這幾年，隨著育兒知識的科普，很多父母應該都了解過共情的重要性，也都在育兒中踐行過這一育兒方法。

但是，有時候難免有些跑偏。

比如，一個媽媽最近就遇到了一個小插曲。

她兒子即將6歲。這個假期報了個興趣班，還是孩子自己主動要求去上的。

可沒多久，孩子就開始鬧情緒。

媽媽問：怎麼了？

兒子答：因為某某老師太討厭了。自己只是因為急著上廁所、跑得快了點，就被某某老師嚴肅批評了，還罰站了。

聽完兒子的話，這位媽媽就開始共情兒子：

“你一定很委屈吧……這個老師也真是的，不問問清楚就批評你……blablabla。”

媽媽說完這些話後，小男孩就愈發覺得委屈，對培訓班的牴觸情緒似乎更濃了，乾脆詢問媽媽：“我今天可以不去上課了嗎？”

這個時候，媽媽才覺得有些不對勁。

自己怎麼勸著勸著孩子還更來勁了呢。不是說共情就能緩解孩子的壞情緒嗎？

共情本沒錯。

當孩子有情緒，我們可以去對孩子的情緒感受表示理解，但是這個媽媽做錯的地方在於，她過度和孩子一起去自怨自艾，並且憤憤地去指責老師的不是。

有時候，老師的確應該做得更好。

但是隻要這個老師的行為沒有越過界限，那麼我們做父母的，其實應該去引導孩子對老師有基本的尊重和理解，同時儘量去做好自己。

當然，家長也可以同時去跟老師加強溝通，多以支援配合的態度去跟老師交流。

當我們做到了這些，孩子和老師的互動才會轉入良性迴圈。

跳出這個事情本身，我們額外再說說共情這個方法。

一般來說，孩子小的時候承受挫敗的能力弱一些，所以需要我們更多的共情，更及時的迴應。但是，孩子越大，他們的內心其實也是會更加強大的。

我們真的不需要總是立刻、過度地去共情孩子。

前兩天，我剛看了一期TED演講，名為《如何培養一個能夠克服焦慮的孩子》，就講了一個類似的故事。

演講者上來就告訴我們，她從小就是個比較膽小和敏感的人。怕閃電，怕下大雨，怕看醫生，怕打針……打疫苗要幾個人拉住她才行。

即將升高中那年，她轉學了。

她很擔心自己會不適應新環境。結果，怕什麼就來什麼。

第一節課上，她的說話口音就被老師和同學笑話了。

也是從第一天開始，糟糕的感受就一直纏繞著她。

她回到家，哭著告訴父母一切，明確表示，她想要重新回到原來的城市（紐約）讀書，哪怕去修女院都行。

父母聽了女兒的話，表示：他們會去跟紐約的教父商量（進修女院的事）。但在此期間，女孩必須要堅持去上學。因為只有良好的出勤記錄，後面轉學才會少一些麻煩。

女孩一邊耐受著轉學帶來的不良感受，一邊等待父母兌現承諾。

父母似乎也一直在跟紐約那邊的教父通過信件聯絡、溝通女孩回紐約的事，時不時還會轉達來自“主教”的口信——

就這樣過了幾周後，某一天，女孩跟一個女同學成為了好朋友。在好朋友的幫助下，她結交了更多的小夥伴。

這時候，她早已經把回紐約的事拋到爪哇國了。

看到這裡，大家明白了嗎？這對父母當時的確迴應了女兒的情緒，但他們的共情也僅止於此。

在對事情有了一定了解後，他們沒有去批判新老師和新同學，也沒有立即付諸行動，乾脆出於心疼女兒就趕緊幫她去轉學。

他們只是演了一場戲（假裝幫她安排轉學事宜），藉此幫助女兒緩解情緒上的焦慮，但同時該做的事，仍然要求女兒去做了。

事後，幡然醒悟的女兒問過父母：

“我那麼害怕打針，你們為什麼還要帶我去？我那麼害怕被嘲笑，可你們卻編了那麼多的故事騙我去上課？”

父母回答說：“我們每次看到你的樣子都很心疼，但我們知道，那是你必須要做的事。我們冒著讓你難過的風險，希望等你慢慢習慣後，能夠逐漸適應這些狀況。你必須打疫苗。你必須去上學。”

我相信，在女兒煎熬的那段日子裡，這對父母也一定不好過。

但他們在經過客觀評判後認定，女兒的情況是可以不那麼著急解決的；那個糟糕的局面，是女兒能夠通過自我調節克服的。

真的是一對非常厲害的父母。

他們顯然明白，共情只是一個環節。更重要的是，父母最後一定要啟發孩子積極思考解決問題的方法，並以此為結束。

也就是說，父母需要幫孩子從受害者的角色裡跳出來。

孩子在未來的人生路上，會遇到各種具有挑戰性的人或事，讓孩子學會怎樣應對才是幫TA強大。

而且，隨著孩子年齡的增長，我們也需要調整自己對待孩子的方式。

你不必一直像對待一個小寶寶一樣對待他們。

這就是我們今天的文章，主要想表達的。

如果孩子已然受到父母過度共情的影響了，該怎麼辦？

說個我認識的朋友的親身經歷吧。

朋友曾經最擅長用的就是共情。

兒子但凡有情緒，她立刻就會迴應他、安慰他。

可是，後面她就發現了問題。

比如，聚會的時候，一群孩子一起沒玩多一會兒，就聽見她兒子哇地哭開了。

朋友趕緊飛奔過去，心疼地把兒子抱住。

小男孩哭得愈發響亮了。

他臉上有道紅印子，問題並不大，可孩子卻委屈極了。

顯然，在朋友非常及時周到的次次迴應下，孩子學會了：一點疼痛都是不可忍受的。一發生傷害，就要有人安慰才行。

就這樣，他變得越來越依賴媽媽，自己的勇氣和調適能力卻沒能真正建立起來。

該怎麼調整這種局面呢？

在孩子下一回哭泣時，不那麼著急地趕過去。

抱孩子在懷裡時，故作鎮靜地說一句：你很疼呀，不過很快就沒事了寶貝，這只是個很小的傷。

說完就結束安慰。

過多的安慰只會讓孩子產生更多被傷害的情緒，卻沒有機會把關注收回到自身，去處理自己的問題。

總而言之，請不要把共情當做育兒的全部。

共情只是一個單純的小環節，所以請不要加入不必要的評判，以及不要自己也失了分寸，陷入孩子的情緒漩渦裡。

共情結束後，我們仍然要引導孩子積極去面對問題和解決問題。

特別是一個5、6歲以後的小孩，馬上要進入學齡期了，就需要試著去強化自己的情緒調節能力。

比如，有時候我家孩子鬧情緒，過分抱怨的時候，我就會嚴肅指出來，我們對他的要求是什麼，作為一個人，以及作為一個家庭的一份子，需要承擔一些什麼。

這些我都會講出來。

有時候孩子自己沉浸在一時的情緒裡，需要大人幫他清醒過來，回到正軌上來。

孩子當然任何時候都可以有負面情緒，但他們更需要學會的是，怎樣從負面情緒的泥水中抽身出來，回到岸上，繼續走他們該走的路。