在《變形記》中，有這樣一幕：

一對母子面對面坐著。孩子正抽著雪茄，母親看在眼裡，並且關切地詢問這是什麼。當孩子說出是雪茄時，母親命令孩子扔掉。孩子突然生起氣來，讓其母閉嘴，並宣告若母親不閉嘴，他將離家出走。母親卻不依不饒地說個不停。

孩子大發雷霆，一把抓起手邊的吉他狠狠地砸到電視上，繼而用小刀將電視戳得稀爛。孩子憤怒地說：“你再說一句話，就是逼我發火。”

原來，孩子發難的原因，是母親一直對他嘮叨不停。無論是起床晚了，晚上不睡覺等等各種細碎雜事，母親總會喋喋不休。積累已久的情緒，瞬間爆發。

為什麼我們會對嘮叨如此厭煩呢？

01 嘮叨，為什麼這麼煩人

在美國著名演說家馬克·吐溫身上，發生過這樣一件事：

他去聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；10分鐘後，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。牧師終於結束演講了，但過於氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。

這種由於刺激過多或作用時間過久，而引起對方心裡的不耐煩、逆反心理的現象，就是“超限效應”。

就像馬克·吐溫聽完牧師的演講，不僅不捐錢，反而偷走2元，就是因為牧師的演講太過長篇大論，超過了他的忍耐程度，於是他不耐煩了。

就好比，我們第一次吃烤鴨非常喜歡，可以吃下半隻。第二天，我們再去吃，仍然覺得好吃，還能吃下半隻。但如果我們連續一週去吃，就不會吃得下半隻了。因為它的味道對我們來說已經很熟悉，沒有第一次的那種強烈刺激。如果讓你吃上一個月，甚至一年，很多人肯定會拒絕。

就是我們常說的：好吃的東西不要一次吃太多！

然而，家長卻有錯誤的觀念：說得多了，孩子總會聽！

說一次，孩子可能聽得進去，長期重複，在孩子看來，我們就變成了嘮叨。於是，孩子會出於自我保護而啟動防禦機制。不但不會聽話，反而會逆反，比如，拖拉磨蹭、頂嘴反駁、沉默不語等等。

因此，父母請收起你的嘮叨吧。

02 父母閉嘴，先聽聽孩子怎麼說

父母們成天嘮叨是為了讓孩子乖乖聽話，那父母有坐下來聽過孩子說話嗎？

然而，很多父母都表示自己沒時間或沒有耐心傾聽孩子說話。

這就說明，在親子溝通中，我們常常犯一個錯誤：父母可以不聽孩子的，但孩子不能不聽父母的！

這在孩子看來，是不尊重，也是不平等！

“要學會說話，首先要教會他閉嘴。”因此，在親子溝通中，我們首先應該安靜下來，聽聽孩子怎麼說。這是讓孩子聽話的第一步，也是重要的一步。

心理學家認為，父母讓孩子通過語言把所有的感情都表達出來，不管是積極的還是消極的，都是對孩子最大的保護。

只有耐心地傾聽孩子的心聲，我們才有機會了解他們。同時，注意共情孩子的情緒，理解他們的想法。當孩子們敞開心扉，與我們交流，我們才有機會把想法傳遞給他們。

溫·卡維林在《離別情》中說：推心置腹的談話就是心靈的展示。

作為父母，先閉上嘴巴，耐心聽聽孩子怎麼說吧。

03 怎麼做親子溝通才更有效

（一）把控語言分量，孩子更能聽進去

前面我們提到過，親子溝通中，傾聽與共情孩子，體會孩子的情緒，理解孩子的需要是第一步。但如果只是純粹情緒交流，孩子們不知道具體的處理辦法，就很容易迷路，甚至犯錯誤。所以在溝通中加入我們的經驗與方法引導他們，是必不可少的。

然而，說太多孩子會嫌我們嘮叨，不說又怕孩子犯錯誤，那我們該怎麼做呢？

在管理學中有一個很著名的二八定律，它認為，在任何一組東西中，最重要的只佔其中一小部分，約20%，其餘80%儘管是多數，卻是次要的。

因此，在與孩子溝通時，我們可以把80%的內容放在共情上，剩下的20%是提供經驗、方法等，合理分配資訊，充分調動孩子傾聽的注意力。

就比如在電影《哪吒之魔童降世》有這樣一幕：

在指點江山圖裡，母親對哪吒說：“吒兒，其實你心裡是想被人接受的，對不對？只是因為別人的偏見讓你受了委屈！所以你才這麼恨他們吧？”這幾句話說到了哪吒心坎裡了。哪吒感受到了母親的理解與關愛。隨後其母說出哪吒改變的建議：“你天生神力，能斬妖除魔。”

在簡短的對話中，其母先是以共情哪吒為主，然後才給出建議。話語雖短，卻很有分量。

“一天中我們說的話有用的不超過三句。”——穆罕默德

掌握說話技巧，說話不需要多，但把控語言分量，孩子才會聽得進去。

（二）注意措辭技巧比嘮叨更有效

我家寶寶正3歲，很多事情都不願意配合，尤其是洗澡。我常常因為她不願意洗澡而心力交瘁。即使嘮叨上半個小時，也收效甚微。為此，我絞盡腦汁，終於找到了一個溫和又有效的辦法。

昨天，又到了洗澡時間，我先跟寶寶預告，等一下我們要洗澡了。今晚你是想要在浴缸裡玩撈魚遊戲，還是玩變身潛水艇的遊戲？

寶寶不假思索地說：變身潛水艇！於是，我馬上準備好，她就歡歡樂樂地洗澡去了。

在這裡，我運用了英國心理學家E·S·歐弗斯托提出的歐弗斯托原則：即說服一個人的時候，開頭就讓他不反對，是實在要緊不過的事。

在日常生活中，有太多事情需要孩子配合。如果我們採用歐弗斯托原則，注意說話的方法和措辭，能減少彼此的衝突，讓孩子感受到尊重而願意合作。

培根說：說話周到比雄辯好，措詞適當比恭維好。

想讓孩子不反對，配合工作，和他們溝通的時，注意技巧，這遠比嘮叨來得更有效。

（三）對孩子要多鼓勵，少批評

哈佛大學的心理學家們曾經做過這樣一個實驗：

兩組男孩，先讓他們一起長跑消耗體能。接下來，對第一組給予嚴厲的批評，對第二組給予熱烈的稱讚。最後，對他們進行體能檢測。

結果發現：被批評的男孩無精打采，體能處於崩潰狀態。而被表揚的孩子則精力旺盛，體能迅速恢復，而且充滿自信。

這個實驗充分說明，鼓勵和讚美對孩子的發展更加重要。這能讓他們在一次次的肯定中獲得信心，感受到父母的關注和愛護。而批評則會不同程度地降低孩子的自我評價，損害自信心。

因此，在親子溝通中，我們應該對孩子多鼓勵和肯定，少批評。

海涅在《法國的現狀》中描述：言語之力，大到可以從墳墓喚醒死人，可以把生者活埋，把侏儒變成巨無霸，把巨無霸徹底打垮。

語言的力量如此神奇，關鍵是看我們怎麼使用。在親子溝通中，我們已經發現喋喋不休，嘮叨不停，是錯誤的示範。

那麼讓我們試試，先耐心傾聽孩子怎麼說，理解他們的真實想法後，借用技巧與他們溝通吧！

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