雨依然不會做。媽媽非常生氣，批評小雨：“今天再做不出來你就不要睡覺了。”爸爸這時候突然說了句：“不會做就不會做嘛，何必一直逼孩子。”
夫妻在教育孩子的問題上總是意見不統一，甚至當著孩子的面互相拆臺，不僅影響另一半在孩子心目中的威嚴，也會影響孩子對事物的正確判斷。屬於典型的長他人志氣，滅自己威風。
孩子總是在兩個矛盾點之間做選擇，很難判斷合理的規則，自然也就很難堅持下去。父母應該在教育孩子的過程中統一立場，即便存在分歧，也應該私下去溝通，不當著孩子的面拆臺，才能給孩子正確選擇的機會，更好的幫孩子理解規則。
給孩子立規矩，父母應該避免哪些不恰當的方式呢？1、賄賂孩子
“如果你把作業寫完了，我這周就帶你去遊樂場。”
“如果你今天按時起床，我就給你5塊錢的零花錢。”
“如果今天去鵬鵬家，你不哭鬧，我就給你買你最心愛的玩具。”
為了讓孩子按規矩辦事，很多父母不惜用這樣那樣的方式賄賂孩子，而這種方式也有一定的效果，但是長遠來看，不僅對孩子遵守規則沒有幫助，還會讓孩子養成做事講條件，貪圖小便宜的壞習慣。
2、利用父母的威嚴管教孩子
很多父母習慣於利用自己的特權，通過吼叫、打罵的方式，來讓孩子遵守規則。
這種方式看似有著明顯的效果，但其實給並沒有長遠的作用，而且父母在這個過程中也給孩子做了一個錯誤的示範，遇到問題時孩子也會傾向於情緒化的去解決問題。
當孩子不守規則，變身熊孩子時，父母首先應該控制自己的情緒，管理好自己的情緒，再去梳理問題的關鍵，引導孩子如何才能做得更好，幫助孩子樹立起正確的方向。
3、給孩子甩鍋、為孩子背鍋
壯壯在幼兒園打了小明，小明媽媽來告狀，爸爸看到壯壯不管三七二十一就打了孩子一頓，還嚷嚷著：“我讓你不聽話。”
壯壯爸爸的做法就是典型的甩鍋行為，典型的把責任推卸給孩子的做法。第一時間不是去分析問題的原因，不是去找解決辦法，而是通過打孩子來分散其他家長的注意力，讓孩子承擔所有的責任。
未成年人犯錯，監護人都有著不可推卸的責任。父母不僅有照顧孩子的義務，更重要的監管孩子，讓孩子健康成長。
現實生活中還有一種父母則相反，他們更喜歡給孩子背鍋，孩子明明因為粗心弄丟了好朋友重要的學習筆記，父母卻一度覺得孩子知道了錯了就行了，不必追究責任，甚至有些父母還會主動幫孩子找藉口。長期以往，孩子就會變得沒有責任心、沒有規則感、對任何事都一副無所謂的態度。
不管是甩鍋行為還是背鍋行為，對於孩子規則感的建立都有著不良影響，父母應該首先正確面對自己的行為，不給孩子甩鍋，也不為孩子背責，才能幫助孩子更好的成長。
給孩子立規矩，是為了幫助孩子們形成自律的人格，養成良好的習慣，培養強大的內心。
“無規矩不成方圓”，當孩子懂得規則的藝術，能夠規範自己的行為，也會在生活中贏得更多的尊重，生活中更加自律，遇到問題時能夠更有勇氣接受挑戰。想要讓孩子未來的人生更成功，給孩子立規矩，就是每個父母必須上的一課。